Мир Ryutarou

― 竜太朗の世界 ―

Вечер. Я лежу на диване, ничего не делая, нахожусь в своих мыслях. Некоторые из них четкие, я осознаю, о чем думаю, другие же - более размытые, мне сложно их поймать. Они словно служат основой для первых. Лежу. Надо мной - белый потолок с несколькими лампами. Они освещают эту комнату, их свет очень яркий, я жмурюсь, закрываю лицо рукой. Вот бы там были другие лампы. Например, в форме месяца. А потолок я бы раскрасил в синий цвет, цвет неба. Это придало бы комнате чего-то радостного. Того, где мне было бы хорошо. Я хочу многое изменить в этой комнате, в своем доме. Хочу покрасить стены в зеленый цвет, цвет травы и листьев, поменять мебель. Например, на ту, которая в форме насекомых или животных. Это будет возвращать меня в детство. Мое одинокое детство, где единственными друзьями были животные. Этот дом придавал бы краски моему прошлому, придавал бы ему того, чего я никогда не имел, но в чем сильно нуждался. Но еще больше всего я желаю изменить в себе. Я не люблю себя, я постоянно собой недоволен. Я хочу стать другим, совершенно противоположным мне человеком. Но сколько бы я ни пытался изменить что-либо в себе, всегда хотел быть другим. От этого желания невозможно убежать. Этот факт навевает тоску. Сегодня был обычный будний день: очередная встреча с одногруппниками, репетиция, недописанная песня... Я не люблю выходить из своего дома, не люблю людей, не доверяю им. Я не получаю никакого удовольствия от общения с ними. Мне, наверное, не убежать от серости. Эти будни преследуют меня. Я люблю писать песни, но боюсь сцены, боюсь их исполнять на людях. Я удивлен тому, что смог переступить через себя и выйти на сцену, я удивлен тому, что начал петь и играть в группе. Это было хорошим изменением, хорошим шагом к самосовершенствованию. Но, все же, есть еще много вещей, которые я даже не начал в себе менять. И даже этот факт мне уже не нравится. Это ужасное чувство. Оно преследует. Надо хоть на пару секунд перестать думать о себе и, возможно, все будет хорошо. Надо отвлечься. Наконец-то у меня появились хоть какие-то оптимистичные мысли. Я рад этому ведь я - полный пессимист, постоянно не уверен в себе. Смотрю в окно. Там идет белый снег. Да, сейчас зима, мое любимое время года. Оно создает сказочную атмосферу, отправляя меня в собственные мечты и иллюзии, то, что все называют "Мир Рютаро". Из окна вижу крыши домов, воображая себя бездомным котом, что бродит по ним. Этому коту виден весь город, ему некуда идти. Наверное, он чувствует себя свободным. Не таким, какой я сейчас лежу в тесной комнатке, которую не люблю покидать. В ней я воображаю себе разные, иногда сказочные, события. Но они не станут реальными, если я не начну воплощать их в жизнь. Для этого нужно приложить усилия. Смотрю на темно-синее небо. На луну и звезды, которые украшают его. Они настолько далеко, что кажутся игрушечными. Именно такими, каким я хочу видеть потолок этой комнаты. С неба падают хрупкие белые снежинки. Из-за этого оно кажется бесконечным, создается ощущение, что ты плывешь по нему. Издалека, звезды напоминают снежинки. Я даже не могу представить себе настоящие объемы этих космических гигантов. А что, если снежинки станут такого же размера? Будут ли они похожи на звезды? Между зданиями я вижу деревья. Из-за темноты они сливаются, слегка напоминая лес. Загадочный лес, я не знаю, что он готовит для меня. Его окутал легкий туман, луна освещает дорогу. Я иду по ней. Я не знаю, куда она приведет. Я даже не могу предположить это. В небе пролетает сова в поисках жертвы: какой-нибудь мыши или другого грызуна. Иду дальше. Слышу, как каркает ворон. Интересно, я увижу здесь летучих мышей? Это мистическая иллюзия. И куда меня только не заведет собственное воображение. Возвращаюсь в свою комнатку, в которой лежу. Стены в ней белые, потолок тоже белый, в глаза бьет яркий искусственный свет. Напоминает больницу. Сейчас я чувствую себя только пришедшим в сознание пациентом. В доме никого нет, я живу один, но можно легко вообразить мечущихся докторов, которые дают тебе выпить какое-то лекарство. Оно горькое и невкусное, что можно непроизвольно искривиться. Я давно интересуюсь лекарствами и медициной в общем. Только жаль, что лекарства и доктора не могут излечить душу. Хотя, можно обратиться к психологу. Они часто помогают справиться с различными проблемами, но, все же, не могут исцелить до конца. Но, возможно, в будущем изобретут нечто такое, что могло бы сделать это, но скорей исцеление души будет вечной проблемой, что невозможно решить. Уже поздно. Начался следующий день, такой же серый, как и предыдущий. А, может, сегодня произойдет что-то особенное, что-то, что принесет мне радость? Думаю, вряд ли. Сейчас надо идти спать, отправляясь в другие иллюзии, убегая от реальности. Я уже принял решение. Сегодня я больше не Рю, сегодня я стану Таро.