Слишком поздно

Счастлив ли я? Раньше, я довольно часто задавался этим вопросом. Каждый раз когда уходил на миссию, когда возвращался домой. Когда ужинал дома и когда засыпал в постели со своей женой. Когда ходил с ней по магазинам и когда сбегал вечерами в Ичираку. Этот вопрос мучил меня, съедал изнутри. Пустота становилась все больше и я не знал куда от этого деваться... Когда я стал Хокаге, времени думать о всякой ерунде не осталось. И я был действительно рад этому. Все мои мысли стали занимать дела деревни. Я люблю свою деревню. Действительно очень люблю. Я полностью отдавался своей работе, без остатка. Работы было много, последствия войны остались до сих пор, но я работаю над этим. Потом появились дети. И времени подумать уже действительно не было. Дела на работе, заботы дома. Я был полностью поглощен рутиной и это радовало меня. Счастлив ли я? Мой день расписан, как по сценарию. Утро, душ. Завтрак всей семьей. На автомате целую жену в щеку, говорю спасибо и иду на работу, в то время как она собирает детей в академию и убирает со стола. Заботливая... как всегда положила мне в сумку обед. Работа с бумагами. Много бумаг, очень много бумаг. Мой кабинет весь завален макулатурой, хотя мне казалось, что вчера и половины всего этого не было. Когда я был молод, я даже не задумывался, что на самом деле значит быть Хокаге. А ведь это довольно скучно. Раз или два в месяц выхожу на миссию, чтобы хоть как то освежиться, развеять тоску, которая иногда нещадно накатывает на меня забирая последние силы. Иногда собираемся старой компанией, только взрослые, без детей. Вспоминаем прошлое, смеемся над случаями, которые происходили с нами. После таких вечеров, я долго гуляю в одиночестве и ностальгия захватывает меня с головой. А был ли я счастлив тогда? Я больше не думаю о тебе, или по крайней мере, стараюсь не думать. Теперь я просто не имею права. Ты замужем и у тебя есть дочь. Я женат и у меня двое детей. Я вижу тебя гораздо реже. В основном в госпитале, когда я прихожу с проверкой или просто встречаемся на улице. Но чаще всего ты сама заходишь ко мне, чтобы передать какие-то ненужные никому отчеты и бумажки. Иногда, где-то в глубине души, проскальзывает мысль, что ты приходишь просто так, чтобы увидеть меня, что бумажки это лишь предлог. Но в ту же секунду, волна ненависти и отвращения к самому себе накатывает на меня и я забиваю эти мысли еще глубже в себя. Но почему же они посещают меня все чаще? Счастлив ли я? Мысленно я все чаще возвращаюсь в прошлое, тогда, когда еще можно было все изменить... когда было еще не поздно. Отдергиваю себя. После этого на меня снова накатывает волна стыда, вины и ненависти, ведь я не должен так думать. У меня хорошая жена, которая любит меня. Двое замечательных детей. Я исполнил свою мечту, стал Хокаге и в деревне меня все уважают, считают героем. Разве не об этом я мечтал всю жизнь? Разве не к этому я всегда стремился? Откидываюсь на кресле и глубоко вздыхаю. Мышцы затекли от неудобной позы, а глаза болят от постоянного напряжения. Уже почти полночь. Дети уже спят, да и жена наверное тоже. Хината уже давно привыкла к тому, что я задерживаюсь на работе. Она должна понимать, что теперь она жена Хокаге. Подхожу к окну и смотрю на небо. Такое спокойное и умиротворенное... Что со мной стало? Куда подевалась вся моя непосредственность, непринужденность и беспечность. Я уже давно перестал узнавать себя, и каждый день в зеркале я вижу чужого человека. Но я привык. Со временем ко всему привыкаешь. Из раздумий меня выводит стук в дверь. Не поворачивая головы я механически отвечаю: - Входите. - Наруто? Это ты. Твой голос