Абрамов уходит в гет

Богатый стол. Шарики, салаты, шампанское и музыка. Атмосфера праздника. Все присутствующие в красивых костюмах. Абрамов сидит на самом видном месте, рядом Оборин с микрофоном. Оборин: Дорогие друзья, знакомые и непонятно как тут вообще оказавшиеся личности! Сегодня мы с вами собрались в этом фанфе и за этим столом, чтобы проводить в постель к женщине нашего общего, не побоюсь сказать этого слова, друга, Ваню Абрамова! Все мы тут любим корпаративить, но так уж получилось, что чаще меня с виновником торжества никто не спал, то мне мероприятие и вести. Середа: Он тебе хотя бы заплатил за это? Оборин: Весёлый каламбур, но продолжим. Трудно вспомнить, кто в этом дружном творческом коллективе был первонахом, но не трудно вычислить, кто мне главные, кхем, конкуренты. Хотя я бы уступил. Слово предоставляется, так сказать, вторым постоянным предпочтениям: Азамату Мусагалиеву и Лёне Моргунову! Поаплодируем. Лёнь, пятёру за тройнички. Азамат и Моргунов встают из-за своих мест и подходят к Абрамову и Оборину и берут микрофоны. Моргунов даёт пять Оборину. Азамат: На один раз переплюнул тебя, Лёнька. Моргунов: Да и слава богу. Тот случай, когда проиграть не обидно. Оборин *шёпотом*: У тебя свой счётчик. Моргунов *шёпотом*: Не напоминай. Азамат *поворачиваясь к Абрамову*: Ванька! Вот всем мальчишникам мальчишник устроил, мальчишка! Абрамов: Ах, ты ж ходячая тавтология! Азамат: Эх, сколько ж нас фанфов объединяет! Чего мы там только не творили!.. Абрамов: БДСМ не творили. Азамат: В общем, поздравляю тебя! На правильный путь встал! Глядишь, скоро и второй гет про тебя напишут, но уже без стёба! Азамат обнимает Абрамова. Оборин: Иди на место, Камызякская псинка, у нас время поздравлений от команды! Начинай, Лёнь, пока дипломаты собираются. Моргунов: Иван. Честно говоря, когда про нас написали первый фанф я немножечко очень сильно охерел. К нашему шестому разу я уже привык охеревать. Мы чо, реально так смотримся вместе?! Абрамов: Я не знаю, я со всеми сплю, как видишь! Моргунов: Ладно, не суть. Желаю получить тебе от первого гета столько же удовольствия, как описывается почти в каждом фанфе твоё удовольствие от "первого" слэша. Абрамов: Это самое душевное поздравление, рыжий. Оборин: Ну, ты сказанул, "самое". Мы только начали поздравлять! Слово Чукарову. Чукаров: Ванюшка! Шлюшка ты ж моя! Я тебе всю жизнь эту фразу припоминать буду особенно после этого застолья. Абрамов: Обосновано… Чукаров: Знаете, друзья, на Лурке мне дано описание "голимый педераст". Как вы понимаете, там всё ОЧЕНЬ напутано по личностям, не доверяйте этому сайту. Оборин: Ладно, Чукаров, хватит выплёскивать обиду на то, что ты не главный ёбырь чествуемого, передавай микрофон. Трыкин: Эээмм… Да, я тоже тут, всем привет. Абрамов: Трыкин… блин, я не знаю, как так вышло. Прости. Трыкин: Да ладно, забыли уже. Абрамов: Серьёзно, извини. Трыкин: Да забудь, говорю. Абрамов: Это самое нелепое, что могло произойти… Хуже только секс с Филиным… Ржать весь секс- это пиздец. Филин: Привет, Вань. Абрамов: Филин, мы с тобой тоже чпокались?! КОГДА?! Филин: Неа, не чпокались… Абрамов: Слава Богу, а то это у меня даже в голове не укладывается! А чего ты тогда припёрся? Филин: Ты меня убил один раз. Ну и салатиков поесть на халяву. Абрамов: Блин, Филин, это очередь для тех, с кем я спал! Убитые и прочие пострадавшие от меня тушкой и разумом в другом месте! Филин: Чё мне сразу не сказали- то?! Кто там последний?... Моргунов: После меня будешь. Филин: А народу много? Моргунов: Человека четыре точно есть. Филин: Ну, блин, я первый вообще-то пришёл в эту нишу… Моргунов: Да нам всем тут "только спросить", не бузи! Оборин: Хватит ссориться, не портите человеку праздник. Филин, иди свои салаты клюй, остальные тоже брысь. Все мы знаем, что Крым достался России, а вот из "Одесских Мансов" Абрамову достался Серёжка Середа! Тёзка, тебе слово! Середа: Привет, друзья! Мне бы хотелось начать с предисловия. Вот бывает, зайду за кулисы во время номера, а там уже Абрамов с кем-то сосётся по очередному фанфу. Или на рояле тыры-пыры в процессе. Звукари даже внимания уже не обращают. Думаю: "ну вот как так можно?". А потом и самому пришлось. Знаете, это как повестка в армию, только слэш с Абрамовым - все там будем и нужно очень постараться, чтобы откосить. Абрамов: Как стэндап смолвил. Оборин: Подожди, скоро и до него дойдём! Вангую, что недолго до него осталось. Середа: В общем, поздравляю тебя, Ваня! Бабы - это хорошо, к успеху идёшь! Оборин: Не будем далеко отходить в плане географии, поздравления от Днепра. Ефим и Борисов. Борисов: Седи, Фимка, я от двоих скажу. Ваня! Алилуя! Хоть какое-то разнообразие в этом море разнообразия! Поздравляю! Крепко обнимает Абрамова и плачет от счастья. Борисов: Честно говоря, мы всей командой спорили, когда ж про тебя гет напишут. Мне теперь они в общей сумме пять штук гривен должны, Ваня, ты мой герой! Оборин: Ладно, отлипни от него, а то сорвётся ещё и конец поводу банкета. Время высказаться молодёжи. Самый юный участник этой концовки фильма "Парфюмер"- Королёв. Королёв: Многие собравшиеся тут не понимают, как тут оказались, но я-то знал, на что шёл… Абрамов: Подсядь к Чукарову. Королёв: Иди к бабе и помни - у тебя офигенная задница. Абрамов: Иди на хуй. Королёв: А прошлое всё не отпускает, да? Оборин: Немногословна нынешняя молодёжь, оно по разминкам и видно. Старички наверняка разговорчивей будут. Передаём микрофон одному из известнейших представителей, человеку, у которого все шутки "с бородой"- Димка Кожома. Кажома: Вот смотрю я на собравшихся тут и думаю: ну ты и дырка, Ванька. Абрамов: Не мы такие - авторы такие. Кажома: Всегда мечтал это сказать хоть какому-то Ваньке. Ну, не мне тебя судить. Это Гусмана работа. Азамат: А ведь тебя этому, Ванька, никто не учил! Оборин: Микрофон сегодня прямо олицитворение Абрамова в фэндоме- из рук в руки переходит, ни одних женских. Макс Киселёв. Киселёв: Ну, что я могу сказать. Офигели нынче люди... Дипломата с гопотой шипить. Не по- божески как-то. Оборин: А сейчас передаём микрофон человеку, которому Абрамов в постели обязан был сказать "ты просто космос", ибо как это не сказать участнику "Кефира"- Аркаша Шестаков. Звукарь, включите нам "У Курского вокзала". Шестакова: Да, да, "у Курского вокзала стою я молодой". Именно так говорит Абрамов, когда спрашивают его точку съёма. Абрамов: Харе каламбурить, не на сцене. Шестаков: Он