Физическая бескультурщина
Понедельник и так трудный день, а если он начинается активно… то нам, стреляным воробьям, весело вдвойне. Евграф, как это часто случается, опаздывает, но его это не беспокоит: у него есть свисток, висящий на шее, и красные шорты, висящие дома на вешалке. Евграф что-то дожёвывает и вмешивается в ряды одноклассников, старательно делая вид, что ничем, кроме футбола, последние десять минут не занимался. Что называется, стою, никого не трогаю, мячик буцаю. Могучая и ужасающая преподавательница соответствующего предмета: Закончили с передачами. Теперь жонглирование! Евграф: Кажется, я знаю, чьи это проделки. Жорик: Как он это делает, сидя в клетке? Евграф грустно вздыхает. В небе пролетают свободные от контрольных и зачётов птицы. Вслед за ними, вероятно, постигнув бренность существования в целом и бессмысленность своей жизни в частности, гордо и отчаянно подняв голову и расправив крылья навстречу ветру, вдоль футбольного поля несётся курица. Евграф (меланхолично): Ну вот. Голубь, а всё туда же: жопа с крыльями. Джинн Илья (флегматично): Аня, это куропатка. Герман (с явными признаками душевного расстройства): А-а-а, ребята, лови курицу, тикает!.. Курица: Дебил. То есть кудах-тах-тах. Жорик: What the hell? Евграф: I don’t know. Могучая и ужасающая: Я сказала – жонглирование! Курица, представляющая собой эдакого колобка, который от Германа ушёл и в ходе этого жизненного опыта постигшая дзен, скрывается в дебрях лесопосадки, боковым зрением наблюдая за выпускным классом, мучащим и себя, и учителя, и мячи, и поле, и оттого безмерно страдающим. Жорик (созерцая доставшийся ему мяч с полосами чёрно-желтого цвета): А у нас мяч-пчёлка. Евграф с печалью наблюдает, как мяч-пчёлка, ударившись о его колено, летит через всё поле. Жорик: Люся, да хватит уже! Могучая и ужасающая (с полным осознанием того, что обучать чему-либо этих балбесов бесполезно): Сдаём удар по воротам. Джинн Илья благоразумно отстраняется от Жорика и Евграфа. Жорик и Евграф (в унисон): КАСТИЭЛЬ! Ты нужен нам! Евграф: С нас мёд! Ну, в смысле, мы взываем к твоей благосклонности, не останься равнодушным! …через некоторое время: Жорик сдаёт зачёт, Евграф стоит у ворот и подаёт мячи. Евграф (глядя на Жорика, уже готового бить по мячу): Смотрите не промахнитесь… ДЕБИЛЫ! Жорик: Лось вызывает Небеса! Лось вызывает Небеса, приём! Я Лось, прошу помощи! Оверлорд Кас, как слышно? Приём! Первый удар (почти в ворота). Второй удар (мяч где-то над головой Евграфа, и он отскакивает в сторону). Третий удар (не-а, в прошлый раз Евграф отскочил недостаточно далеко). Евграф: Я уже было подумала, что в тебя что-то… Кристо! Жорик: Во-во, физ-ра физ-рой, а техника безопасности по расписанию. Несколько минут страданий и позора спустя. Могучая и ужасающая: Расставляйте фишки. Сдаёте ведение и можете переодеваться. Жорик: Кас… Мы надеемся, что ты всё ещё здесь, а не в Беларуси… Евграф (в тщетных попытках робко спрятать тело жирное в утёсы): Я грибочек. Я на поле пророс. Но меня нет. Вы меня нанюхались, и я вам кажусь. Могучая и ужасающая: Давай, вперёд. Евграф (пытаясь вести мяч, или хотя бы попадать по нему, или не сбивать фишки, или… в общем, просто пытаясь): Да как же его… да чтоб тебя… ах ты ж ногу ему за ухо… а ну катись куда надо! Я тебе говорю, круглый ты сукин сын! Могучая и ужасающая: Ты мяч ведёшь или пытаешься догнать? Евграф: Ничего, сейчас догоню – он у меня за всё огребёт! Мяч огребает и, что вполне закономерно, летит по абсолютно непредсказуемой траектории. Могучая и ужасающая резко нагибается, спасаясь от него, и затыкает уши, чтобы спастись ещё и от громогласного ‘SON OF A BITCH!’Неформатика