звучит музыкой для моей уставшей головы. - Ты все еще здесь? Ты говоришь удивленно, хотя прекрасно знаешь, что я всегда задерживаюсь на работе допоздна. - Бака! Опять в темноте сидишь! Сколько раз я тебе говорила, ты же все зрение себе испортишь. Ты подходишь к столу и включаешь лампу. Не могу сдержать улыбки и медленно оборачиваюсь. Ты стоишь уперев руки в бока и зло смотришь на меня. Как всегда дерзкая и непокорная... по крайне мере для меня. В твоих руках я замечаю очередную папку с бумагами. - Я уже собирался уходить, вот и выключил. - нагло вру, чтобы ты не волновалась. Тебя и так последнее время стало беспокоить мое здоровье. Я не могу, не имею права доставлять тебе беспокойства. У тебя теперь другая жизнь. - А почему ты здесь так поздно? Я думаю ты снова решила отойти от работы в госпитале? Проходя мимо твоего дома, я частенько вижу тебя на балконе. Ты сидишь и пустым взглядом смотришь куда-то вдаль. В такие моменты я готов отдать все что угодно, чтобы узнать о чем ты думаешь. И я все чаще замечаю, что чем больше Саске проводит времени дома, тем дольше ты задерживаешься на работе. В чем же дело Сакура? Ты же так хотела чтобы вы были вместе, ты ведь так любишь его... или любила? - В госпитале сейчас полный кавардак. Людей не хватает, приходится работать за троих. Уставший вздох. Ты падаешь на стул, рядом с моим столом и кидаешь папку с бумагами. Я люблю тебя. Да я все так же люблю тебя, любил и буду любить. И я никому не говорил об этом и не скажу, но для себя отрицать это бессмысленно. От себя не убежишь и не спрячешься. И я рад тому, что ты есть в моей жизни и я никогда ни жалел ни о чем. Ты всегда была моим стимулом, моей мотивацией. Ты не давала мне впасть в полное отчаяние, давала мне то, ради чего стоит жить. Вижу твой пустой взгляд устремленный в никуда. Я снова потерял тебя. Ты где-то далеко, не здесь, не со мной. Эта мысль вызывает глухую тупую боль в сердце... но я уже привык. Я уже давно перестал замечать ее. - Сакура... чан? Снова называю тебя так по-детски, сам не знаю почему. Это вышло как-то само собой, случайно. Ты тут же смотришь на меня и в твоих изумрудных глазах читается удивление. - Снова ты с этим -чан? Мы же взрослые люди, Наруто. Я глупо улыбаюсь и взъерошиваю волосы. - Прости. Ты не уходишь. Продолжаешь сидеть на стуле и перебираешь карандаши, которые разбросаны на моем столе. Как-будто чего-то ждешь. - Сакура? Снова привлекаю ее внимание. - Скажи, ты счастлива? Ты усмехаешься и не задумываясь отвечаешь. - Нет, Наруто, я не счастлива. Этот вопрос не заставил тебя задуматься, ты говоришь это мгновенно, как будто уже заранее знала ответ. Впрочем, и я давно знал ответ на этот вопрос. - Скажи, - она снова внимательно смотрит на меня. - Ты когда-нибудь хотел вернуть все? Вернуться в прошлое и что-нибудь изменить? Ее вопрос ставит меня в тупик. Какого черта ты творишь, Сакура? Зачем спрашиваешь меня об этом? К чему ты клонишь и что хочешь услышать от меня? Я понимаю, что это я начал этот разговор, но... - Я вот постоянно об этом думаю. - ты не даешь мне ответить. - Сейчас, когда мы уже стали взрослыми, увидели жизнь, узнали людей... Изменили бы мы что-нибудь, вернувшись назад? Она запрокидывает голову и смотрит вверх. - Я думаю, что... - К чему все это? - не выдерживаю я и перебиваю ее. - Зачем сейчас говорить об этом, уже слишком поздно что-то менять. - мой голос неожиданно стал строгим и холодным. Неужели мне все еще больно? - Много чего могло произойти, но не произошло, может это и к лучшему. Я стараюсь держать себя, стараюсь не думать о том к чему она клонит. Потому что это невозможно, это лишь моя разбушевавшаяся