Обещай мне

Наверное, каждое утро в жизни молодой девушки должно быть наполнено счастьем. Любящий муж целует тебя в шею по утрам, потом ты терпеливо (даже не терпеливо, а с радостью) спешишь на кухню, чтобы приготовить ему завтрак. Ты зовешь его, он подходит и обнимает тебя сзади, а еще лучше, когда он обхватывает руками твое беременное пузо. Или в соседней комнате просыпается ваш ребенок и говорит: «доброе утро, родители!» Это действительно счастье. А что есть у меня? Пожалуй, что ничего из вышеназванного. Точнее есть кое-что. Кое-кто. Муж, которого я не помню. Формально я знаю его, мы знакомы, но… Чтобы тот человек был моим мужем? Для меня это из ряда фантастики. Я всегда относила себя к однолюбам. И чтобы за шесть лет моя жизнь поменялась настолько! Не верю. Наверное, шесть лет – это много, но… Я не могу осознать себя такой, какой я должна быть сейчас. Мне много промывали мозги и я, порой, могла что-то принять, кроме одного. Я замужем за другим человеком. А тот, которого я любила ранее… Я его оставила… Я ли это? Может я потеряла ту чертову память, чтобы исправить совершенную мною ошибку? Главную ошибку в своей жизни. Телефон звонил с самого утра. Сначала это была Оля, потом это была мама, потом это был… Максим. Он звонил трижды, а я так и не взяла трубку. Я не хотела ни с кем разговаривать, а особенно с ним. Я не могу. Он… Он прекрасный человек, но он не мой. Он чужой. Я не могу вести себя с ним так, как я когда-то могла вести себя со Стасом… Я не могу обнимать его с такой искренностью, целовать, как это делает он. Я не могу. По телу бегут мурашки напряжения от того, что он просто подходит ко мне ближе, чем на пятьдесят сантиметров. Я не могу смотреть ему в глаза и говорить, как будто ничего не произошло. Я не чувствую ничего, что я могла чувствовать к нему тогда, когда… когда была в себе. Когда не потеряла свою память. Я так много читала наши переписки с ним в Интернете, смски на телефоне, смотрела фотографии и… Я не понимала, как? Почему я не могу вспомнить ни капли из того, что есть на этих фото. Почему именно этот отрезок времени выпал из моей памяти? Мне пришло сообщение от него. «Все хорошо? Напиши, как проснешься!» Время уже двенадцатый час. А проснулась я часа три назад. Я не могу. Прости. Не могу написать, чтобы не выдать ложных надежд. Но я правда не знаю, что будет сегодня, завтра, послезавтра. Я не могу понять своих мыслей, своих эмоций, я не знаю, что мне делать дальше. А завтра уже 31 декабря, канун Нового года. Этот праздник всегда вызывал у меня бесконечную бурю эмоций, улыбка не сползала с лица, я была такая счастливая… а сейчас. Я даже не знаю, с кем я буду отмечать этот праздник. Во время нашей вчерашний прогулки с моим… мужем… Я… Я действительно испытывала радость, какое-то счастье и даже смогла поцеловать его. Он действительно прекрасный человек и он действительно меня любит. Я в жизни не ощущала себя так беззаботно, я в жизни не видела взрослого мужчину, в котором присутствует такая детская непосредственность, которая может так безмерно радовать, но… Как только я вернулась домой, слезы побежали из моих глаз. Да, я ощущала счастье в течении пары часов, но потом… Я не понимаю, что мне делать, куда идти, как поступать? И кто я вообще в этом мире? Нужна ли я здесь? Боже, я никогда не могла подумать, что мою голову начнут посещать такие пессимистические мысли… Я как идиотка. Может мне надо к психоаналитику?.. Из моих мыслей меня вырвал звонок в дверь. Я вздрогнула и подумала, что не дай Бог это Максим. Но вряд ли он бы мог приехать не предупредив. Я с опаской подошла к двери и облегченно выдохнула, увидев Олю в дверном глазке. - Привет! – воскликнула она, когда я открыла дверь. Она кинулась обнимать меня, и я с удовольствием приняла ее объятия, так как безумно соскучилась по своей сестренке. В свете последних событий, я так мало общалась с ней, и мне так многое нужно было спросить у нее, рассказать и просто посидеть вдвоем, рядом, в обнимку. Как в детстве. Помню, когда нас ругали родители за наши детские происки, мы закрывались с ней на балконе (если это было лето), Оля укутывала меня своими объятиями, и мы с ней мирно засыпали. - Привет, родная, как хорошо, что ты приехала! - Извини, что я так без предупреждения, просто ты не брала трубку, я начала беспокоиться… - встревожено сказала она. – Все в порядке? - Да, все хорошо… Наверное, - в сомнениях развела я руками. – Пойдем в комнату, - сказала я и пропустила вперед сестру. Она села на край кровати и серьезно на меня посмотрела. - Тань… - Что? - А где Макс? – спросила Оля. - Почему ты спрашиваешь? - Ну, просто… - Он мой муж, близкий мне человек, а его здесь нет. Хочешь спросить почему? - Просто он написал мне на днях, что вы переехали сюда, на старую квартиру. Честно говоря, я подумала, что переехали действительно вы, а не ты одна… - сказала мне Оля и внимательно вглядывалась в мои глаза. А что было в них? В моих глазах. Да ничего. Ничего кроме неведения. Слезы подступали к глазам и я, как тогда в