Весёлый информатик (а некогда не менее весёлый физик-экспериментатор): Открываем то и это. Евграф: Василий Петрович, а у меня такой пен… пент… пе… пе… пиктограммы нет на рабочем столе! Жорик: И у меня нет. Поверьте профессионалам: антивирус вам не поможет! Весёлый информатик: Так пересядьте. Евграф пересаживается и достаёт чётки с явным намерением превратить жидкокристаллический монитор в святожидкокристаллический. Жорик подталкивает его локтем и указывает на табличку: «С маслом, водой и средствами бытовой химии в класс не входить! Штраф – 0,75 л крови». Жорик поправляет мачете. Евграф заряжает арбалет. Жорик: Ты отвлекаешь вопросом, я поднимаю жалюзи. Евграф: Василий Петрович, а… а Желтоглазый есть в соцсетях? Жорик: В Инстаграме должен быть. «Сфоткал младенца, пока он спит. Сейчас напою его». Евграф: И блог небось ведёт. «Когда мне приходится увидеть, как горит старый дом, во мне просыпаются воспоминания…». Жорик: Ой, я бы ему эти воспоминания… Евграф: Жалюзи. Жорик: А, ну да.Комплекс физикошизических наук
Скучный физик-теоретик: Сегодня мы разбираем электрический ток в мета… Евграф (могильным голосом, почему-то заставляющим вспомнить Нейтана*): МЕТАЛЛ! Скучный физик-теоретик: …в металлах… Жорик: Metallicar! Скучный физик-теоретик: Жидкостях и… Евграф: Сэмпала, родимая! Скучный физик-теоретик: …и газах. Жорик: Ты напеваешь «Металлику»? Скучный физик-теоретик: Вашим домашним было… Евграф: Меня это успокаивает. Скучный физик-теоретик: …составить сравнительную… Евграф: Водитель выбирает музыку, а пассажир… Скучный физик-теоретик: Сравнительную характе… Жорик: …молчит в тряпочку! Скучный физик-теоретик: Ну так и помолчите! Жорик (пытается помолчать, у него не получается): Выпустите меня отсюда! Почему за все годы моей жизни я так и не научилась телепортироваться? Скучный физик-теоретик поворачивается к доске и начинает записывать «Дано». Евграф (с незаметностью испуганного слона, на котором сидит разъярённый раджа): Вот ведь письмена неведомые. Скучный физик-теоретик: Ты что-то спросила? Евграф: Кто? Скучный физик-теоретик: Ты. Евграф: Я? Скучный физик-теоретик: Да. Евграф: Что? Скучный физик-теоретик: Тебе виднее. Евграф: Куда? Скучный физик-теоретик: Что?! Евграф: Вот именно! Жорик: Понимаете… латынь, древнегреческий, енохианский, египетские и дальневосточные иероглифы, клинопись народностей Междуречья, кельтские и скандинавские руны, английский, в конце концов… Но к такому жизнь нас точно не готовила. Скучный физик-теоретик: … Скучный физик-теоретик: … Скучный физик-теоретик: Просто запишите вопрос. Евграф открывает тетрадь по метафизике и теории ТАРДИС и пишет: «Сколькими душами необходимо обеспечить Кроули, чтобы дядя Крипке вернулся в сериал, если увеличениеЛевоведение
Преподавательница, имени которой ученики не помнят и потому называют «Шериф Миллс»: Ну что, проверяем домашнее. Составили задачу? Класс: А как же! Жорик: Шериф, я не вспомнила, нужно ли писать задачу по административному или уголовному праву и составила две. Можно прочитать? Шериф Миллс с опаской поглядывает на полные энтузиазма глаза Жорика и осторожно кивает. Жорик: «Двое братьев Калашниковых, которые являются гражданами Республики Беларусь, были задержаны в Одессе во время совершения ограбления банка со взятием заложников. В ходе расследования выяснилось, что старший (Денис, 26 лет) был уличён в фальсификации документов в Воронеже при соучастии младшего (Семён, 22 года) за месяц до ограбления. По законам какой страны они должны бы были понести наказание, и если бы копы их пойма… если бы они были задержаны сотрудниками правоохранительных органов, то в какой форме оно было бы представлено: а) вынужденный полный отказ от употребления алкоголя; б) конфискация журналов эротического характера; в) покраска автомобиля в зелёный цвет; г) поход в ресторан с Кроули; д) билет на экскурсию в мастерскую Аластера; е) музыкальный вечер от Люцифера; или же (трепещите, смертные!) ё) ограничение свободы на срок до 5 суток и содержание в одном помещении с Бекки Розан (по оперативной информации – некогда Бекки Розан-Винчестер)?» Шериф Миллс: Пять суток за ограбление? Мы живём в демократической стране, ты немного перегнула палку с наказанием. Что с административным правонарушением? Жорик: «22-летний водитель, сидя за рулем автомобиля, принадлежащего его отцу, не справился с управлением и врезался в стену заброшенного