бежать можно вечно

Меня зовут А. Мне шестнадцать и я поняла единственную истину своей жизни. Всю свою сознательную жизнь, сколько себя помню, лет с девяти, я бежала. Не знаю, куда. Не знаю, зачем. Я не знаю, почему и от кого я бежала. Это ложь. В десять я сбегала из дома по ночам, а в одиннадцать я искала способы уехать (хотя бы на учебу) за границу. В этом возрасте нормальные дети не обеспокоены такими вещами, как убежать. как можно. дальше. Сначала я говорила, что ненавижу страну, в которой я живу - ох уж этот максимализм. Потом я начала понимать, за что именно я ее ненавижу. Сначала это была погода, обычная неприязнь к климату. Дальше - больше. Я начала осознавать, что я ненавижу государство, правительство. То, что оно делает. Ну, если быть точней - то, что оно ничего не делает. Затем я поняла, что я ненавижу людей. Нет, конечно же, не всех. Только тех, кто жил в этой стране, городе. Годам к тринадцати я начала понимать, что именно меня в них отталкивало, почему я всё же всегда бежала от них. Мне был омерзителен менталитет людей в стране, где я живу. Мне был неприятен язык, на которым мы все говорили. Он не казался мне красивым, он не был для меня обожаемым. Я ненавидела прекрасный (по мнению, собственно, абсолютно всех) город. Я ненавидела поэтов и прозаиков этой страны. Музыку. Кинематограф. Все, что она делала, производила, все это было мне тягостно и гадко. Потом, годам к пятнадцати, я начала ненавидеть все остальное, что осталось. А осталось немного - семья, которая меня не отпускала, которая приковала меня кандалами семейной любви к земле, которую я ненавидела. Ну, то есть, не совсем так. Я, конечно же, не ненавидела семью. В конце-концов, они были симпатичные (не только внешне, но и, местами, душевно) люди. Для кого-нибудь. Я была бы согласна много общаться с ними по скайпу и телефону, даже, наверное, скучала бы. Но я не хотела уезжать с ними и не хотела оставаться с ними. Я не желаю ничего плохого своей семье. Я желаю, чтобы у них все было хорошо. Без меня. Сейчас мне шестнадцать, и я продолжаю бежать. Куда? Как можно дальше отсюда. Зачем? Побег ради побега, ради жизни с чистого листа. Почему? Потому что в итоге я возненавидела себя. Мне кажется символичным то, что с самого детства я занималась бегом. На дистанцию. Всю свою сознательную жизнь я бежала, пока не поняла единственную непреклонную истину, которую, сколько ни старайся, сколько ни беги, разрушить не получиться: от себя. не. убежать.