детстве, села рядом со своей сестрой, уткнулась ей в грудь и дала злосчастным слезам волю. - Я не знаю, что ответить, Оля… Я ничего не помню… - Моя маленькая, - прошептала сестра и ласково погладила по голове. – А что Макс? Он совсем не нравится тебе? - Нравится, очень… Он очень хороший и я безумно счастлива, что у меня такой любящий муж… - Солнце, так в чем же проблема? Родная моя… - Я не люблю его… Я его совсем не знаю… Я не могу… Мне страшно… - Что? Глупышка моя, как не любишь, ведь совсем не поздно узнать его получше, просто проводи с ним больше времени. Он ведь такой хороший, так тебя любит и… - А Стас? – спросила я и поняла, что привела свою Олю в замешательство. Вряд ли она ожидала услышать от меня это имя. Вряд ли кто-то вообще ожидает услышать от меня это имя, но я ничего не могу с собой поделать. - Стас… Мне кажется, что это уже… Танюш, вы давно расстались и… - Оля, неужели я могу так поступить с человеком? - Таня, ты уже шесть лет с Максимом. Ты его любишь, очень сильно. Поверь мне. И он очень тебя любит. Вы так хотели ребенка, вы так хотели семью и она у вас была. И есть! - Нет, Оль, ничего нет… Семьи быть не может, когда любит только один. Так не бывает. Оля, я… Как бы странно и страшно это не звучало, но я не могу… Не могу выкинуть из головы Стаса и… - Танечка… Я понимаю, что есть эта ситуация, что ты забыла обо всем, что было, но понимаешь, нельзя все вычеркнуть. Нельзя. Ты никак не можешь начать жить заново, переписывать свою историю. Она уже есть и… - Почему не могу? Может быть это шанс? Шанс переписать… Может быть, я была несчастна с Максимом и… и это далось мне свыше… Шанс все исправить. - Та-а-а-анечка, ты? Ты и несчастна с Максом? Да видела бы ты свое лицо, когда приезжала ко мне в Киев с ним! Ты была так счастлива, да вы друг друга взглядом не смели отпустить. Вы постоянно за руки держались! Я думала Боже, почему ты раньше его не встретила. А когда ты приезжала одна, как ты грустила и переживала, что вы не вместе в данную секунду, как ты звонила ему каждый час, а он тебе каждую минуту! И я ни чуточку не преувеличиваю! А когда Макс мучался с плечом… У него были проблемы… Он бесконечно мучался от болей, не мог спать ночами порой, как ты рассказывала мне, что ты безумно переживаешь за него, не хотела его отпускать на реабилитацию одного… - Почему… Почему ты все это рассказываешь и я даже не могу себе этого представить? - Все образуется, просто нужно время, Танюш… Действительно. Может просто нужно время? Может быть… Но почему я бесконечно хочу позвонить Стасу? Позвать его. Побыть рядом с ним… Ничего не понимаю… Мы сидели с Олей на кухне. Она сделала для меня мои любимые блинчики, которые делала всегда, по приезду в гости к ней, налила вкуснейший чай с малиной и грела своим присутствием. Сейчас это тот человек, который мне действительно необходим. Моя родная сестричка. - С кем планируешь встретить Новый год? - спросила Ольга, сделав глоток чая. - Эм… - я растерянно пожала плечами. – Не знаю… - Встречай с Максом. И даже не раздумывай. У вас в квартире. - Ну, я не знаю… Как-то тяжело решиться встречать Новый год, такой праздник, с человеком, которого я не помню, а точнее совсем не знаю. - Скажи, но вы ведь вчера виделись, так? - Да. - И что? Тебе он совсем неприятен? - Он очень… - я закатила глаза в поисках слов. - Что?.. - Он какой-то не знаю… Ему будто бы ничего не нужно понимаешь, он очень… Беззаботный! У него такие глаза, как у мальчишки, он… сумасшедший что ли. - У тебя сейчас такие же глаза… - понимающе улыбнулась моя сестра. - Какие? – не поняла я. - Такие же, когда ты мне про него рассказывала, когда вы только-только начали встречаться, - рассмеялась ты. – Я уверена, что все у вас будет хорошо! – Оля встала из-за стола и поцеловала меня в макушку. – Новый год ты обязана провести с ним! Иначе я тебя накажу! – сказала она и скрылась из моего вида. - А ты куда? - Мне надо собираться! У меня самолет сегодня вечером. Нельзя моего мужчину одного оставлять на праздник, он ведь там умрет один! - А я? - А ты не одна! - вытянула Ольга язык. - Ну, да… - задумчиво почесала я голову и мы услышали, как нервно дребезжит мой телефон. - Тебе звонят? - Да, видимо… - устало произнесла я. Оля схватила мой аппарат в руки и счастливо воскликнула: - Это Макс! Бери трубку! - Нет, я позже ему перезвоню! - Вредина, - покачала она головой и сама нажала на кнопку приема вызова. Я успела расширить свои глаза и попыталась отобрать телефон, но моя сестричка уже начала свою беседу с Максимом. – Да, да, привет!.. Нет, это не Таня, это Оля, ты что, не различаешь уже нас… Нет, все в порядке, ничего с ней не случилось, я просто в гости приехала… Она в душе, не могла ответить, решила я, чтобы ты там не распсиховался… Да знаю я тебя… Да, да… Приезжай прямо сейчас, она тебя будет ждать… Я уезжаю скоро… Да, конечно… Да… Да… Давай, пока! Целую! - Оля! Ну, зачем? - Ну, чего? Разве ты не хотела, чтобы он приехал? - Нет, я не хотела! - А я хочу! Поэтому чеши в душ, приводи себя в порядок, у