И ты сломаешься...

Вздох. Щелчок. Огонь. Выдох. Дым. Как бы кто не говорил, что курение вредно, но оно в какой-то степени спасает миллионы людей от необдуманных поступков. По крайней мере меня. Пока дым едко и горячо заполняет легкие, да и душу, мысли переносятся в прошлое. Нужно жить настоящим? Ну да, ну да, как-то херово получается, если честно. У каждого жизнь не сахар, просто у всех в разных ракурсах и масштабах. Но... Каждый знает, что такое боль. Темная тень приходит и заполняет все твое существо, садится у сердца, кладет ногу на ногу, подпирает подбородок и смотрит на тебя - на то, как ты гибнешь и морально, и физически. Этот демон не уходит, пока не придет твой час. Мой уже сидит 11 лет и сжигает по миллиметру меня изнутри. А я что? Я ему отвечаю. Травлю душу своим «огнем». Еще одна затяжка, еще один глоток воздуха. Так все банально. Но так жизненно. Ком в душе весит наверно с тонну, и давит на больное, повторяя, что я, что мы - никто, да и звать нас никак. Подумаешь, раз жизнь, два жизнь, смерть. Это как раз обыденно… «Мы перестали ценить какие-то мелочи», - скажете вы. Да разве их заметишь, когда даже самые близкие даже на половину не знают, что с тобой творится. И верят твоему: «Да все окей». Они даже не замечают, что на автомате уже не спрашивают как твои дела, а только грузят своими жалкими, несущественными проблемами. «Мне скучно», «Он меня не понимает», «Забери меня из бара, я пьяна», «Ты забила на меня и не поддерживаешь». Затяжка. Выдох. Горько. Днем ты один человек, а ночью ты птица, которая трепыхается в клетке и каждый раз ищет хоть какое-то отверстие, чтоб выбраться, ударяясь о прутья и обламывая перья и крылья. Спасите! У каждого свой способ. Включить душ на полную, сползти по стенке и смотреть в одну точку, параллельно не находясь здесь, в этой комнате, да и в этом пространстве. Не замечать, как стекают по коже капли воды, сверху, с глаз, из души, и еще выше, с душа. Вроде и плакать нет повода, но что-то накопилось. Лучше так чем тогда, пару лет назад. Одна секунда, одна линия, один шрам, и один браслет который скроет все. Даже струи воды не согревают мое оледеневшее сердце. Я не смогу никому поверить? И мысли ни о чем, и руки опускаются все ниже. Хотя куда еще ниже? Тяжело, невыносимо, хочется кричать, крушить все к чертям. Пожалуйста, дай знать, что я чего-то стою еще в этой жизни. Обними. Согрей. Я ведь не одна? ... Тишина. Одна. Тебя нет. Никогда не было. Ты в моей голове. Тебя не существует? …Я схожу с ума… Как же научиться у тебя брать себя в руки, вставать, двигаться. Я знаю, что тебе тяжело. Я знаю, что и ты кричишь, когда невыносимо. Я знаю, что и ты один. Внутри все пылает и горит. Когда же будет последняя вспышка? Когда же все закончится? Я так много хочу сказать, но дурацкое чувство внутри, что не успею. Я тебя там подожду или ты меня… Нет. Лучше я, иначе мне будет трудно. Да, это решаю не я, но так было бы лучше. Хотя мы не вправе выбирать у судьбы что лучше. Она сама выбирает, что хочет: кому-то достанется ровная мягкая дорога, кому-то покрытая острыми камнями… Кажется, рядом море, пахнет свежестью и железом… Это от ран на ноге. Еще шаг, еще два. Насколько меня хватит? Я не знаю. Смотрю на проснувшийся город: четыре утра, везде огни. Щелчок. Холод проскальзывает к ногам. Я снова стою босиком. Но что-то поменялось. Легкий подступ. Чья-то рука медленно тянется ко мне, забирая сигарету, и обнимая сзади. Кладешь голову мне на плечо. Эти темные жесткие волосы, этот аромат апельсина, моря. Это ты. Обнимаешь крепко. Становиться тепло, так вот какого это, ощущать чье-то тепло. Твои сильные руки, закатанная по локти белая рубашка. Мурашки по коже. Задыхаюсь. Поворачиваюсь, пустота, только темная тень скалиться. - Все ломаются, и ты сломаешься в свое время. Тебе страшно? Страшно. - … - Один раз ты уже сдалась. Давай же, всего одно мгновение и тебя больше ничего не будет мучить, и ты обретешь ту легкость, которую всегда желала, - смотрю на него в упор. – Аа-а, у кого-то появилась мечта? Хм, правда, настолько жалкая и несбыточная. Тебя жалко. - Для меня это что-то большее. Исчезаешь. Тень снова придет и когда-нибудь победит. Но… … Я люблю свою жизнь. Вздох. Выдох. Дым. Ты снова померещился, хотя это тепло и этот аромат. Хм, спасибо. Я не сломаюсь, пока ты где-то есть, я найду тебя по аромату. Выкурена пачка, ну привет, рассвет. «Ты замерзла?», - хмыкаю. - «Мне всегда холодно».