Давай сбежим...

В пыльном, заваленном бумагами офисе совсем нечем дышать. Запах сырости, такой характерный для подвальных помещений, перемешанный с удушающим запахом пота – гремучая смесь. Привыкаешь ко всему, даже к этой затхлой вони. Рука тянется к окну, задёрнутому цветными жалюзи, которые имитируют райский пляж, мечту любого офисного сотрудника. Сегменты натянутой раскрашенной гавайскими красками ткани отъезжают в сторону, выставляя на обозрение менее радужный пейзаж. За пыльным стеклом дождь – грязными лужами на сером асфальте, что малоприятно – все брызги, благодаря прохожим, летят в наши окна, оставляя мутные подтёки. Час пик – скоро обеденный перерыв, мимо так и снуют люди. Все спешат и шлёпают по лужам, пачкая обувь и одежду. Всё как обычно, к этому тоже привыкаешь. Привыкаешь и к тому, что окно нельзя открывать, если конечно не хочешь потом бегать по всему помещению и собирать с пола разлетевшиеся распечатки и документы. Безветренная погода здесь – редкость. Только к ночи этот бешеный летучий поток успокаивается, затихает. Ночью он не бьёт наотмашь по лицу, не сбивает с ног, нет – только нежные прикосновения, невесомые и ласковые, приятно холодящие кожу, чуть взлохмачивающие непослушные волосы, призрачными поцелуями осушающие слёзы. Я взрослый человек, у меня есть семья, работа, приятели, с которыми можно скоротать вечер, кроме того я занимаюсь спортом, поэтому на здоровье не жалуюсь. Всё как у всех, или, по крайней мере, у многих. У меня счастливая жизнь. У меня есть всё, что нужно человеку для счастливой жизни. Так, почему..?! Почему, когда я иду по мокрому асфальту, боюсь опустить глаза и увидеть собственное отражение, такое далёкое от тебя и чужое; почему, чувствуя холодные капли дождя на своём лице я вижу, как ты, запрокинув голову, стоишь под ливнем и улыбаешься – только я знаю, что ты на самом деле плачешь; почему, уловив запах дешёвых сигарет, я вспоминаю съёжившуюся фигурку у кирпичной стены школьного туалета, полузакрытые глаза – на солнце, таком редком госте в наших краях, веки казались нежно сиреневыми, серый пепел на заплёванном полу, дымчатая змейка, тянущаяся от сигареты ввысь и подхваченная ветром; почему, проводя рукой по шершавой поверхности кирпичного здания, я ищу взглядом тебя, дрожащего от холода и осеннего ветра, прижавшегося спиной к выщербленной, неровной стенке, скрывшего лицо под капюшоном серо-зелёной куртки, пропахшей табаком, такого слабого и беззащитного перед огромной мясорубкой под названием «жизнь»; почему, целуя женские, мягкие губы, я чувствую твои – обветренные и сухие, со вкусом крови; почему, гладя по голове ребёнка, я зарываюсь пальцами в твои растрёпанные волосы, прижимаю к губам тёмные пряди, чувствую едва уловимый запах яблока – запах твоего шампуня; почему, каждую ночь, закрываю глаза и вижу тебя, снова и снова, слышу твой голос, а потом – просыпаюсь. Почему…? Почему… Обеденный перерыв закончился. Я задремал и не заметил, впрочем, не важно, есть совсем не хочется. Скучней и монотонней работы чем у меня, наверно не бывает. Но… это был мой выбор. Это моя жизнь. «- Давай сбежим. - Куда? - А это важно? Без разницы, только подальше отсюда. - Не говори глупости, мы не можем. - Почему..?! Почему не можем?! - Ты как ребёнок… - Мы ровесники! - Да я не про это… Ну куда мы пойдём? Куда?! Нам некуда идти! Здесь дом… - Дом… Не смеши меня. Я уже сказал – не важно куда. Просто уйдём. Вместе… - Мы и так вместе, разве нет? Каждый день видимся. Тебе что, мало? - Ты… а ты думал, что будет потом? Когда закончится школа? Когда нам придётся… - Я не брошу тебя, и ты это знаешь. Не нужно никуда