тебя есть пять минут, а я собираюсь. - Почему пять? - Потому, что он будет здесь минут через пять. - Так быстро… - на самом деле я была немного рада, что Максим сейчас приедет. Нет, не потому, что хотела увидеть его, а просто потому, что может быть просто вспомнила вчерашний вечер. Ведь было действительно хорошо и может Оля права, все наладится… А может я все вспомню? Я с надеждой зажмурила глаза и поспешила в ванную, как указала мне сестра. Мне было важно, чтобы я хорошо выглядела. Почему? Наверное, потому что я девушка… Так странно, но все мысли о том, что Максим может мне нравится, что я могу его любить, стараться быть лучше для него, я отгоняю от себя. Зачем? Я приняла душ довольно быстро, но уже застала любимую сестричку в дверях. Она причесывалась около зеркала и с довольным видом смотрела на меня через него. - Ты прекрасно выглядишь! - С полотенцем на голове? – усмехнулась я. - Да! Ты именно такая ему сейчас нужна. С полотенцем на голове, с тапочками на босу ногу, в халатике. Вылитая жена. Любимая жена. - Оль… - Все, молчу, - с немного грустными глазами, моя любимая сестра повернулась ко мне и вытянула руки для объятий. - Солнышко, я поехала! – я подошла ближе и обняла ее. Мы стояли так минуты три. Я не хотела ее отпускать, она мне была сейчас очень необходима, но… я ведь не маленький ребенок, в конце концов, и могу справиться. К тому же для разговоров старина Бэлл, придумал телефон, и я могу в любой момент позвонить Олюшке. - Я люблю тебя, Оль… - И я тебя! Не переживай ладно. Если что, сразу звони. И я тебя умоляю, не форсируй событий… Все наладится. Обещаю! - Я надеюсь… - Все, не грусти! – Оля щелкнула меня по носу. – Провожать меня не надо, - надевая куртку сказала она. - Я старше тебя, я смышленый человек, все со мной будет хорошо. - Как долетишь, звони! Сразу же! - Обещаю! До скорого! - Пока! Хорошего полета! Люблю тебя! – мы снова обнялись и одарили друг друга поцелуями, и я закрыла за ней дверь. И была в ожидании. Скоро придет Макс, а я действительно выгляжу как-то не так. Не спешу привести себя в порядок. Да и все равно не успею. Он уже скоро будет. Поэтому я просто взяла яблоко на кухне и уселась на кровать в комнате. Максим не заставил долго ждать, через несколько минут после Оли, он позвонил в дверь. Я не торопясь встала и открыла ему. И была немного поражена. - Вау… - восторженно произнесла я вместо приветствия. - Здравствуй! – сказал Максим, в руках которого был огромный букет белых роз. Я осматривала буквально каждый цветок и не могла поверить, что мне преподносят такой подарок. Давно я такого не помнила… - Привет! Это просто… Это мне? – уточнила я, хотя прекрасно понимала, что да. - Да, тебе. Держи… Самой прекрасной девушке… - Спасибо… У меня просто слов нет. Они очень красивые. Просто невероятно красивые! - Ты красивее, - сказал Максим и потянулся поцеловать меня в щеку. Скажу честно, что я напряглась, мне не очень это понравилось. Я не знаю, почему вчера я могла позволить себе целовать его в губы, а сейчас я просто шарахаюсь от поцелуя в щеку. Что со мной? Наверное, я просто чокнулась. - Эм, проходи, - взяла я в руки букет и опустила голову. Макс разделся и направился в комнату. - Как дела? Оля уже уехала, я так понимаю? - Да, самолет скоро, она торопилась. Буквально пару минут назад выбежала, я думала, что вы пересеклись. - Да нет, не довелось… - Я могу тебя покормить, если хочешь, Оля испекла блины. - Можно, но позже. Ужасно хочу поговорить с тобой. Соскучился после вчерашнего вечера, - улыбнулся Максим, вероятно в надежде, что я отвечу ему взаимностью, а я… я может быть и хотела бы, но не могу… - Да, вчера было весело! – натянула я улыбку. - Я… Я хотел спросить… по поводу завтра… - Да… - Что ты думаешь? С кем будешь отмечать праздник? - Вообще… Вообще я думала, что было бы здорово с Олей и… Но она уехала… А потом подумала, что у меня есть муж, который наверняка не хочет встречать Новый год один и с моей стороны было бы страшной подлостью оставлять его одного, - рассмеялась я и также заметила в твоих глазах невероятные радость и счастье… Максим: Я сидел и смотрел на тебя. Не понимал, верить ли счастью. Верить ли тому, что ты возвращаешься? Ты ведь не вспоминаешь ничего, совсем, у тебя наверняка остались прежние мысли… просто ты начала привыкать ко мне. Надо сказать, что тогда, шесть лет назад, это происходило гораздо быстрее. Общий язык мы нашли сразу. Ты не боялась меня. Сейчас немного по-другому… Конечно это от сложившийся ситуации. Ты в бесконечном страхе… Наверное. И я тоже. Я боюсь за тебя. Или за себя? Ужас, я как тряпка… А ведь должен быть мужиком! Я пришел к тебе на следующий день. Мы сидели на кухне. До Нового года оставалось примерно часов шесть, я пришел к тебе с самого утра, притащив свежую елку. Я поступил с ней так же, как и с той, которая покоилась в нашей с тобой квартире. Бросил в угол и забыл. Меня больше волновало твои эмоциональное состояние, твои желания. Ты долго спрашивала и рассуждала со мной, что тебе надеть. Твой