мне так же и в постели сказал. Оборин: Хватит парня смущать. Хотя казалось бы "было бы чем и перед кем". Переходим к "элитному" из этого странного бара Абрамовских наслаждений. Павел "Снежок" Воля. Воля: Здравствуйте, здравствуйте, друзья! Здравствуй, Ваня, отлично выглядишь! Откровенно говоря, ты у меня затерялся среди всех порнофанфов с Мартиросяном, но я всё- равно принёс тебе подарок, как узнал, сколько тут будет народа. Протягивает свёрток. Абрамов: Что это? Ну, чтобы тут не разворачивать. Воля: Биология за восьмой класс. На тот случай, если уже забыл, как всё правильно делать и куда у женщин тыкать нужно. Успехов тебе, Вань! Оборин: И не будем долго тянуть, а то Эля уже заждалась по ходу- Гарик Харламов. Харламов: Иван… Скажи на милость, что я тут забыл? Абрамов *пожимая плечами*: ХЗ. Харламов: Оно и заметно. Пошёл я. Оборин: Кратенько. Бывает так, что сделаешь что-то и забыл. И вот проходит год, другой, ты уже даже человека не помнишь, а фанф-то остался. Рубрика "Вспомнить всё"- Коля Михеев, тебе слово. Включается музыка "Бодулай вернулся". Абрамов: Михеев?! Михеев: Ага. Абрамов: Блин, столько лет прошло! Как ты, как батя? Михеев: Да вот, успел вовремя свалить из КВНа, чтобы такой же шлюшкой не стать. Батя норм, Варенье недавно заготавливал. Абрамов: Привет передавай. Михеев: Да чо-т стыдно. Оборин: А сейчас сюрприз для Ивана! У нас есть специальные гости, которые выкроили время из своего графика и пришли к нам на банкет - партнёры из жюри! Абрамов: Валдис Эйженович? И вы тут? Пельш: Было дело, Ванька, было. Аккурат после финала. Абрамов: Я был пьян. Пельш: Да я так и понял. Нагиев: Здравствуй, Ваня. Абрамов: Рад вас видеть! Нагиев: Вань… Ты даже не дурак. Абрамов: Ну, Дмитрий, ну чего вы так. Вы знали, на что шли, когда на тот СТЭМ соглашались, там же в договоре был пунктик маленьким текстом: "возможны пейринги с Абрамовым на Фикбуке", читать внимательней нужно было. И вообще там не только со мной… Оборин: Кхееем, да, действительно, Ваня верно намекнул, что пора закругляться! Давайте мы все начнём пить, веселиться и снимать на ютуб как Филин впрыгивает в торт, а Ивану уже в другую комнату пора. Все чокаются бокалами, скандируя тост "за нормальные отношения", Оборин продолжает развлекать народ, а Абрамов уходит в соседнюю комнату, где на широкой кровати сидит Эльвира в нижнем белье, кутаная пледом в клеточку Бербери. Эльвира: Абрамов. Три часа. Прощаться. Со своими мужиками. Ты всех "бывших" мира переплюнул. Абрамов: Их чо-т реально много было. Я сам не ожидал. Эльвира: Хоть бы деньги с них за это брал. Если уж быть проституткой, то не задаром. Ремонт бы сделали. Ты знаешь, сколько проститутки зарабатывают? Много. Абрамов: Ну, Эль… Эльвира: Вот возьму сейчас и обижусь! И не будет ничего. Абрамов: … Абрамов: Ты издеваешься надо мной? Я всё своё существование на фикбуке этого ждал, а ты так говоришь! Эльвира: Уууу, обиделся, кролик. Иди сюда. Абрамов садиться на кровать, Эльвира начинает расстёгивать ему рубашку. Эльвира: Тебе спинку поцарапать? Абрамов: Если маникюр сделала, то да. Эльвира: Лифчики расстёгивать помнишь как? Или помочь? Абрамов: Вспомню. Господи, НОРМАЛЬНЫЙ СЕКС!!!! ЖЕНСКИЕ СИСЬКИ!!!!! ИИИИИХААААААА!!!!!