Одиночество?

Знаете ли вы, что означает быть одиноким? Вообще, хоть кто-то представляет, как оно, быть одиноким? Я попытаюсь вам рассказать…наверняка, меня поймут только одинокие люди, которым попадется прочитать это. Назову себя я Джимом…но это не важно. Постарайтесь вспомнить, сколько раз за всю свою жизнь вы считали себя одиноким? Когда во дворе детишки, которые меня почему-то недолюбливали, будь то моя маленькая, не сформировавшаяся манера поведения, интересы, или просто, растущие в разные стороны кудряшки. Они со мной не гуляли, и я оставался, сидя на траве, на корточках, и смотрел, как те убегают от меня, поздоровавшись гуляться на площадку. А потом и вовсе не здоровались, и когда мама, со словами : «Сыночек, чего ты засиделся дома, пойди поиграйся с детками» отправляла меня на улицу, я просто выходил, садился рядом, что бы мама не расстраивалась. Но главное, чего я хотел, это что бы они меня заметили. Я все думал, я сижу рядом, я слышу их смех, я вижу их улыбки и чувствую радость, которая так и кипит в больших детских глазах, но у меня внутри была грусть. Вскоре я пошел в школу, много с кем подружился, жил счастливой школьной жизнью. Встретил, как мне казалось ту самую половинку. Девушку моей мечты, такую красивую и нежную, как ромашка. В мои семнадцать, она меня бросила. Я думал о ней, но не мог позвонить, она дала четко понять, что я ей не нужен. Нет, я не стал считать себя одиноким…я начал пить. Старший класс, учёба коту под хвост. Драки, вызовы к участковому-, ночи, проведенные за решеткой местного отделения защиты права и порядка. Родители всегда меня забирали, они уже знали, откуда, были громкие скандалы. Но они забирали меня вновь и вновь. Я был не одинок. Перестал пить, но учиться уже не было смысла, пошел сразу на роботу, выстругивал всякие декоративные украшения, и знаете, у меня мило получалось. Помогал родителям по дому, много чего выстругивал дома, что бы украсить его, сделать уютнее. А этот запах дерева в доме…он меня вдохновлял на новые и новые работы. Кажется, жизнь налаживалась. Но опять началось то, что преследовало меня всю жизнь. У меня вот вот должна была появиться сестричка. Отцу позвонили, и сказали, что мы еще можем успеть на роды. Мы, не раздумывая кинулись в машину. Ехали мы не быстро, но быстрее чем обычно, такое нельзя было пропустить. Вдруг, откуда не возьмись, на дорогу выбегает мужчина, и становиться лицом к машине. Отец среагировал и увернул с дороги, тем самым спас самоубийцу. Но какой ценой? Машина вылетела на обрыв и кинулась вниз, метров двадцать мы котились, с крыши на колеса. Мне было уже двадцать один, мой организм выдержал лечение и быстро восстановился, в отличие от отца…он умер. Мама, родив мне сестричку, Сюзи, не выдержала столь страшной новости… У меня осталась только Сюзи, сестренка. Похоронив родителей, я все же оставался не сам. Прошло несколько лет, Сюзи уже пять. Я пошел в магазин, и на улице встретил того самого суицидного ублюдка. Жив! Из-за него я лишился родителей, а он жив! Я не контролировал себя, мои эмоции взяли верх. Я кинулся на него и начал жестоко избивать. Людей на районе было мало, да и дело было ранним утром, некому было меня успокоить. Мне так нравилась его кровь, звук ударов, мне нравилось чувствовать боль в кулаках, но я не мог больше бить кулаками. Я не мог остановиться, я бил все сильнее ногами, пока тот совсем не перестал подавать признаков жизни. Меня оправдали. В городе все жутко меня боялись. Где бы я ни появлялся, все люди сразу расходились. Была одна девушка, которая заговорила ко мне. Она не боялась меня, она делала вид, будто разговаривает с обычным встречным. Вскоре я перестал быть просто встречным, мы женились, сестренке отпраздновали десятый день рождения. После была большая ссора. Я поссорился со всеми, всех проклял, напился, избил официантку, которая пыталась меня выпереть из бара, и пригрозил ей смертью, если она кому-то расскажет. Мне нечего было терять, все и так было потеряно, я был сам, никто меня не искал. Ах да, они же даже не знают, в каком я состоянии, они же уехали в другой город… Я проклял бога, за что был наказан самим всевышним. Сей час я в пустоши. Я не хочу ни есть, ни спать, здесь ничего нельзя есть, и уснуть тоже, нельзя. Я нашел блокнот и ручку. Мне больше нечего делать, кроме того, как писать. Но писать не о чем, только воспоминания. Воспоминания, которые приносят боль, боль, которую я делю только с собой, от чего становиться еще больше. Я не могу ничего ударить, это все не реально, это просто иллюзия и если ее убрать, останется только черное все. Пустота, которая может свести с ума любого человека. Прожив свою жизнь, и оказавшись здесь, я хочу сказать кое-что. Как бы вы не чувствовали себя одинокими, вы такими не являетесь! Всегда можно найти «свою душу»! Ее можно даже и не искать, ваша работа, ваш талант, занятость – это то, что у вас есть. И не надо гневить кого-то в том, что вы «одиноки». В этом виноваты вы сами, просто будьте человеком, и с вами будут люди. Потеряв человечность, вы потеряете тех близких людей…Помните, что даже если вокруг вас нет ни одного близкого вам человека, вы всегда сможете его найти. Просто делайте первый шаг. В любом случае, если вам интересен человек, даже если нет надежды, какой бы человек не был. Будьте ему добры, будьте рядом с ним, и вы не останетесь сами. Даже если этот человек будет потерян в этой жизни, предоставит вам боль, не держите на него зла. Найдутся люди, которые со стороны это увидят, почувствуют, и помогут. Главное быть человеком. А люди в первую очередь должны быть добры друг к другу не смотря на то, какие они есть.