нынешний гардероб тебя не очень устраивал, и поэтому ты решила встретить Новый год в джинсах и свитере. Радует, что этот свитер я подарил тебе, как раз таки на прошлый новый год… - А расскажи мне, как мы отмечали прошлый новый год… - попросила ты, нарезая огурец в салат. - Вдвоем, у нас дома. Ты также смешно выбирала платье, в котором будешь встречать праздник, я скрупулезно выбирал елку. Потом мы вместе приготовили ужин. А когда время уже приближалось к двенадцати, мы сели с тобой вдвоем, в гостиной, под тихий звук телевизора… Просто разговаривали друг с другом. Даже президента не слушали. Только под бой курантов загадали желания и… - И?.. - Скрепили желания поцелуем… - слегка улыбнулся я. - Здорово… - мечтательно произнесла ты. - Интересно, каким было мое желание?.. – ты продолжала усердно резать ингредиенты. - Я знаю. - Правда? Это же желание, его нельзя никому говорить. - У нас это правило не действовало, - рассмеялся я. - И что это было? - Ребенок. Ты очень хотела малыша. Мы хотели. Я загадал то же самое, кстати… - я немного прикусил губу, пожалев о том, что сказал. Сейчас последует грустный взгляд, молчание, неловкость… И не дай Бог слезы. А я этого совсем не хотел. Ты молчала. - Может еще лука добавить? – спросил я, хотя меня данный вопрос совершенно не интересовал. - Нет, думаю, что так будет нормально, - сказала ты и отвернулась к холодильнику. Ты сотворила в этот вечер множество кулинарных изысков. Это удивительно, но все эти яства я знал. Ты готовила их каждый Новый Год. Ты готовила и одновременно рассказывала о том, как мама учила тебя этому, как ты впервые это попробовала. Я все знал, но… раз ты рассказываешь, почему бы мне не послушать вновь, не насладиться твоей счастливой улыбкой, твоей ностальгией. Жаль, что эта ностальгия никак не касается нас. И тут я подумал, а почему бы не поговорить хотя бы о том Максиме Транькове, которого ты знала и помнила. Хоть чуть-чуть. Этот разговор у нас завязался уже буквально за полчаса до Нового года. Мы накрыли стол, ты все-таки надела платье, такое потрясающе серебристое, открывающее твои хрупкие плечи, которые я так давно не целовал. - Тань, а ты помнишь… Помнишь как мы… Ну, на соревнованиях виделись? Общались немножко… - Помню. Помню, конечно! И даже не немножко, а довольно часто. Помню перед разминкой один раз, мы с тобой о чем-то разговорились, а потом на тебя Маша разозлилась, вы даже вроде поругались. - Возможно, у нас такое часто происходило. - А где она сейчас? - Кто? - Ну, Маша… - Без понятия. - Как? Вы с ней что? Совсем не общаетесь? - Я как с тобой в пару встал, с остальными девушками противоположного пола общаться совсем перестал. Ну, кроме Нины Михайловны, конечно, - я рассмеялся. Конечно, общение с другими девушками для меня не было под запретом, у тебя не было привычки ограничивать меня в свободе… Просто мне этого было не нужно. С твоим появление в моей жизни, я стал будто другим человеком. Клянусь, я никогда такого не ощущал. Даже с той девушкой, с которой было больше десяти лет. Не знаю, кто бы мне сказал об этом раньше, я бы не поверил. Так же, как ты не веришь сейчас в то, что могла любить меня… - Куранты… - прошептала ты, заметив, что президент закончил свою речь. – Надо желание загадывать… - растерянно сказала ты, а я торопливо наливал нам в бокалы шампанское. - Не переживай! Сейчас загадаем… - улыбнулся я. - А как мы это делали? Ну, просто так или может бумажки поджигали? - Да просто мысленно. Готова? – спросил я, протянув тебе бокал с шампанским. Мы встали из-за стола. - Готова… вроде… Настало молчание. Я видел, как ты сконцентрировано смотрела на меня и что-то мысленно произносила. Я был уверен, больше чем на сто процентов, что твое желание было связано со мной. Но я не знал, чего именно ты хотела? Вспомнить меня? Или забыть окончательно, бесповоротно и навсегда? Мое желание было таким же, как и в прошлый год… Я очень хотел, чтобы у нас родился малыш. Маленький, с глазами и улыбкой как у тебя… неважно кто это будет… мальчик или девочка… Я очень этого хотел. Остаток вечера мы провели в беседах. Таких стандартных, обыденных, не таких как раньше. Ты все еще не была открыта ко мне полностью, я это чувствовал. Я замечал перемены в твоем настроении, которые были как сигналы светофора. Красный, желтый, зеленый… Все менялось будто в один миг. Ты могла быть невероятно улыбчивой, смеяться, даже позволяла брать тебя за руку, а были такие моменты, когда ты прятала от меня взгляд, боялась соприкоснуться со мной. Звонок в дверь. Что это? А точнее кто? Сначала я подумал про Олю, в голове как-то быстро начали выстраиваться события. Может, задержали самолет? Но нет, она бы нам позвонила. Но ты, прерывая мысли и догадки, быстро оповещаешь меня: - Ой, это наверное… - ты не договариваешь, выскакиваешь из-за стола и бежишь открыть дверь. Я остаюсь сидеть и вслушиваюсь: «Кто бы это мог быть?» - Привет, моя хорошая, с Новым годом! – до боли знакомый голос. Я больше всего этого боялся, но никак не мог ожидать. Ведь