Не читайте, дети, много книжек!

Презрительно скривившись, профессор Снейп стремительно вошёл в свой класс и остолбенело замер. Нет. С классом всё было в порядке. За партами сидели запуганные и зашуганные Пуффендуйцы. Но за его столом, хищно улыбаясь, вальяжно устроился профессор Люпин. Судя по выражению его лица, он прикидывал – кого бы съесть в ближайшее полнолуние. Снейпа аж передёрнуло от «тёплых чувств» к учителю-оборотню. - Что вы здесь делаете, Люпин? - А, Северус! – воскликнул Мастер Защиты. – Представьте себе, сегодня зелья буду преподавать я. - Да вы что! – в тон ему воскликнул декан Слизерина, с перекошенным от радости лицом, и тут же его голос поплыл по классу шёлковой лентой-удавкой. - А что прикажете делать мне? – Снейп испытывал непреодолимое желание немедленно и непростительно проклясть оборотня. - О! У вас сейчас будет специальный урок по Защите от Темных Искусств. – обрадовано затараторил учитель, но увидев как изменилось выражение лица мастера зелий, сбился на торопливый тон. – Это распоряжение директора и больше мне ничего не известно. – он обиженно поджал губы и дал себе обещание покусать в полнолуние учителя, а не ученика. «Ишь, змеюка склизкая выискалась!» - подумал про себя Мастер Защиты. Он был грубым и не женственным, наш Рем. Северус медленно отсчитал про себя три унции времени и отложив мучительную смерть оборотня на вполне определённый срок, покинул класс. Первым порывом было – пойти к директору и выпытать у того - в чём дело?! Пары «Круциатусов» и первых слогов «Авады» должно было бы хватить. Но сегодняшний день повернулся к Мастеру Зелий неприглядной пятой точкой и издал неприличный звук. Все лестницы пугливо разбегались и лезли на стены при виде его черной мантии, а коридоры, взяв его под острый локоток, изъявляли настойчивое желание сопроводить в класс ЗОТС. Северус с наслаждением обматюгал лестницы на тролльском наречии и снял с последних пяти коридоров по 256 штрафных баллов, (6 – это был преподавательский налог, который совсем недавно ввёл предприимчивый Дамблдор в связи с уменьшением субсидий). Таким образом он лишился тридцати личных баллов и одной четвёртой нервов, рассчитанных на эту неделю. И вот он стоит перед дверью класса ненавистной ЗОТС. Интересно, кто из студентов вырастил и пустил гулять по школе утку, породы пеструшка обыкновенная, с вестью в клювике: Северус Снейп мечтает занять место преподавателя «Защиты от тёмных сил»!? Решив, что всё это происки директора, он понял, что упорствовать – себе дороже и с чувством глубокой благодарности к директору, граничившей с лёгким мазохизмом, толкнул ни в чём не повинную дверь и вошёл. Второй раз за сегодняшний день Северус Снейп, профессор зельеделия, декан Слизерина и всеми уважаемый двойной агент Дамблдора-Волдеморта, подвергся опасному, для его хрупкого здоровья и неустойчивого душевного равновесия, состоянию «ступора». За партами сидели, завернутые в черные плащи с капюшонами, какие-то тёмные личности и, как дети радостно хохоча, перекидывались черепом Бедного Седрика. При этом источая ощущение ужаса и страха как дорогой парфюм. За профессорским столом, умилённо улыбаясь, сидела Ещё Более Тёмная Личность.(ЕБТЛ) - Дементоры? – достойно наследника Салазара Слитерина зашипел Снейп. ЕБТЛ перестал улыбаться и медленно повернул голову в сторону вошедшего. Повеяло ужасом кресла дантиста и смрадом использованного детского памперса, непереносимой мукой первого похмелья и древним злом… Удостоверившись, что профессор пленительно побледнел и закатил глаза, явив миру желтоватые бельма, ЕБТЛ моргнул темно-кровавым глазом в центре лба и … - Дорогой Северус!!! – он очаровательно заулыбался, а с ветки за окном сверзилось несколько птичек. – Вы пришли наконец! - Какого чёрта?! – вырвалось у Снейпа и он глянул себе под ноги. Нет – заключил слизеринец – ни на чьём конце он не стоял. А то бы неудобно получилось… - Честно говоря – понятия не имею. – сдержанно ответил ЕБТЛ. - Кто вы? – пояснил свой вопрос Снейп, приходя в столь привычное и милое червивому сердцу слизеринца, состояние раздражительности. - А-а! Ясно. – успокоилась Тёмная Личность, начавшая было закипать яростью холодной войны. – Первый! – скомандовал он. Впереди сидящий подскочил, словно в причинное место ему что-то впилось, и хорошо поставленным голосом конферансье, забарабанил: - Пред вами, ничтожные и презренные человечишки, Мятежный дух Арды, Тёмный Властелин Средиземья! Саурон Жестокий аки Горт`хаур Ужасный. Самый верный сподвижник Самого Большого Тёмного Босса /сокращённо – Моргот!