Ты

Я стала часто наблюдать за тобой. Иногда вижу тебя издалека, невзначай, когда ты куда-то идешь, один или с друзьями. Я наблюдаю за тобой, когда мы идем куда-нибудь вместе. Наблюдаю за твоими действиями, движениями,словами. Иногда вижу тебя в госпитале - ты приходишь для сбора отчетов, или даже просто навестить больных. Ты как всегда добр и заботлив. Твоя деревня и ее жители все для тебя. И ты готов сделать для них все что угодно. Меня всегда удивлял твой филантропизм. Ты отдавал людям всего себя, не ожидая ничего в замен. Просто так, от чистого сердца. Откуда в тебе столько доброты и человеколюбия? Да, у тебя было тяжелое детство. Тебя все избегали и боялись. Люди тыкали в тебя пальцами, называли чужим. Никто тебя не понимал и никто не любил... Я поражаюсь твоей силе духа. Ты смог пройти через это, пронести через время всю свою боль и не озлобиться. Ты никогда ни с кем ей не делился, всегда держал в себе, продолжая дарить людям радость. Ты обрел огромное количество друзей, и все искренне ценят и любят тебя. Они так же как и ты готовы на многое ради тебя. И я не исключение. Ты удивительный человек. Я восхищаюсь тобой, и в тоже время ненавижу. Ненавижу за то, что заботясь о других ты совершенно не думаешь о себе. Ты вообще не думаешь о себе. Не задумываясь защищаешь всех, закрываешь собой от опасностей, берешь сложные миссии, на которых тебя могут... Эта мысль всегда приводила меня в отчаяние. Я просто не могу, представить себе мир без тебя. Мир, в котором не будет твоей улыбки, твоего даттебайо и Сакура-чан... О, ты бы знал как я по нему скучаю. Как мне не хватает этой до жути детской фразы. Если бы ты знал, как мне иногда хочется, чтобы ты позвал меня: "Сакура-чааан" - и посмотрел на меня своими голубыми глазами. Посмотрел так, по особенному, как раньше, как умеешь только ты. Но ты уже вырос. Стал Хокаге и исполнил наконец свою мечту. Я была искренне рада за тебя, честно. Так же я была поражена. Ты с полной ответственностью подошел к своей должности и головой погрузился в дела деревни не замечая ничего вокруг. Никогда не видела тебя таким. Ты действительно достоин этой должности. Я никогда не понимала и не пыталась понять своего отношения к тебе. Слишком тяжело и запутано. Я была очень эгоистична, относилась к тебе собственнически. Ты был рядом, поддерживал меня, защищал. Я стала воспринимать это как должное. Как же я ошибалась... Ты был моим другом, напарником по команде. Мы через много вместе прошли, многое пережили. Нас многое связывает и эту связь не объяснить. Я всегда чувствовала ее, как чувствовал ее и ты. Я стала понимать тебя, стала чувствовать то, что чувствовал ты. Я стала понимать твою боль. Иногда меня это радовало, ведь мы стали близки как никогда. А иногда это пугало меня. Я вижу тебя в кабинете Хокаге. Теперь, в твоем кабинете. Ты стал на удивление собранным и сосредоточенным. Временами я скучаю по тому безбашенному парню, который мог без особых усердий сделать или ляпнуть какую-либо глупость, за которую я могла его спокойно треснуть. Но время неизбежно идет вперед, изменяя нас до неузнаваемости. Ты с усердием читаешь какие-то бумаги, твои глаза бегло проходят по строчкам. Ты даже не замечаешь моего прихода, продолжая прожигать взглядом отчеты. Ты слишком занят, у тебя много работы и я это понимаю. Мы видимся редко. У всех теперь своя жизнь. Ты слишком поглощен работой, деревней... Мне проще наблюдать за тобой со стороны. Меня вполне устраивает моя жизнь. Я уже привыкла быть одна. С тех пор как Саске вернулся... Я хотела пойти с ним, ведь я любила его. Но он ушел, снова. Это немного отрезвило меня. Прошло еще не мало времени, пока я окончательно осознала свои чувства. Прошло еще не мало времени пока я оправилась, свыклась со своим одиночеством. Когда ты кого-то любишь, ты никогда не чувствуешь себя одиноким. Наруто... Ты как никто другой знаешь что такое одиночество. Сердце сжимается от мысли о твоем детстве. Почему, почему ты не хочешь делиться своей болью? Почему ты всегда несешь это один, никому не позволяя тебе помочь. Я знаю что ты сильный. Сильный не сколько физически, сколько духовно. То что я вижу в твоих глазах... Это не передать словами, не описать никаким языком. В твоих глазах я вижу мир, я вижу жизнь, саму ее суть. Как будто в них отражен весь смысл жизни. Это придает мне сил. Ты придаешь мне сил, всегда