все было нормально у нас с тобой, в последнее время, более-менее. Или мне так только казалось? - Привет! И тебя! Давай раздевайся, проходи. Давай куртку. Устав слушать ваш трепетный диалог, я вышел в прихожую и практически наткнулся на Стаса. - О, привет Макс, - он протянул мне руку. - Добрый вечер. Что-то случилось? – я не стал подавать ему руку в ответ. На самом деле, Стас никогда не отличался какой-либо подлостью, корыстью, я всегда уважал его. Когда между нами проснулась влюблённость, которая переросла в настоящую любовь, он не стал швыряться в нас гадкими словами, не устраивал мордобоя, ни разу не упрекнул ни в чем. Мы просто поговорили, решили, что должны работать вместе и дальше. Конечно, в этом была большая заслуга Нины Михайловны… Но Стас тоже был большой молодец. Не знаю, может у него были мысли о том, что ты можешь к нему вернуться… Но нет. Вряд ли. А сейчас у него появился шанс! Неужели его совесть позволит воспользоваться им? Ведь если подумать, то в данной жизненной ситуации его стакан наполовину полон, а мой наполовину пуст… Даже не наполовину. Меньше. - Максим, все в порядке, это я Стаса пригласила. Ну, Новый год, должно быть весело, - лучезарно улыбнулась ты и с блеском в глазах начала накладывать Стасу салаты. – Я тут твое любимое блюдо приготовила, ты просто пальчики оближешь, - обратилась ты к нему. У меня комок в горле. - Спасибо, Танечка. - Танечка? – я поразился его обращению к моей жене. - Кхм, Стас… Пошли выйдем, на пару минут. - Максим, зачем? Куда вы? - Все в порядке, Тань, не волнуйся. Пошли… - кивнул он мне и мы вышли в коридор, к лифту. Со спокойным лицом Стас смотрел на меня. Оно редко когда проявляло какие-то эмоции, но я видел, как в его глазах играли черти. Я никогда не замечал в нем такого. Я никогда не мог поверить в то, что у этого человека не уме что-то зловещее, страшное. Нет, такого не может быть. Помню однажды, на тренировке, мы слишком сильно увлеклись с тобой друг другом и упав на лед, начали целоваться. А Стас подъехал, поржал над нами и даже отпустил какую-то милую шутку, дружески улыбнувшись. Тогда я почувствовал, что у него все хорошо, и он никогда не будет о тебе думать, как о своей бывшей любимой девушке… - Ты о чем-то поговорить хотел? – равнодушно спросил Стас. - Ты чего хочешь? - Что? Я не понял твоего вопроса. - Все ты понял, Стас… - раздосадовано смотрел я на него. – Зачем ты приехал? Чего ты хочешь добиться? - Я приехал по приглашению, меня Таня позвала, Макс, это не моя инициатива, если бы… - Послушай! – резко перебил я его. – Ты все прекрасно знаешь и понимаешь! Ты знаешь сложившуюся ситуацию и мое положение в ней! Ты хочешь этим воспользоваться? - Максим, прекрати. Таня позвала, я приехал, ничего более… - Да? Ты же не маленький мальчик, и я уже давно взрослый и мы оба понимаем, что твое присутствие здесь не спроста. Не прикидывайся дурачком. Хочешь все разрушить? Давай, вперед. Ты уже почти победитель, Стас! Только зачем? Зачем обманывать ее? - Макс, я ничего не хочу рушить, в отличии от тебя, несколько лет назад. - Чего? - А что? Разве не так? Не ты разрушил то, что было между нами? Почти семь лет я был счастлив… Также как и ты до происшествия… И у меня также это отняли в один миг. И ты, прекрасно зная, как я отношусь к Тане, как сильно я ее люблю и как она мне дорога, не остановил ни себя, ни ее. - Стас! – рявкнул я. Моя кровь закипала, я сдерживался из последних сил. Тугой комок стоял в горле. «Сильно люблю» - эти слова по отношению к моей любимой женщине имею право говорить только я и ни любой другой мужчина! Никогда! Еще чуть-чуть и я чувствую, что не сдержусь… - Подожди… Так почему я не имею право также вторгнуться в вашу жизнь? Чем ты лучше? - Чем я лучше? Да хотя бы тем, что могу… - я хотел сказать довольно вескую причину, но подумал, что не стоит опускаться до такой степени, хотя безумно хотелось напомнить о своей физиологическом преобладании в некоторых семейных делах. – Тем, что могу подарить ей любовь! Настоящую любовь. Поверь мне, она скучала с тобой. Плыла по течению, ровно, ее никто не подбрасывал, у нее не было такой улыбки, как была со мной… Клянусь тебе! Так счастливы мы не были в своей жизни никогда. - Вот опять! Ты эгоист Макс! Если ты имеешь право быть им, то я тоже имею. Ведь согласись, все это случилось не просто так! Может это шанс для нее – все исправить? Отмотать время назад и не совершить ошибку в виде тебя? – я никогда не думал, что Стас может быть таким. Таким дерзким, грубым, как он сказал эгоистом. Может он прав и я не замечаю за собой никаких погрешностей, но я думал сейчас не мозгами, а своим эмоциональным состоянием. И оно отчетливо подсказывало мне сделать только одно. Я давно ни с кем не дрался… Но время видимо пришло сделать это вновь. Мои разъяренные глаза будто извергали огонь. И тут я ударил его. Он не упал, его спасла стена, на которую он облокотился. Из носа потекла кровь. Я не поверил, что это мог сделать я, но… в чувство меня вернул ответный удар. А вот я упал. Наверное, сказывается