/ Защитившийся доктор генетических наук! Светоборец! Интригами и коварством потопивший цивилизацию Нуменорэ! – Первый стал задыхаться от рвения. - Хитростью околдовавший Высоких эльфов Эндоре и их силами воплотивший сетевую систему колец. Собравший в лаборатории «Ородруин» мощный сервер, больше известный в народе под названием «сложно наведённая галлюцинация» или попросту – Единое кольцо! (сайтов)  Развязавший две мировые войны. Владыка чёрной твердыни Мордор и чародейской крепости Барад Дур. Захвативший светлую крепость гондорцев и превративший её в Минас Моргул! – ЕБТЛ в такт качал головой, довольно слушая своего помощника. – Интригами и умными кознями приведший Гендальфа Серого в иступлённую ревность к Горлуму. Бесстрашно плюнувший в зеркало Галадриэли. Доведший до самосожжения наместника Гондора Денетора. О-о-о-он Чёрный Плащ!!! – взвыл до потолка в экстазе Первый. Вокруг Саурона замерцали звёзды и искры. Вспыхнула табличка «Бурные аплодисменты переходящие в овации!». Назгулы свистели, топали ногами и вопили: «Папу в президенты!». Северус с симпатией и живым (ну не мертвым же!) интересом посмотрел на Черного Владыку. Всё-таки послужной список у него что надо! Не то что у Волдеморта. Горстка Ужравшихся-до-Смерти и дурной склочный характер. А тут такая личность. «Жажда ничто. Имидж – всё! Будет имидж – и мы вас напоим!» - А ещё я на машинке вышивать умею. – скромно добавил Сау, почесав за ухом лапой кота Матроскина. Снейп впал в эстетический свун. Когда его вынули оттуда и отряхнули, он, глядя с обожанием в алые очи, вопросил: - Что я могу сделать для Вас, мой Лорд? /Говоря откровенно, в этот момент Волдеморту здорово икнулось а руки нестерпимо зачесались./ Саурон поморщился: - Видишь вот этих девятерых остолопов? – Север кивнул. - Папааа. – обиженно протянул один из них. - Это такие обдолбаи, тьма которых ещё не видывала! – гневно сверкнул глазами Сау на одного из своих сыночков. – Вырастил для них огромных коней пламя и ужас изрыгающих! Они их Элронду в ручеёк проиграли. Впятером одного недомерка в гляделки на Амон Сул не переглядели! Кинжал фамильный Моргульский - сломали! В ножички, говорят, играли. – расстроено выговаривался Саурон-Ужас-Средиземья, а Снейп понимающе гладил Владыку по головке. – А ещё повадились перед девушками красоваться. – всхлипывал Владыка на груди у сочувствовавшего. – Встанут в позу эффектную и давай приговаривать: Я – ужас летящий на крыльях ночи! Я – звонок в дверь, когда все легли спать! Я – квитанция на штраф на стекле твоего автомобиля! Я – жвачка к одежде прилипшая! Я – плевок на дне твоего стакана! Я – Чёрный Плащ! Нет, ты представляешь!? Плащ он, черный. Стирать его нужно! Стирать. – Владыка с исступление бил ногой старшенького, скорчившегося на полу, видимо самого провинившегося. – Помнишь хоть, какого он цвета-то? Снейп с трудом оттащил Владыку от недостойного отпрыска и насильно усадил на стул. - Безобразие! – согласился слизеринец, возмущенно глядя на назгулов и удерживая рвущегося продолжить воспитательную работу Саурона. – Безобразие. Ведь всем известно, что Чёрный Плащ – это я. По 25 баллов с каждого. На мой счёт. – сверкнул глазами Мастер Зелий. Назгулы обиженно насупились, но скинулись. Через минуту на стол легла пачка мятых купюр с мордорскими огненными знаками. Снейп рассовывал их по тайным карманам, грозно стреляя глазами по сторонам. Назгулы предусмотрительно пригнулись. Очередь прошла