Куда она пропала?

— Блин, ты задолбал! Хватит меня учить! Я сама знаю как борщ варить! — Дура! Я же помочь тебе хочу! — орал он. — Убирайся вон! Вон из моей квартиры! Я уже устала от этих постоянных скандалов! — опускаясь на стул, я поправляю свои светлые волосы, что заплетены в тугую косу. — Ты так спокойно меня выгоняешь? — он удивленно посмотрел на меня своими темными глазами. — Да. Убирайся. Прошу. Я видеть тебя уже не могу, — действительно очень спокойно говорю я, уже не крича на него. — Ты еще на коленях ко мне приползешь, глупая! И будешь умолять вернуться… Я молчу, слегка ухмыляясь. — Знаешь? У меня уже неделю другая есть. И она получше тебя! — выпалил он. Но меня это совсем не расстроило. Он ушел. Собрал медленно все вещи: одежду, обувь, гели, фотографии и даже всякую мелочь, и ушел. Я уверена, что он уже не вернется. Никогда. Но я не страдаю, наоборот — я чувствую какое-то облегчение. Как-будто камень с плеч упал. Почему? Наверное, я больше его не люблю. Но разве можно так просто разлюбить человека, с которым хотела прожить всю жизнь? А я ведь хотела. Получается, да. Но куда же пропала эта любовь? Я сидела и думала о произошедшем. Хотела понять, почему, и главное когда любовь убежала от меня. Да, именно убежала. Обула кеды, надела толстовку, заплела конский хвост, ушла на пробежку и не вернулась… *** Мы встречались один год. У нас были очень трогательные отношения. Мы даже не встречались, а просто были вместе. Наслаждались каждым днем, проведенным вдвоем. Познакомились банально — нас свели общие друзья. Но это совсем не важно. Между нами сразу пробежала искра, а уже буквально через неделю он признался мне в любви. Помню то время, когда всю ту неделю мечтала о нем, боялась выдать свои чувства, чтобы не быть отверженной. Когда мы гуляли вместе с друзьями, не могла отвести от него взгляд, он тоже… я не могла контролировать свои мысли, не могла не смеяться над его шутками, часто отвлекалась на его пухлые прекрасные губы. То чувство эйфории, когда я видела огонек в его карих глазах при взгляде на меня, я не забуду никогда. Но, сейчас, это не вызывает у меня улыбки. Странно, но сердце не стучит быстрее при таких воспоминаниях. Вспоминаю дальше… Он предлагает быть его девушкой. Я самая счастливая на свете. Первые настоящие объятия. Ощущаю его крепкие руки на своей талии, как он прижимает меня к своему торсу. Он такой теплый. Мне нравится, даже очень. Чувствую его ускоренное сердцебиение. Такое же, как и мое. Помню все, совсем все, до самой маленькой детали. То, как ждала его звонков, как не отвечала на сообщения, когда была обижена. Сначала у нас все было очень мило, нежно и так по-детски. Цветочки, конфеты, плюшевые мишки. *** Я встаю с дивана и достаю из шкафа большую картонную коробку. Вытаскиваю из нее белого мишку с сердечком, мышонка, небольшого зайца, розового слоника, все валентинки и открытки, даже стихи. Это были действительно отличные стихи. Он сам их мне писал. Так приятно. Ведь это значит, что он действительно меня любил. Хотя я и не сомневалась. Любовь была. *** Мы жили далеко друг от друга. Его квартира была в другом конце города, поэтому редко получалось увидеться. Университет, учеба, зачеты, ночные подготовки не оставляли времени для встреч. Помню то чувство, когда мы неделями не виделись и тут у нас появлялась возможность провести денек вместе. Радость, хорошее настроение, сердце вылетало из груди, его крепкие и в то же время нежные объятия, карие глаза напротив моих зеленых. Иногда он подхватывал и кружил меня, крича на всю улицу, что любит. Не спорю — это настоящая любовь. Первая и самая настоящая в моей жизни. А первый поцелуй? Волшебное воспоминание! Мы шли по улице ночного города, держась за руки. И тут вдруг, как по обоюдному решению, мы оба остановились и посмотрели друг другу в глаза. Зеленые в карие, а карие в зеленые. Мир замер, и он потянулся ко мне. Я обвила его талию своими руками, дрожащими от предвкушения, а он положил свои ладони на мои щеки, которые покраснели, как помидоры. Почему я все это помню? Потому что это было лучшее время моей жизни. И вот наши губы легко соприкоснулись, а потом сплелись в одно целое. Я слышала, как его сердце готово было вырваться наружу. Его губы были очень горячими и мягкими, настолько, что у меня сорвало крышу. Мы целовались, пока нам обоим перестало хватать кислорода, очень нежно, покусывая губы, неумело играя друг с другом, впервые. После поцелуя мы опять встретились взглядами. Я провела пальцами по своей нижней губе, слегка отдернув ее, все еще не веря в то, что только что произошло. Мне так понравилось, что я не могла думать о чем-либо другом. Он робко погладил меня по распущенным волосам и опять потянулся к губам, будто почитал мои мысли. Тысячи бабочек трепетали тогда в моем животе. *** Сейчас я сижу на полу, обнимая слоника. Он подарил мне его, точнее выиграл в тире в тот вечер, когда знакомил меня со своей семьей.