комплекция Стаса, он мощнее, сильнее. Надо же… Это как в кино, когда двое мужчин дерутся из-за девушки… Но мне она не просто девушка! Это моя жена! И я никому ее не отдам…. - Ну, что? Охолонулся? Еще будем драться? - Не лезь в нашу жизнь! – я быстро поднялся, вытирая кровь на лице. Меньше всего я сейчас хотел, чтобы эту картину видела Таня. Я понимал, что она может выйти в любой момент, услышав шум, но это меня не остановило ударить Стаса еще раз. В этот раз гораздо сильнее, мощнее, страшнее, так, что он упал и не мог набрать сил, чтобы подняться. Тогда я ударил его еще раз. И еще… И еще… Я не верил своим глазам. Да, это делаю я. Я объяснял это тем, что скорее всего копилка моих нервов была заполнена до отказа и все рвалось наружу. А тут такой шанс выплеснуться… Но это моя женщина! Моя! Я вспомнил слова своего отца о том, что настоящий мужчина должен получить по лицу хоть раз в своей жизни. И самостоятельно кому-нибудь врезать. Также в голове всплыли его важнейшие слова о том, что мы с Таней друг без друга ничто. И я ни за что в жизни не должен ее отпустить и сделать все, чтобы удержать… И вот, в светлом коридоре, на семнадцатом этаже, в новогоднюю ночь, я колотил бывшего мужчину своей любимой жены… Правильно ли я поступаю? Одновременно размахивая кулаками, я прокручивал данные мысли в своей голове. Я будто в тумане. Я не слышал ударов, не слышал, как на них реагирует Стас. Я просто сорвался и не ведал, что творил… Словно озарение, я услышал голос Тани, которая видимо выбежала из квартиры на доносившиеся звуки. - Максим! Что ты делаешь? Ты сошел с ума! – что-то подобное кричала она. А я абсолютно без эмоций, отпустив своими нападками Стаса, присел, облокотившись о стену. Что я делаю? Сошел с ума? Да, сошел. Глаза по-прежнему были затуманены, я не видел Таниного лица, не слышал, что она говорит или не хотел слышать. Видел очертания, силуэты… Но со временем, все начало проявляться. - Стас, родной, как ты? Вызвать скорую? Родной… Стас... Я увидел, как ты сидишь перед ним на коленях, твои руки гладят его лицо. Лучше бы меня избили сейчас. Как мерзко и неприятно было видеть данную картину. Хотя должно было быть мерзко на душе от того, что я неплохо несколько раз вмазал ему… Но нет. Я не жалею. Правда. Непонятно откуда во мне такое зверство. Наверное, просто сдали нервы… - Давай я вызову… - откликнулся я. - Уйди! Уйди отсюда! Я умоляю тебя! – взвыла ты сквозь слезы. - Тань… - Уйди, ради Бога! Я видеть тебя не хочу! – еще громче крикнула ты, посмотрев на меня заплаканными и немножечко яростными глазами. Совсем чуть-чуть. Хотя нет… Ты не умеешь быть такой. Ты всегда самая добрая. Самый яркий луч в этом мире! Подумав о том, что я действительно здесь лишний, я с трудом поднял себя на ноги и поспешил в квартиру. Я взял на трюмо ключи от машины и покинул дом. Я был практически уверен, что вряд ли когда-нибудь снова вернусь сюда. Во мне все еще туман. Тысяча мыслей и эмоций от прошедшего вечера и от чудовищного действа, произведенного мной, не покидали мою голову. Я не знаю, как доехал до дома. Но прежде я забежал в ларек и хотел купить какого-нибудь алкоголя. Но потом вспомнил о том, что отец говорил: «Пьют только когда радостно. От бед и горя не пьют. Это не поможет…» И развернулся, поймав усталый взгляд продавца, который совсем не желал работать в новогоднюю ночь и нелегально продавать алкоголь после двадцати трех… Я завалился в квартиру и смотрел в потолок. Я не спал до самого утра. За окном уже светало, и только тогда я заснул. Удивительно, что я вообще смог это сделать… Проснулся я нескоро. И не самостоятельно. Хотя время было уже около пяти вечера. Я услышал, как нервозно дребезжит мой телефон. Это была… ТЫ?! Этого я действительно никак не ожидал. Я немного опасался ответить на звонок, потому, что я до сих пор помнил о вчерашнем своем поступке и понимал, что это был не кошмарный сон и ты все это видела. Да. Это была реальность. Выдохнув и откашлявшись ото сна, я провел пальцем по сенсорному экрану. - Алло, - сказал я. - Привет, Максим, - сказала ты и повисло молчание… Ты видимо искала слова, а я… я тоже не знал, что говорить. Мне было невероятно стыдно перед тобой за вчерашнее. - Прости меня, я вчера повел себя как придурок… - решил прервать безмолвие. - Давай забудем. Я очень хотела поговорить с тобой… Очень… Очень серьезно. - Такие фразы означают начало конца, - сказал я будто самому себе. А ты промолчала. Видимо я был прав. - Приедешь? – спросила ты. - Да, конечно. Скоро буду, - спокойно произнес я. А ты повесила трубку. Видимо это означало «жду тебя». Я вспомнил, как раньше мы словно дети не могли решить, кто первый повесит трубку и в связи с этим наши разговоры могли длиться часами. Конечно, если мы находились на расстоянии. Хотя бывало, я мог позвонить тебе из ванной, сказать, что соскучился по тебе. И ты приходила. Я предлагал тебе составить мне компанию и мы нежились с тобой вдвоем в воде… Я собирался к тебе и одновременно собирал воспоминания о нашей