Последняя доза (The last dose.)

      Я скоро сойду, сойду с этого пути и отойду в другой мир. Нет печали, а так же нет мыслей. Есть немного сострадания к самому себе: « зачем, зачем ты так с собой?» Мой мозг каждый день меня клянет. Больно очень. За несколько дней около десятка доз. Всегда один. А кто со мной будет, если на этом пути только такие как я? Родные отошли в сторону, дав мне выбор: уйти или остаться? Я выбрал – уйти, закрыть глаза, забыть о прошлом и ждать смерти. Конечно же, любой человек знает, что такое наркозависимость и выбирает эту скользкую дорожку осознано, желая новых ощущений и физических покалываний в теле. Все деньги идут на новую дозу. Это новый мир. Мир одиночества, потерянности и равнодушия. Это ступенька около входа в ад. Это суровая реальность. Не могу сказать, что люди бегут от реальности и выбирают наркотики только из-за того, что судьба их не жалеет, хотя и это тоже становиться причиной. Проблемы в семьи, разводы, ненависть, усталость – все это невозможно терпеть и человек шагает на ту ступеньку, но сделать шаг назад нельзя, это последний выбор в жизни. Это та темная дорожка, в темных переулках, которую так обминают все люди больших городов и мегаполисов, это то, что родители утаивают от детей, но могут ли они обойдя это все стороной, не очутиться там завтра или послезавтра, покупая у местного дилера дозу, чтобы в этом углу забиться и вколоть или же вдохнуть в себя белый порошок, надеясь на полное отчуждение от мира сего?       Последняя доза. Дышится тяжело. Все тело чешется и на моих, когда-то белоснежных руках, виднеются шрамы и следы от уколов. Лицо покраснело. Стоя в очереди за решающей для меня дозой, я осознаю, что быть может, через каких-то пару часов мое тело будет лежать возле мусорного бака, а все «жители» этого района просто пройдут мимо, между собой переговариваясь: « а скоро и нас такое ждет». Не все здесь законченные неудачники, грязные и сутулые. Нет, большинство понимают, что они делают, как они сюда попали, и осознано воруют деньги, продают вещи и делают все возможное, чтобы выжить, а не умереть от нищеты. Все просто: лучше умереть от передозировки, чем от нехватки денег. Лучше получить кайф перед смертью, чем доедать объедки, которые выкидают люди. Здесь никто не боится умирать – смерть наш друг. Иногда на лицах наркоманов появляются слезы. А как иначе, если о них все забыли. Они бежали от проблем, которые создал им мир. Это несправедливость. Родители отказываются от таких и они убегают, стают бездомными или же находят ночлег у добрых знакомых, но все друзья это шайка подобных. Обычно, перед тем как продать телефоны, ребята пишут последнее смс, зачастую родителям, а после деньги от продажи идут на «ужин» и так по кругу. Мы не просто люди, мы сбежавшие обездоленные щенята, которые кинули вызов миру, зная, что все равно умрем. Хотя разница не велика: умирать или от несправедливости в своей квартире или же в заброшенном районе от остановки сердца. Смерть все равно собирает все и всех в кучу. Не то что мы становимся заложниками, игрушками в ее руках, но от нее зависит многое. Можно умереть нелепой смертью, а можно под кайфом. Смотря, как ты себя повел, хоть это и звучит глупо. Как может вести себя наркоман? Вряд ли кто-то заговорит с ним на улице или пожмет руку, вряд ли родственники будут искать его. Этого ничего не будет. Все благополучно забыли о нем и даже место на кладбище на забронируют. И поэтому наша жизнь в руках судьбы и смерти, главных подруг, которые распоряжаются нашими жизнями.       