вхолостую. - Ну, так что? – вопросил Снейп деловым тоном. - Владыка, ты хочешь, что бы я преподавал им защиту от темных сил? - Моргот с тобой! – замахал руками Черный Властелин. – Наоборот. Я хочу, что бы ты обучил их Тёмным искусствам. Снейп расцвёл весенним бубондером. - А как же Дамблдор? – спохватился он. - С Алби я обо всё договорился. – успокоил Саурон, благоразумно умалчивая, что он по просьбе могущественного волшебника установил в Хогвартсе палантировые камеры слежения. Снейп окончательно уверился в том, что жизнь налаживается и заказал бутылку водки и закуску через каминную службу услуг. Саурон отправил ребят в Лориен за стриптизёршами. Скромная частная попойка вскоре переросла в грандиозную пьянку с участием преподавателей и студентов всех факультетов, получившую название «Семь дней, которые потрясли Хогвартс!». Сейчас Мастер Зелий выпускает свои воспоминания, свет уже увидели четыре тома, каждый из которых мгновенно становиться бестселлером в магических кругах. 1й – «Саурон и Философский камень от похмелья» - в книге рассказывается, как все участники ищут по всему замку Философский камень от похмелья, который где-то посеял пьяный в дым Дамблдор. 2й – «Саурон и Тайная туалетная комната Зелёного змия». - Лишённое купюр повествование о том, как щедрый Сау, в туалете некой Миртл, пустил из всех кранов пиво, спирт и текилу, и что после этого началось. 3й – «Саурон и узник КПЗ». Захватывающая история о том, как профессор Снейп спаивает профессора Люпина и как им, в мутные от спиртных паров головы, приходит светлая идея устроить побег из КПЗ их старому школьному другу, участнику многих боёв «За устойчивое положение после 4х бутылок» - Сириусу Блэку. Ещё тот день ознаменовался тем, что назгулы оставшись без присмотра совсем расшалились. Они носились по Хогвартсу и Хогсмиту в черных плащах и выпрыгивая из-за угла, кричали: «Мы знаем, что вы сделали прошлым летом!!» 4й – «Саурон и Последний Кубок Огненной Воды» - красочное повествование о том, как Саурон устроил соревнование 3х школ, а в качестве приза выставил ведёрный кубок огненной воды. Который всё равно, не смотря на нечестную игру, достался Хогвартсу и был совместно распит преподами и учениками. Один только старый,..толстый,.. глухой Каа…(ой, тьфу ты!) Один только всеми забытый лорд Волдеморт грустно сидел у камина в обществе верной Нагини и обиженно дулся. Его так никто никуда и не позвал. А случилось всё потому, что Он-был-тем-идиотом-имя-которого-все-позабыли-по-причине-того-что-он-был-единственным-балбесом-на-свете-свет-которого-ещё-не-видывал-потому-что-его-видите-ли-нельзя-называть-по-имени-потому-что-он-сами-знаете-Кто! А поскольку и так все знали Кто Он, а именно: гадкий, злобный, тёмный, а так же: хитрый, наглый и коварный, при этом: гордый, жадный, упрямый, плюс к тому: сволочной, лживый, безжалостный.(спасибо С.О.Рокдевятому) То никто не хотел сидеть за одним столом с таким чмо и все про него предпочли забыть. А Гарри Поттер? Так был ли мальчик?! Не было никого. Это всё Д.Роулинг выдумала совместно с издательством «Росно». Смелая женщина пустилась во все тяжкие, что бы донести до маггловского мира литературный шедевр пера Северуса Снейпа, написанный искромётным живым языком, наполненный яркими образами и колкими фразами, которые теперь разодрали на цитаты маги, стремящиеся блеснуть в высшем магическом обществе. Но, к сожалению, её творение сильно уступает оригиналу. Необходимость маскировать упомянутый литературный шедевр под детскую книжку лишила читателей большинства изящных поворотов и изюминки циничных высказываний самого профессора. Но, хвала Мерлину! Слухами и пересказами мир полнится. Многие участники того события рискуют тоже выносить на общественный суд свои воспоминания. Все предположения, слухи и небылицы вы можете прочесть на сайтах «FunFiction.Net» и «Snape.by.ru» – автору последнего мы и выражаем нашу благодарность за его труды. А уважаемому профессору хотим передать – что с нетерпением ждем продолжения!