совместной жизни, будто в один большой чемодан, чтобы передать его тебе. Чтобы ты почувствовала хоть немного из того, что было. Чтобы попыталась вспомнить… Выходя из квартиры, я понял, что иду к чему-то очень важному и опасному. Будто шагаю к пропасти. Будто поднимаюсь по высокой скалистой горе, чтобы прыгнуть с вершины в эту пропасть. Правильно ли я делаю? Я решил открыть дверь нашей, а в данный момент твоей квартиры своими ключами, так как обратил внимание, что в квартире свет не горел. Может ты не дождалась и уснула? Но нет… Ты сидела одна в темной комнате, поджав колени, и плакала. Я слышал отчетливо, как порция все новых и новых слез бегут из твоих глаз. Я неуверенно зашел и сел на кровать. Я относительно долго молчал, слушая, как ты продолжаешь плакать, ты не останавливалась, даже несмотря на то, что я здесь. - Здравствуй, Танечка, - тепло и с горечью произнес я. - Максим… - рыдая произнесла ты. - Я по-прежнему тебе чужой… - словно выдохнув, сказал я. - Максим… - продолжала ты плакать. - Ты можешь ничего не говорить… Я все понимаю… - Прости… Прости, я не могу… - твои рыдания только усиливались. - Я… Я честно пыталась… Я… Я ночами думала и… я столько молила… Я не могу… Не могу тебя полюбить… Ты… Ты очень… Ты очень хороший… И знаешь, я сама себе завидовала, что у меня такой муж… И так ругала, что не могу дарить тебе ту же любовь! Ведь ты… Ты столько делал для меня, ты просто великий человек… Ты столько терпел и… Я не достойна… Я знаю, что ты готов ждать… И ты уже столько прождал… Но… Пойми… Ничего не изменится… Я не могу возродить все, что между нами было, я верю… я верю, это было прекрасно, но я не могу! Как бы сильно я этого не хотела… Я просто устала мучить тебя. Устала дарить тебе надежды, которые не оправдаются. Я не могу. Я не могу смотреть на твое лицо и видеть, как ты хочешь прикоснуться ко мне, поцеловать или обнять, а я этого позволить не могу. Я не могу услышать того, что ты говоришь или понять… Я не могу быть близкой тебе… Близкой настолько, насколько ты этого хочешь. Прости меня… Я так надеюсь, что ты сможешь полюбить кого-нибудь так, как ты любил меня! И надеюсь, что кто-то сможет тебе подарить такую же любовь… Ты ее так заслуживаешь! Ты СТОЛЬКО сказала. И я услышал каждое твое слово. Я отчетливо понимал, что твою душу терзают страдания. Из-за меня. Из-за моего присутствия в твоей жизни. Раньше я мог уверенно заявить любому, что никому тебя не отдам, потому что безгранично люблю, до последнего вздоха. До последней родинки на твоем теле, до последней реснички, до последней ноты твоего голоса… Но сейчас… Я готов тебя отпустить. Да. Готов. И именно по той причине, что люблю. Имею ли я право держать тебя на привязи? Конечно, нет… Если я тебя люблю, я хочу, чтобы ты была счастлива. А со мной… Ты уже не будешь. А я этого не хочу… Я хочу, чтобы ты улыбалась, чтобы на твоем лице играли нотки счастья, чтобы ты как раньше заливисто смеялась и радовалась каждому лучику солнца. Поэтому я тебя отпущу… Я сам себе это говорю, как бы сложно это ни было. Я тебя отпускаю… Это значит, что ты больше не моя Таня. Не мое солнышко. Мое все рассыпалось. Теперь уже окончательно. И бесповоротно. Солнце погасло, темный мир захватил меня. Я вернулся назад в свое прошлое, беспросветное и абсолютно никчемное… Единственное, что останется со мной – я никогда не перестану любить тебя. Даже если тебя не будет рядом… - Не молчи… - прошептала ты. - Я не молчу. - Прости меня… Я просто не могу иначе… Я хочу быть честной… - Все правильно. Так и надо. Ты всегда такой была. Честной, доброй, настоящей. И именно за это я тебя всегда любил. И буду любить. И поэтому я уйду… - я встал с кровати и действительно собрался уходить. - Макс… - впервые за долгое время ты употребила сокращенный вариант моего имени. Я оглянулся на тебя. – Прости… Пожалуйста! Если сможешь… Я правда пыталась. Я не знал, что ответить. За что мне было тебя прощать? Не за что. - Все хорошо. Спасибо тебе за все, - все, что смог сказать я. И ушел. Ушел и понимал, что скорее всего больше никогда не увижу тебя. Если только по какой-то счастливой случайности. Я хотел пойти домой пешком с абсолютной пустотой в голове. В ней был огромный туман беспросветности. Я шел, смотрел вперед и… все. Потом я понял, что не хочу домой. Не хочу видеть наши фотографии, то, что будет менять толкать обратно к тебе. Не хочу… Не долго думая, я сел в машину и поехал в аэропорт. Я не помню, каким образом я купил билет «Москва-Пермь», как сел в самолет… Я не помню, как я прилетел, не помню, каким образом я доехал до своей улицы, как вошел в свой подъезд, как поднялся до своего этажа. Я позвонил в дверь. Меня встретила мама. Взволнованно она смотрела на меня, держа в руках кухонное полотенце. Картинка из детства. Так она встречала меня из школы, из спортивной секции. А потом вела на кухню и кормила чем-то вкусным. Но в данный момент есть мне хотелось меньше всего на свете. - Макс! Что такое? Что случилось? Ты почему не предупредил, что прилетаешь? – встревожено