фантазия. Но зачем она делает это? - Наша жизнь в наших руках, Наруто. И нам и только нам дозволено распоряжаться ею. Больно. Жгучая боль расползается во всему телу, беря свое начало от сердца. И эта боль далеко не физическая. Я думал, что давно смог подавить ее, смириться с ней, но как же я ошибался. Всего лишь пара ее слов и все, что я так тщательно строил все эти годы, рухнуло в один момент. Зачем ты это делаешь? Зачем ты даешь мне надежду, когда ее нет. Зачем ты делаешь мне больно? Неужели ты так меня ненавидишь. Слишком поздно Сакура, наше время прошло. Наше с тобой время закончилось. И ты сама сделала свой выбор. Я смотрю ей в глаза и вижу отражение своей боли. Боли, которая мучает и терзает ее, как видимо уже очень давно. Злился ли я на тебя? Конечно же нет. Ведь я люблю тебя, люблю больше жизни и этого никто и никогда не изменит. Неожиданно, она встает со стула и подходит ко мне. Я чувствую как ее руки обхватывают меня сзади и через секунду она прижимается ко мне всем телом, утыкаясь носом мне в спину. - Прости меня. Я знаю, что причинила тебе много боли, знаю, что и сейчас тебе больно. - ты говоришь шепотом, едва слышно. А я забыл как дышать. Я боюсь пошевелиться, вдруг это сон, вдруг сейчас все исчезнет, и одновременно ужасно хочу чтобы это было неправдой. - Наруто, я... Ты замолкаешь. А я схожу с ума. В голове полная каша, я перестал мыслить здраво. Я слишком долго ждал и за эти годы я истратил все силы чтобы держать себя в под контролем. Я знаю, тебе страшно. Сейчас, одним лишь словом, ты можешь разрушить, все то, что мы оба строили годами. Ты молчишь, потому что не знаешь, что будет дальше, какие последствия будут, если ты сейчас скажешь это. Но ты прекрасно понимаешь, что уже ничего не будет как прежде. Если ты произнесешь это, то все изменится навсегда. И никто не знает в какую сторону. - Я люблю тебя. Шаг в пропасть. И ты сделала его, потянув меня за собой. Как эгоистично, Сакура. И теперь мы оба падаем туда, откуда нам уже не выбраться. Сейчас, я испытываю миллион чувств, которые разрывают мою голову и мое тело. Но то, что сейчас я знаю точно: Я счастлив. И этого уже никто и никогда у меня не отнимет. Теперь больше нет границ и рамок, сдерживающих меня. Я не отдаю отчет своим действиям. Я больше не контролирую себя. Разворачиваюсь к ней и впиваюсь в ее губы, без церемоний и прелюдий. Слишком долго ждал. Я даже не стараюсь быть нежным. По-хозяйски обнимаю ее за талию, со всей силы прижимая к себе. Моя О как волшебно это осознавать. Моя и только моя... Я забываю обо всем на свете. Сейчас, для меня не существует ничего кроме нас. Все те чувства, которые я упорно прятал и игнорировал все эти годы вырвались наружу, накрыли меня огромной волной. Как же долго я ждал этого, как долго мечтал об этом, временами даже не осознавая этого. Сжимаю тебя еще сильнее, понимая, что оставлю на твоем теле синяки, но я совершенно потерял контроль над собой и своим телом. А ты не сопротивляешься. Ты тянешься ко мне как растение тянется к солнцу, после долгой холодной зимы. Все твое тело чутко отзывается на каждое мое прикосновение. Как будто мы всегда были вместе. Ведь мы должны были быть вместе... Воздуха катастрофически не хватает, но я не могу оторваться от тебя, у меня просто нет сил сделать это. Я упиваюсь тобой и не могу насытиться. И никогда не смогу. Мне всегда тебя будет мало и я никогда не смогу восполнить то, что мы потеряли за эти годы. Мы никогда не сможем восполнить то, что потеряли за эти годы. Но сейчас это не важно. Важно лишь то, что теперь мы есть друг у друга. Теперь я понял это, а значит, не поздно еще все изменить...