Мое имя в твоем безумии.

      Грусть? Нет. Сочувствие? Нет. Я не чувствую даже жалости к тебе. Что ты сделала? Выпрыгнула из окна? Как глупо. У тебя даже нет фантазии, милая. А зачем? Показуха? Хм, что ты хотела этим добиться? А чего добилась? Твои родители винят во всем меня. Друзья не дают мне прохода и выхода на свободу. А что я сделал? Ничего. Это был твой выбор. Ты сделала шаг сама, я тебя не подталкивал. Каждый волен распоряжаться своей жизнью. Я знаю, что ты давно сошла с ума. И молчал. А смысл об этом кому-то рассказывать? Мне все равно.       Утром мне сообщили о твоей смерти. Я в очередной раз убедился в том, какая ты жалкая и ничтожная. Хочешь знать, что я делал, узнав о твоей кончине? Я продолжил пить свой остывший кофе и смотрел новости. Почему? Потому что ты никчёмное, капризное существо, которое не стоит даже жалости и тем более сострадания.       Я никогда ничего тебе не обещал. А ты выдумала сказку про нас. Придумала себе любовь, ныла на каждом углу, крича о безответном чувстве, рисовала на лице мировую скорбь и аккуратно писала на тонком запястье лезвием моё имя. Боялась задеть вены? Естественно. Это ведь шоу для окружающих, показ спектакля «Я такая несчастная, он меня не любит». Вся твоя жизнь — игра на публику. Ты даже уйти решила громко, чтобы о тебе говорили, чтобы жалели и сочувствовали. Наверняка и записку предсмертную оставила с эгоистичными словами.       Разве я говорил, что люблю тебя? Разве обещал быть рядом? Я уделял тебе внимание и этого достаточно. Хотя если бы ты вскрыла вены, это могло выглядеть ещё более жалко, чем твой прыжок в никуда: красные полосы на руках, залитая кровью ванная — пафосно, помпезно и очень глупо. В смерти есть какая-то извращённая холодная красота, которую не каждый может разглядеть, погрузившись в отчаяние и ужас. Безжизненное, замершее тело становится прекрасным в своём бездвижии и одновременно пугающим. Это сочетание страха и восхищения поистине потрясающее!       А сколько раз ты глотала таблетки? А что ты говорила перед этим? Я даже не помню, ведь я никогда тебя не слушал. А, вспомнил! Хотя, кому есть до этого дело. Зато я прекрасно помню тот день, когда тебя хоронили. Толпа людей вокруг твоей могилы. Все говорят только хорошее, но я скажу плохое.       Я ненавижу тебя, ты мне противна. Ты жалкое трусливое создание, заигравшееся в страдающую жертву. Я презираю таких ничтожеств, как ты. Ты просто ничего не значила для меня до своей смерти и не значишь после. С самого первого дня ты привязалась ко мне. Что тебе было нужно? Внимание? Любовь? Взаимность? Я не мог и никогда больше не смогу тебе этого дать. А как там наверху? Красиво? А, да, скорей всего ты давно под землей. Ведь самоубийцы в рай не попадают. А существует ли рай? А я не знаю.       Помню, как имел тебя. Такая сладкая и нежная. Я был у тебя первым и последним. А твои стоны, это же просто божественные звуки. Никогда не забуду эти минуты. Но я всего лишь использовал тебя. Тебя, твои чувства и твое шикарное тело. Ты решила, что я буду с тобой если ты будешь вести себя как грязная шлюха? Неверно. Ты - просто жалкая девчонка.       Самоубийство — это эгоизм, нелепый способ обратить на себя внимание, не более того. Обратила?       Ну вот и все. Конец твоей истории. Ты глупый подросток. Ты еще так молода, могла добиться в жизни многого. Но зациклилась на мне. Я – твое безумие. Сколько тебе было? Шестнадцать? И ты решила, что жизнь потеряла смысл? Ты – разбалованная малолетка, которая хочет всего и сразу. Конечно, легко просто взять и покончить с собой. Со своими проблемами. А ты подумала о родных? О друзьях? Они не находят себе места. Они любили тебя. Но я - нет! До встречи в следующей жизни!

Твой дорогой Алексей.

P.S моё имя в твоём безумии.