Так смешно и нелепо — я, он, наш розовый слоник и первый ужин с его родителями. Как все было хорошо. Почему сейчас все не так? Потому что мы уже не любим друг друга. Совсем. Опять погружаюсь в воспоминания, забрасывая слона, который, кстати, был самой большой игрушкой, в коробку, а коробку в шкаф, и сажусь на кухне, наливая кофе в кружку. *** Мы пол года вместе. Пол года. Я еду к нему в легком летнем сарафане смотреть кино. Он обещал сюрприз. Сегодня я впервые остаюсь у него с ночевкой. И я уже твердо решила, что хочу, чтобы он был моим первым. Я люблю его и готова сделать следующий шаг. Он даже не догадывается, на что я готова. Мой скромник. Обещанным сюрпризом был романтический ужин. Банально, но так приятно. Помню его тяжелое дыхание, как он навис надо мной, как нежно целовал в шею, шептал, что до смерти любит и медленно входил в меня. Было почти не страшно — он обнимал, засыпал комплиментами, самыми лучшими в мире. Я чувствовала себя такой нужной. Это была незабываемая ночь. Ночь, наполненная любовью. Со временем, он переехал ко мне. Он сказал, что хочет видеть меня утром, когда просыпается, чтобы его первой мыслью после сна была я. Каждый день он дарил мне цветы, говорил, что любит. Так мы прожили три месяца. Жаркие ночи не всегда оставляли время на учебу. Да к черту эту учебу! Он сказал, что хочет, чтобы я была матерью его детей, пообещал взять в жены, как только окончим университеты и накопим денег. У нас все было спланировано до самых маленьких деталей. Мы любили… Любили, но больше не любим. После трех месяцев совместной жизни, мы уже наизусть знали все наши привычки, все отговорки. Мы видели друг друга насквозь. Я знала, что зайдя в квартиру, в правом углу возле кресла увижу его носки. Он знал, что я опять забуду выбросить пакетик из-под чая. Мы уже привыкли к этому. Не было уже той нежности, той страсти, того притяжения. Ток, что раньше пронзал нас при каждом взгляде, исчез. Огонек в глазах и в сердце пропал. Секс был просто сексом. Мы начали все чаще ссориться. Ссоры были глупыми, бессмысленными, но с каждым разом все больше разрушали наше доверие и взаимопонимание. Теперь, я понимаю, что мы продолжали жить вместе только потому, что виделись только по вечерам. Ведь провести целый день вдвоем для нас было испытанием. Сегодня, когда произошла эта ссора, мы уже не являлись влюбленной парой. Пары уже не было. Отдельно он и отдельно она. Только почему я не понимала этого раньше? Или просто не хотела понимать, закрывая глаза на правду? Наверное, из-за привычки я не отпускала его и не говорила о том, что больше не люблю. Без него мне было бы скучно. Но просто как без человека, с которым можно поговорить в тихий вечер. Я уже давно перестала мечтать о будущем с ним, о свадьбе, о детях. Да и он тоже, как я поняла, ведь если бы он любил меня, то не было бы другой женщины. Зачем же он жил со мной, если ходил к другой? Наверное самым оптимальным ответом будет простое слово — «привычка». Я не знаю, как люди сохраняют отношения в браке так долго. Талант? Настоящая любовь, которую достойны встретить только единицы? Может просто сохраняют семью ради детей, или уважения друг к другу? Жена уважает мужа за то, что тот научил ее любить, а муж жену — за то, что сделала его отцом. Да и старость проводить вместе не так одиноко будет. Я же уверенна, что вечной любви нет! Ее просто не существует. Ничто не вечно. Даже это чувство бабочек в животе. Огонь гаснет, взгляд мрачнеет, ты ненавидишь человека за его чертовые недостатки, начинаются эти невыносимые ссоры, испорченные нервы… Любовь существует, но только некоторое время. Потом она просто исчезает, перерождаясь в привычку. Почему? Не знаю. Когда? У каждого по-разному. Как? Возможно, обув кеды, надев толстовку и завязав конский хвост, убегая на пробежку, так и не вернувшись…