здания, скрывшись с места происшествия с пассажиром 26 лет, являющимся близким родственником водителя. Через несколько дней упомянутое лицо 26 лет было объявлено в розыск по обвинению в убийстве, в расследовании которого он сам принимал участие вместе со своим сообщником. Позже следствие выяснило, что при расследовании эти лица использовали фальшивые документы. Сообщники были задержаны и арестованы во время совершения ограбления со взломом. В процессе задержания было найдено и изъято холодное (ножи, мачете), метательное (арбалеты) и огнестрельное (дробовики, пистолеты, в том числе антикварный револьвер) оружие на основании отсутствия документов на него. В ожидании решения суда лица были направлены на предварительное заключение в место лишения свободы, где были замечены в агрессивном поведении и нарушении общественного порядка. По невнимательности сотрудников (некоторые из них подозреваемы в пособничестве преступникам) сообщники совершили побег из указанного места лишения свободы и скрылись в неизвестном направлении. Помимо упомянутых обвинений, сообщники были уличены в незаконном проникновении на частную территорию, угоне транспортных средств (легковых и грузовых, в частности, автобетоносмесителя), ряде покушений на убийство, осквернении могил, вооруженном налете на банк и взятии заложников. Вопрос: какое взыскание должно быть наложено на лицо 26 лет за административное правонарушение (превышение скорости) при наличии смягчающего обстоятельства – сильного душевного волнения (на основании того, что лицо 22 лет было похищено представителем другого биологического вида и существовала угроза его жизни)? Эквивалентна ли торговля душами торговле людьми и есть ли состав преступления в заключении подобной сделки?» Шериф Миллс (постепенно осознаёт тщетность своего существования и предаётся экзистенциальному ужасу): Вы двое всегда так выполняете задания, как будто… я не знаю… будто учились в Стэнфорде. Евграф: Сами-то мы не учились. Но дело в том, что… В общем, есть у нас один знакомый… Шериф Миллс: Так, ладно! У кого презентации? Евграф: У меня (достаёт флешку). Так вот. А у этого знакомого была девушка… Шериф Миллс: Может, всё-таки про преступления? Евграф: Да-да, конечно. Мотив, эвентуальный умысел, объективная сторона, соучастие и прочие выдумки нашего Короля. Но суть в том, что они учились вместе. Шериф Миллс: Хто? Жорик: Девушка и знакомый. Евграф: Да. И однажды во время пожара… По истечении двадцати пяти минут, трёх слайдов и сорока метров учительских нервов. Евграф: И тогда наш знакомый и ещё один его знакомый исцелили его брата… Шериф Миллс (глядя в никуда красными заплаканными глазами): Чьего?! Жорик: Знакомого. Первого знакомого. Который учился в Стэнфорде. Евграф: Таким образом, учитывая все особенности поведения в демонической среде, статус судимости априори и виновность… в чём-то, по Уголовному Кодексу у меня всё. Шериф Миллс: Ну, и на какую оценку вы рассчитываете после того, как проспойлерили мне девять с хвостиком сезонов? Жорик: Но мы не сказали вам, как называется сериал! Евграф садится на место, Шериф Миллс вздыхает с нечеловеческим облегчением. Евграф: Минуточку… А куда делся мой учебник? Жорик замечает, что учебника на парте и правда нет, а ведь только что он, сукин сын, лежал где положено. Оба долго и мучительно роются в сумках. Жорик: Кас! Это ты книжку спёр? Евграф: Чувак, я не понимаю эту отсылку! Хотя нет, понимаю. Может, мой учебник – это на самом деле замаскированный артефакт, может, даже скрижаль, и он тебе нужен… Жорик: Или это такой ангельский юмор. Евграф: … Евграф: Не смешно! И не смей появиться и сказать: «Немножко смешно»! Герман, сидящий за передней партой, оборачивается с невинным видом. Герман: Я же у вас книжку брал, да? Евграф (судя по звуку – как будто перезаряжает дробовик под партой): Да, мне тоже так кажется. Жорик (зачем-то засовывает руку во внутренний карман пиджака – ну, не нож же там у неё?): Ага. У нас, у нас. Кристо. Герман: Что?.. Евграф молча забирает у Германа книгу. Герман: Ой, а