убегать. - Не делай вид, что не знаешь, о чём я. Здесь… всё будет грязно, понимаешь?! Здесь мы не можем…. так, как на самом деле…. Тут грязно, я устал от этой грязи… Мне страшно! - Тише, тише…. ну, иди сюда. А говоришь, ровесники…. сам жмёшься как котёнок… - Заткнись! Я не специально… просто я мёрзну, холодно. Есть покурить? - …. - Ну? Я не отстану, есть, правда? - Держи. Это вредно. - Кто бы говорил. Давай немного так посидим, здесь хоть ветра нет… - А физкультура? - Прогуляем. - Не хочешь идти? - Отсюда видно спортивное поле. Можешь смотреть, как их швыряет ветром туда-сюда… Ненавижу ветер… - Ты до сих пор не привык? - Не хочу привыкать. Когда привыкаешь, кажется, что так и должно быть, но это неправда. Это… самообман. Если мне не нравится ветер, я не собираюсь терпеть… я просто… уйду туда, где его нет. Всё просто. Хе-хе.. - Наконец-то улыбнулся. А то ходишь как квашеная капуста… - Чего?! Почему капуста? - Потому что солёная, реветь меньше надо… Эй, отпусти! Чёрт, да перестань же… Ах-ха-ха.. - Почему ты так боишься щекотки? Вот мне всё равно…. ну ка, а что у нас здесь… Ты… ммм…. не…. - Почему я чувствую кровь? Всегда вкус крови… - Тебе не нравится? - Нравится. Я бы не целовал, если бы не нравилось. - Ветер. - Что? - Это от ветра. Губы трескаются. - Смажь кремом. - Да знаю я, просто забываю постоянно. А ты… сладкий. Да не в том смысле! Ну… перестань ржать! - Будешь конфету? - Нет, не люблю сладкое. - Кого ты пытаешься обмануть? Ешь давай. - Спасибо. Ты можешь…. а нет, ничего. - Что ты хотел? - Ничего. - …? - Эх, ну просто…. обними меня. - Чего? Ты тихо говоришь, мне из за ветра не слышно… - Обними меня! - Уже лучше. А ещё погромче? Ой, больно! - Придурок! Всё ты прекрасно слышишь. Не прижимай меня так сильно, а то задохнусь. Хотя… перспектива не самая ужасная – умереть в объятиях любимого…. романтика! - Мелкий идиот. - Так значит… ты не пойдёшь со мной? - Куда? - Ну… да не важно. Забудь. Есть ещё конфета? - Люблю тебя. Я обещал не говорить ничего такого, прости, но я хочу, чтобы ты знал. Я люблю тебя. - Ммм… ах…. чёрт, ну и кто из нас идиот? У меня встал. - Значит, я виноват? - Ты.. слишком хорошо целуешься. - Ладно, вставай. Ну чего сидишь, пошли. - Куда? - Навстречу ветру и приключениям! В туалет, куда же ещё. Давай руку.» Мелкий идиот перерезал себе вены. А заодно искромсал на мелкие кусочки мою жизнь, которая уже давно мне не принадлежала. Не было его и меня по-отдельности. Были мы. Убив себя, он убил и меня тоже. Едва ли он понимал, что делал, едва ли он понимал и десятую всех тех чувств, что я испытывал к нему. Можно кричать от бессилья, до хрипоты, срывая голос, можно биться об стены и кромсать себя лезвием или наоборот, прикинуться трупом и терпеливо ждать, когда тебя закопают – во всех этих глупостях нет ни малейшего смысла. Его нет. Слишком душно. Отложить в сторону документы, чтобы потом не перепутать, задвинуть стул, со словами «Сейчас вернусь» тихо прикрыть за собой дверь, вверх по крутой лестнице – на улицу. Я счастливый человек. У меня есть всё, чтобы быть счастливым. Сколько тысяч раз я сказал это самому себе? Запрокинув голову, улыбаюсь серому небу. Все думали, что он до безумия любит дождь. А он до безумия его ненавидел. Прохладные капли уносят с собой слёзы, их горький привкус. Остаётся вкус крови, вкус его губ. Я не могу забыть. Я не хочу забывать. Я не могу…. - Эй, долго ты там? Тебя к телефону зовут…. О, ты любишь дождь? Я тоже обожаю вот так помокнуть, но не в рабочее же время! - Да, я уже иду. В офисе ужасно душно, особенно остро это ощущаешь, побывав только что на улице. Но…. привыкаешь ко всему. «- Давай сбежим…»