спросила мама, а я… я ощущал себя маленьким мальчиком. - Она меня не любит, - я скинул с себя куртку и побрел в комнату. Мама растерянно пошла за мной. - Сынок… - Она меня больше не любит. Это все, мам. Конец. Можно спускать занавес… И… Что там обычно делают? – с легкой иронией спросил я и сел на диван. - Макс, ну… - я видел, что мама не могла найти слов. А скорее всего она не могла поверить в то, что я говорю. Она подошла и села рядом, обняв меня за плечо. – Ну, что ты такое говоришь? - Правду. Я помню, как мы впервые пошли гулять вдвоем, и она так улыбалась, была так счастлива, искренне, по-настоящему! А уже через несколько дней мы признались друг другу в любви. Через несколько дней! А тут уже сколько времени прошло… Она не выносит меня рядом… Это все. Конец. Она меня не любит… - сказал я и почувствовал, как по щеке предательски бежит слеза. Одна. Скупая. Почти сразу высохшая. Я как ребенок, привалился к маме на колени. Хочется, чтобы мне было пять лет. Не хочу ничего решать. Хочу играть в футбол во дворе, спать, есть, смотреть фильмы с Брюсом Ли… Хочется быть ребенком. Мама заботливо обняла меня и что-то говорила. Я не слушал. Я засыпал, словно под колыбельную… Я сидел в кабинете ЗАГСа. А в голове проплывали все наши планы, мечты, которым видимо сбыться никогда не было суждено… Самая главная мечта, так и не сбылась. Я уверен, будь у нас с тобой ребенок, сложилось бы все иначе… Как мы спорили с тобой по поводу того, кто у нас будет: мальчик или девочка? Я упирался на второй вариант, а ты на первый. Уже потом мы начали меняться местами, а итогом становились поцелуи, объятия. А когда мы были у Васютки… Ты ведь ее сейчас тоже не помнишь. Но как ты ее любила! Будешь любить! Я уверен, что с ней у тебя отношения наладятся… Ведь Аньку ты знаешь и помнишь… В отличии от меня. - Вот здесь подпишите, - указала мне работница ЗАГСа. Мне был предоставлен документ - «свидетельство о расторжении брака». Твоя подпись уже стояла. Я посмотрел на нее, немного задумался. Я представлял себе, как ты врываешься в этот кабинет, кричишь: «Я люблю тебя, Макс, я все вспомнила»… Но мы же не в дешевом кино, правда? С нашего последнего разговора прошло полтора месяца и ты ни разу не позвонила. Не ответила на мои звонки, сообщения… Безразлично, потеряв всю веру и все надежды, я поставил свою подпись. Прощай… Я встал с кресла, молча вышел из кабинета, побрел по коридорам, еле найдя выход и вышел на улицу. Метель… Ужасно холодно, а я даже шапку не одел. Ты бы отругала меня сейчас, прочитала бы нотацию, а я будто не услышав, поцеловал бы тебя, схватив в охапку. Я начал спускаться по лестнице, как вдруг знакомый голос. - Макс! – прозвучал Волосожаровский тон. Но это была не ты… Это была Оля. Я обернулся. – Привет, Макс! – повторила она, а на ее руках был Дексик. - Привет! Ты как тут? - Да я тебе на мобильный звонила, ты не отвечаешь, потом решила у Валентины Ивановны узнать где ты… Оказалось, что здесь… - Привет, дружок, - потрепал я Декса. - Мне мама твоя сказала, что ты переезжать собираешься, - обеспокоенно сказала Оля. - Да, в Питер вернусь, - холодно сказал я. - Навсегда? - Думаю, что да… - Макс… - Что? - Она тоже уезжает. В Киев, - прошептала Оля и ощущение, что вот-вот побегут из ее глаз слезы. – Ты знаешь, я до последнего верила, что все хорошо у вас будет… - Оль, я тоже. Но все хорошо только в кино бывает, - постарался улыбнуться я. – Не грусти, - я щелкнул ее по носу. - Макс… Я… Мы же будем общаться? Давай я приезжать буду? - Олечка, я тебя очень люблю тоже, но… Понимаешь, я не смогу так. Вот ты сейчас стоишь… и Дексик на руках у тебя и сразу рядом с тобой возникает Таня. Я так не смогу… Прости. Если что случится – звони. А так… Прости, Волосожар, - сказал я и обнял Олю с Дексиком. Маленький заскулил, он все понял. – Мой дружок, я тебя тоже люблю. Не скучай! Люби Ольку, ладно? - Макс… - слезы побежали градом. – Я… Я никогда в жизни не видела, чтобы так любили. Правда… Ты уникальный… И я очень хочу, чтобы ты был счастлив… Я очень буду скучать! - Удачи тебе! – на прощание я поцеловал Ольгу в лоб и поспешил удалиться. Иначе не выдержу… Я побрел по заснеженной Москве, совершенно не торопясь, зная, что мой самолет до Питера только завтра… Что нам нужно в этой жизни? Чтобы нас любили до потери пульса? Чтобы готовы были отдать свою жизнь? Чтобы регулярно радовали подарками в виде модных брендов и крутых поездок заграницу? Да не нужно этого ничего. И не обязательно говорить, что любишь каждую секунду. Нужно просто быть рядом. И ценить эту близость. Никогда не отпускать… Один раз ты отпустил руку близкого тебе человека и он… не близкий уже тебе. Достаточно мгновения, чтобы это произошло. Надо беречь то счастье, которое тебе дано. И если оно было в твоей жизни не так долго, как бы тебе хотелось… Что поделать? Перестать быть эгоистом. Не все подчинено тебе. Надо это принять. Искать положительные стороны. Подумать о том, что так может быть лучше. И если это случилось, значит это кому-нибудь нужно…