что ты на меня так смотришь угрожающе? Евграф (демонстрирует ему учебник): Имею право. Полное. (Бросает взгляд на обложку). Точнее, дополненное и исправленное. Жорик: Короче говоря, дай нам успокоиться, иначе просто сверхъестественно попадёшь. Герман: «Сверхъестественное»? Тупой сериал. Вы лучше расскажите, чего дальше было с этим вашим знакомым. Евграф (с доброжелательной улыбкой кладёт дробовик на парту, вынимает патроны, набитые каменной солью, медленно начинает заряжать дробью): Чё? Жорик (мило хлопая ресницами, неторопливо откручивает крышечку какой-то странно выглядящей фляги и выливает часть содержимого на лезвие ножа, покрытого непонятными символами): А? Джинн Илья (с сочувствием): Беги, Герман. Ты ещё успеешь спастись. (Внимательно смотрит на Жорика и Евграфа). Ну… возможно. Герман следует его совету, попутно радуясь, что на окне нет решётки. Да и зачем на втором этаже решётка?Биолология
Женщина-птицеед (по слухам, всё-таки птицевед, но это не точно): Кого сегодня нет? Джинн Илья: Все есть. Птицеед: Да нет же, кто-то не дошёл. (Открывает журнал). Ну вот, я же говорила! Где Герман? Жорик и Евграф (в унисон): Кто-кто? Евграф: Может, вы с параллельным классом перепутали? У нас таких нет. Птицеед: А что это за лопата в углу стоит? Жорик: Говорила я тебе: давай вернём завхозу! Евграф: Нельзя возвращать человеку его вещь, не отмыв с неё кровь, это невежливо. Это даже Раскольников знал. Птицеед: Так, а почему вы отсутствовали на прошлом уроке? Евграф: Я была в Чистилище. А она (показывает пальцем на Жорика) сбила собаку. Птицеед: Но хотя бы домашнее задание сделали? Жорик (в негодовании поворачивается к классу): Они сказали, что ничего не задано! (В порыве чувств переходит на родной язык). No one in the history of tortures has been tortured with the torture like the torture you’ll be tortured with! Птицеед: Как бы там ни было, сегодня самостоятельная. Открывайте тетради. Евграф: Что? Не-не-не, я больше не участвую в контрольных! Я наблюдаю за пчёлами! Птицеед: Тетради, я надеюсь, у всех подписаны? Евграф: А как же! «Тетрадь по биолологии ученицы пчеловодческого факультета на кафедре истории Вьетнама и пирогоедения. Специальность: охотник. Квалификация: очешуенный специалист». Жорик: И «Тетрадь по биолологии ученицы факультета импаловождения на кафедре получения в бубен. Специальность: пентаграммовед. Квалификация: чудненький специалист». Птицеед: Задачу я вам пишу на доске, плюс тесты на странице 237. Евграф: Страница 237. Как мило. Ни разу не отсылка к «Сиянию». Жорик (читает задачу): «Светловолосая женщина, родители которой имели тёмные волосы, вышла замуж за мужчину, у матери которого были тёмные волосы, а у отца – светлые. У них родился темноволосый ребёнок. Определите вероятность рождения светловолосого ребёнка в этой семье». Тут и думать нечего – 0%! Сэмми не блондин! Евграф: И даже кровь Азазеля ничего не изменила, вот так-то. Жорик: Ну, с задачей всё просто, а как тесты будем решать? Евграф: Я подготовилась к ним, брат мой. У меня есть универсальное средство, которое нас спасёт. Жорик: О боже! Я не верю! Неужели это… считалочка? Евграф кивает, встаёт из-за парты и скромно, но с чувством пытается повторить очешуенный и абсолютно определённо неповторимый жест Дина, спасённого от преждевременного старения – хлопок одной ногой о другую в прыжке… Птицеед (стоя рядом и всё ещё надеясь выжить): Не убей мой кактус. Евграф (садится и придвигает к себе тест): "Раз, два, три, четыре, пять** – Вышел Сэмми пострелять. Желтоглазый выбегает, Папу Джона убивает И с ужасно наглой миной Врата Ада открывает. Ну, а дальше понеслося В жизни у Белки и Лося: Ведьмы, демоны, шаманы, Ангелы, левиафаны, Тульпы, ругару, ракшаса… Бедная людская раса! Ну, охотники, за дело – Нечисть надо встретить смело. …вышел Динни из тумана, Клинок вынул из кармана; Смылся Кроули в кусты – Метку Каина носишь ты!"Кара Господня
Баба-Яга для устрашения сажала на колья головы своих врагов. Стражи точных наук, эти продавшие души нелюди, обвешивают свои