придавал. Если жизнь бьет тебя, не сдавайся, вставай и иди дальше. Ты самый невероятный человек, которого я когда либо встречала. Любить тебя страшно. Я всегда избегала этой мысли, прятала ее, игнорировала. Потому что если я приму это, признаюсь хотя бы для себя, я сойду с ума. Сойду с ума от постоянно волнения за тебя, переживаний о том, вернешься ли ты домой в этот раз. Ведь если ты не вернешься... Я не смогу, никогда не смогу принять этого. Я не смогу жить дальше. Вместе с тобой, для меня погибнет и весь мир. Слишком тяжело. Видимо я слишком слаба для тебя. Когда мы были детьми все было гораздо легче. Почему же сейчас так сложно? Заваливаю себя работой в госпитале, чтобы как-то отвлечься от мыслей, которые разрывают мою голову, терзают мою душу. В голове постоянно вопросы на которые я не могу ответить или не хочу. Я вижу тебя редко и это спасает. Любишь ли ты еще меня? Вряд ли. Ты больше не опускаешь глупых шуточек в моем присутствии и не зовешь на свидания. Не пытаешься лишний раз вырваться с работы, чтобы увидеть меня. Может это и к лучшему. Так легче, нам обоим легче... Но иногда, в груди начинает что-то нещадно ныть и болеть от этой мысли. Я запомнила тот день навсегда. День, когда моя жизнь перевернулась в один миг. Я была на работе, как всегда, когда увидела как , с твоим окровавленным телом пронеслась мимо меня. Я увидела как моя жизнь пронеслась мимо меня. В глазах потемнело, я забыла как дышать. Мозг отказывался принимать реальность. Все эти мысли пронеслись за секунду, реакция сработала практически сразу. Ведь у куноичи нет времени на панику, дорога каждая секунда. Я побежала в сторону реанимации. Я спасу его, конечно спасу, по-другому и быть не может. Я не могу его потерять, не имею права. Операция идет уже 12 часов. Я на пределе своих возможностей и понимаю, что больше сделать ничего не могу. Остается надеяться только на него, на то, что он сможет выбраться. Конечно сможет. Ведь это Наруто. Он может невозможное, в нем нельзя сомневаться. Идут часы, дни, недели. Прошел месяц, а ты так и не вышел из комы. А я в аду. Я готова выть и лезть на стенку от мыслей, которые постоянно меня посещают. Я забыла что такое сон, дай бог удастся поспать часа три за два дня. Я похудела на 10 кг. Пациенты в больнице шарахаются от меня как от смерти, а работники лишь сочувственно провожают взглядом. Ты умираешь, а вместе с тобой умираю и я, умирает моя душа. Внутри пустота, которая разъедает меня изнутри. Твои анализы и показания приборов не показывают никаких улучшений. Я, как никто другой знаю что это значит. Надежда уходит с каждой секундой, а ты все не просыпаешься. - Бака! - я обессиленно падаю на кровать рядом с твоей головой . Я больше не могу держаться, не могу сдерживать слезы. Я рыдаю навзрыд, рыдаю от своего бессилия, от безысходности. Я ничего не могу сделать и меня это убивает. Я теряю тебя, ты уходишь, а я беспомощна. Мой мир, моя жизнь рушиться у меня на глазах. - Ты не можешь, не можешь умереть! Ты не можешь оставить нас. Ты же Хокаге, подумай о деревне! Кто о ней позаботиться если не ты? Ты ведь только исполнил свою мечту, ты не можешь все вот так бросить! Ты не можешь бросить меня, слышишь! Слова идут сами собой, я не могу контролировать себя. Я в отчаяние и срываюсь на крик. - Я знаю, ты слышишь меня, Наруто! Я прошу тебя, не оставляй меня... Я не смогу без тебя, не смогу без тебя жить. Снова приступ истерики. Я задыхаюсь, меня душат слезы. Я пытаюсь хоть как-то успокоиться, отдышаться, но ничего не выходит. - Наруто, я люблю тебя! - еле слышно шепчу я. - Пожалуйста не оставляй меня, ты просто не можешь! Ты сильный я знаю, ты сможешь выбраться, еще не поздно! Я не дам тебе уйти так просто, слышишь?! Не оставляй меня! - утыкаюсь ему в грудь и продолжаю рыдать. Рыдать от безнадежности и безвыходности, пока не чувствую его руку на своей голове. Поднимаю голову и сквозь пелену слез, вижу его голубые глаза. Он смотрит на меня так как раньше, по особенному, и улыбается своей теплой улыбкой. Весь мир как будто останавливается. Сейчас нет ничего важнее его, и всегда не было ничего важнее его. - Долго же мне пришлось ждать, Сакура-чан. - пытаешься засмеяться, но ты еще слишком слаб. - Дурак! - говорю я сквозь слезы и прижимаюсь к нему. Только теперь уже слезы счастья. Ты стал всем для меня. Ты мой мир и ты моя жизнь. Я люблю тебя, Удзумаки Наруто.