Тяжело дышать, очень, мурашки по телу. Моя куртка вся в дырках, а на улице глубокая осень. Все вещи я давно продал. За свой смартфон я получил много денег, и вскоре у меня в руках было пять пакетиков чудотворного порошка. Чего еще нужно для счастья? Казалось бы, кайф – это и есть счастье, полученное за определенную плату, но не он наш царь и бог. Почти все здесь хотят любви, хотят понимания и ласки; чтобы их будильники будили их по утрам, а на столе стоял горячий завтрак; хотят иметь семью и работу; хотят иметь натуральное счастье, а не купленное и не вызванное дорогим порошком. Именно этого им и не дала судьба и они бежали, но не в надежде это здесь получить, - не дураки же. – а для того, чтобы это все забыть, научиться расслабляться и найти хоть что-то. Но этого нет, не было и не будет. Жаль? Нет!       Перед смертью я хочу написать письмо моему бывшему парню, который благополучно забыл меня. Его красивые глаза и большая улыбка, до сих пор сняться мне. Забыть его я не смогу. Здесь стает немного нелогично: почему человек здравомыслящий забывает о любимом человеке, а тот, что под действием наркотиков, постоянно в голове прокручивает все моменты? Вот, одно доказательство того, почему мы принимаем их. Совсем другой мир и совсем другая реальность.       Я дрожащими руками взял телефон у знакомого - он его еще не продал. У него в сумке имеются еще вещи. По памяти ввожу телефонный номер Эштона и появляется клавиатура. Руки еще больше дрожат. Глаза слезятся. Пару минут я сомневаюсь, сидя в полном ступоре на коленях, на своем спальном мешке. В такие моменты нужно просить у господа помощь. Все буквы расплылись и теперь в голову лезут плохие мысли. Меня тошнит. Я вырываю на сухой асфальт и жду, пока колотящееся сердце придет в норму. После десяти минут полнейшего ступора, мне удается крепко сжать телефон и нажать на разблокировку. О боже, как же плохо. Сил не хватает ни на что. Все еще дрожащими руками нажимаю на ввод, и вот полились слова. Прошел час пока я писал и все тщательно проверял. Все вышло не красочно, но хоть как-то.       « Дорогой Эштон, я знаю, что ты не хочешь меня вспоминать и у тебя уже быть может новый парень и ты удалишь эту смс после прихода, даже может не прочитаешь ее, но мои последние слова будут посвящены тебе. Как ты догадался, я умираю. Мог ли я избежать всего этого и жить такой жизнью как ты? Мог! Но все уже сделано и вот сейчас, под кайфом, я лежу на старом протертом спальном мешке, в порванной куртке и пишу тебе. Как-то скупо все выглядит, да? Ну а что вспомнить? Как ты узнал о том, что я колюсь и избил меня? Я тогда простил тебе. Ты сейчас думаешь, что это я бесчувственный и ничего не помнящий, но нет, мой мозг и мое тело все помнит. Все наоборот. Здесь не как в Майами или на Багамах, но здесь я хотя бы жил. Хоть как-то, но жил. Последние два месяца наших отношений ты меня призирал. Почему я тогда еще не ушел? А я любил! Любил тебя, дурак, всем своим почерневшим сердцем, всей своей прокуренной душей, но любил. Я хочу сейчас сказать свои последние слова. Хотелось бы сказать спасибо, но не за что. С тобой было хорошо лишь первые полгода. Может сказать, что я люблю тебя, но уместней будет сказать, что больше всего я люблю наркотики, ведь они отравили меня. Я уйду с чистой совестью. Если что, ищи меня в бездомных кварталах, под мусорными баками. Я не буду тебя ждать, а мое тело может быть. Передавай привет моим родным, хотя я им сейчас как-то и наберу пару слов. Прощай! Я не люблю тебя, но любил. Я любил тебя!»       Башка трещала. Невыносимо было даже дышать. Я уже чувствую, что конец близок. Глаза сухие. Почему не идут слезы, ведь это конец жизни? Высохли.       Вспоминаю номер мамы и набираю ей текстовое сообщение, последними силами, как могу.       «Мама. Я люблю тебя. Это был осознанный выбор. Передай всем привет. Я ухожу. Умираю. Меня не будет. Не плач. Я буду за тобой присматривать.»             Все.       Последний порыв тошноты. Силы пропадают. С последними мыслями в голове я отхожу на тот свет. Прощай мир, прощайте наркотики, я вас никогда не забуду!