Почему-то. "Давай проживём эту жизнь заново".

Почему-то. «Давай проживём эту жизнь заново». Давай улетим в космос… Почему-то ассоциация именно с ним. Никак не чувствую этого, но почему-то это так. Осадок, оставивший он после себя навсегда останется во мне, где-то внутри и навсегда. Тёплое чувство привязанности, благодарности и ненависти к нему. Но кто он мне? Он – просто человек, проходивший мимо моей жизни, заглянувший на минутку, но оставивший столько пепла от неясных терзаний, от непонимания этих странных чувств, всплесков, воспоминаний, прикосновений, взглядов. Он – эта заботливая сучка. Всё, что напоминало мне его – клоун. Что мне стоило загадать желание? Желание, которое очень хочется почувствовать в этой реальности, в моей реальности, именно там, где я смогу это чувствовать. Но мне этого не надо. Просто хочу, чтобы он спал лишь со мной, любил кого угодно, но спал лишь со мной. Вы верите, что я исполню все его желания и капризы, только лишь бы он не ушёл? Я тоже не верю, но хочу верить. Хочу. Он стал моим первым. Жалеть слишком поздно, но почему-то именно так. Я жалею, что без обязательств, жалею, что по дружбе. Да, чёрт возьми, жалею! Но не сама ли хотела я этого? Надеялась на что-то, как маленькая и глупенькая. Но ведь тогда он тоже маленький и глупенький, раз не оправдал моих надежд? Я не чувствую – он не чувствует; он не чувствуешь – не чувствую я. Так и было, было всегда и будет навечно. И вроде бы не очень хочется чего-то большего, но что-то или кто-то внутри меня просит этого. Наверное, наш ребёнок, которого мы убили. Убили вместе, вместе желали этого и убили. Мне тяжело это осознавать. Кто дал нам это право? Право убивать, ведь он был живой, жизнь уже была внутри меня, но её не стало, хотя, быть может, и вовсе не было. Но мы этого не узнаем никогда, ни он, ни я. Убили раньше, чем он успел родиться. …со скоростью света, прямо к звёздам… Недавно узнала, что пол ребёнка определяется при зачатии. Прости, если ты был мальчиком. Я бы любила тебя, хоть и одна. Он бы не был нам нужен. Ты был бы очень похож на него, похож всем: этими глазами, сводящими с ума, этой заботой, что и позволила мне пойти на этот шаг, всем, что так люблю в нём. Прости, если ты была девочкой. На кого бы ты была похожа? Наверное, только он бы смог ответить. Я бы пела тебе колыбельную, такую, что ты бы помнила её всю жизнь, а потом пела своим детям. Я бы была всегда рядом. Прости, за то, что ты бы не был нужен мне, за то, что бы не был нужен ему, ни в каком виде. И правда, мы правильно сделали: лучше своевременно убить, безнаказанно, чем видеть слёзы на глазах нашего ребёнка, который бы ни за что не смог стать счастливым, а если бы смог, то я бы не простила себя за это. И мне безумно жаль себя. Жаль за то, что не было крови и боли. Жаль его, потому что он не был готов, как к этому, так и к другому. Но наш чай был слишком сладкий, чтобы не захотеть снова. И почему только так, почему он соглашается на мои предложения? Чего он хочет, я никогда не узнаю. Хочу влюбиться. Хочу любить. Но плесень полюбишь? Нормальность в рамках идиотизма и дружеского секса. И плесень… Её очень много, она повсюду, в сырости, в которой я сейчас. Споры, которые въедаются в кожу и в мозг, отравляют медленно и организм уже не в силах бороться. Интересно, а так бывает? Это ведь мой чистый вымысел. Может ли плесень убить? Убивает же. Ненормально. …туда, где мы будем с тобой лишь вдвоём… Найдёшь другую, ты уже не мальчик. Я – нет. Может я просто так думаю, но хочу. чтобы это было не иначе, чем в моих представлениях. Не хочу быть женщиной для кого-то, кроме тебя, хотя и к тебе меня не слишком тянет. Просто что-то есть, что-то тянет, что-то заставляет идти снова и снова, что-то заставляет давать и что-то заставляет быть благодарным ему за это. Ненормально. Прости мама, прости папа, я слишком маленькая, чтобы так думать, чтобы так писать. Слишком. А он слишком глупый, чтобы все мои мысли были о нём. Слишком. Но почему-то я всё же скажу спасибо. Я скажу спасибо, когда всё это сумашествие закончится, когда я научусь понимать эту жизнь и научусь принимать то, что происходит со мной. …навсегда…