Письма

Сегодня, я рылась в старом шкафу бывшей комнаты моей тети. Я надеялась найти там что- нибудь интересное, вроде ее дневника. Мне было просто интересно, что писала моя тетя, о чем она думала... Мы с ней очень близки и хоть читать чужие дневники плохо, но я думала, что может быть моя тетя тоже романтик- как и я... Я хотела почитать что у нее было в молодости, начиная от первой любви и заканчивая тем моментом, когда ее бросил муж. Что она чувствовала тогда- можно было только догадываться... Я еще пару лет назад, когда смотрела эти письма, посмеивалась. Я не понимала,-как можно так рассуждать о любви всего лишь в письме любимому... Сегодня я вновь увидела их. Эти старые и дряхлые письма лежали в конвертах с разными марками, адресами. Я на них просто взглянула, и всё. Я не решилась их достать из конвертов и прочитать, я всё таки искала дневник... Но, так и не найдя, я всё таки открыла эти письма. Первое письмо, прочитав, я не приняла всё так всерьез, как другие. В нем писалось лишь об учебе. О сессии. Но стоило мне прочитать второе, как я открыла себе нечто новое. Я поняла, что все таки моя любимая тетя- романтик. Раньше я и не думала, что настолько... В письмах писалось о любви. Они оказались даже интереснее, чем дневник. На этот раз- я не смеялась. Чем дальше я читала, тем больше находила в них частичку себя, часть своей жизни, своих мыслей... Когда я их читала пару лет назад, я не принимала всё всерьез, не понимала,-как можно так думать, так писать. Почти в каждом письме моя тетя извинялась перед ним- Юрой, за всякие мелочи- за то, что долго не писала, за то, что слишком открыто выражается, за то, что она его обидела, хотя и сама не знала чем... Во всех письмах я нашла себя, и поняла, почему мне с тетей всегда было легко общаться, не то что с другими людьми... Я очень похожа на нее. Но не внешне, а внутренним богатством... Я также думаю, рассуждаю о любви... И теперь даже не понимаю,-что пару лет назад меня заставило хотя бы улыбнуться- ведь там писалось о таких серьезных вещах... Во всех письмах я почувствовала то, что чувствовала моя тетя, когда писала их. Еще... Я никогда бы и не подумала, что она его так любила. Так унижалась, ради того, чтобы быть с ним. Так переживала за него... Но ради чего? Я конечно, выросла, но до сих пор и не понимаю,- чем моя тетя заслужила такую жизнь? Чем она провинилась? Как он посмел ее бросить, после таких писем, таких слов?.. Сейчас приходит лишь одна мысль-он не любил ее по настоящему. Он не ценил то, что имел. Он оказался не тем, кого в нем видела тетушка. Как жалко, что иногда из-за каких-то притворщиков, страдают невинные люди, способные на любовь. А самое главное то,- что страдают их чувства и эмоции, на которых в будущем остается осадок от глупых и необдуманных поступков таких людей, как мой дядя...