Задолбало - 10.Ощущения ГГ, или альтернативно-анатомическая камасутра

\\Орфография авторская! Исправлять бесполезно. Опечатки тоже аффторские, исправлять нужно!\\ Итак, здравствуйте, дамы и господа! Сегодня мы поговорим о том, как описывать ощущения ГГ, о самых распространённых ляпах и о том, как их избежать. Готовы? Пожалуй, начнём с ТОПа охуительных штампов:       1) "Его сбила машина, он провалился в канализационный люк, ему на голову упал рояль, а после этого его таки поймала банда Хуеплета Бородатого и избила, сломав рёбра и проткнув печень отвёрткой. И вот он умер, испытав ужасные мучения и чувствуя как распухает язык от потери крови... " После таких вот опЕсаний хочется посочувствовать бедняжечке, а аффтора обнять и плакать. Ребят, стоит помнить, когда описываешь нанесение\получение физических травм и увечий, во-первых, анатомию. Не стесняйтесь гуглить, спрашивать, проверять на себе необязательно. НО... Вы же хоть когда-нибудь отбивали мизинец о ножку стула или кресла? Ломали руку? Падали откуда-нибудь? Тонули? Короче отрицательного опыта в жизни тоже было наверняка много. Так вот, вы уже поняли, куда я клоню? Правильно! Можно же оперировать личным опытом в данном вопросе и сделать описания более правдоподобными. К примеру, ГГ бьют ногами. Один из ударов наверняка приходится в живот или солнечное сплетение, его сгибает пополам, начинается удушье, текут слёзы из глаз, он не может ни разогнуться, ни вдохнуть; в глазах темнеет от нехватки кислорода... А ещё не стоит забывать про то, что его всё ещё продолжают бить и каждый удар это больно, мягко говоря. Возможно, кто-то наступил ему на руку, к примеру. Вот тут вспомните про отбитый мизинец. Поверьте, это в какой-то степени схожие ощущения.       2) Вторым пунктом... "Он целовал её сладкие губы, проталкивая язык в её рот и засасывая её как качественный советский пылесос, проводя по зубам, нёбу, дурея от запаха её кожи, волос, подмышек и лёгкого флёра духов с ванилью..." Сука-блять. У бабы наверняка нечищенные зубы после того, как она сожрала у дяди Ашота его шаурму сОтОны, когда была в городе и проголодалась. Она, опять же, не только что из ванной, а дезодоранты (а если фэнтези, то вообще получается лулз с этими вашими духами-шампунями-дезодорантами. Вы нюхали хозяйственное мыло? Так вот, оно почти розами пахнет по сравнению со своими средневековыми аналогами) не действуют 24\7, как бы ни убеждали в рекламе Рексоны. От неё хотя бы слегка разит потом. Если лето, то кожа наверняка ещё и липкая, солёная от пота. И никакого флёра духов. Они либо выдохлись, либо она только что надушилась и они пахнут, если не сногсшибательно в прямом смысле, то сильно. Если ГГ перед поцелуем жевал жвачку или, к примеру, сожрал что-то типа "Холса", то тогда да, имеет место "леденящая свежесть", или с чем там оно было. Но только первые минут пять (5) после того, как жвачка была выплюнута, а конфета съедена. Та же фигня с кофе, соками и прочими "вкусными" штучками, которые так любят описывать авторы. Что касается реалий, приближённых к средневековью , там вообще сказка. Они зубы чистят? Вы уверены? Да. Очень некоторые личности. Золой. Иногда. И как правило, их отнюдь не тридцать два в наличии. А штук этак двадцать. В лучшем случае передних. Сами понимаете, какое амбрэ идёт изо рта у таких вот личностей. Далее. То, что у знатных господ зачастую целостность зубов была куда хуже, чем у обычных крестьян из-за разности в пище, я даже упоминать не стану. (Хотя я уже упомянула. Ну да чёрт с ним. Я Шиза - мне можно). Едем дальше.       Ещё один штамп в теме поцелуев: ".... они отпрянули друг от друга, только когда закончился воздух в лёгких..." Или как-то так. Што-блять?! Нет, это точно повод возомнить себя особенной, я б сказала, прям флейтистом или гобоистом, или там гомоиблистом, не ссуть. Но, чёрт дери вас в ухо, КАК можно так целоваться? Вам нос зачем нужен?! Чтобы сопли розовые производить?! Неужели нельзя целоваться рОтом (что логично, наверное) и дышать носом?! Далее по списку. "И тут он робко прикоснулся к его губам, прося разрешения на большее, прося, чтобы губы разомкнулись и впустили его юркий язычок внутрь. Он пару раз провёл кончиком языка сначала по нижней губе, потом по верхней..." Вы это себе представляете? Как можно просить поцелуем о эээ... поцелуе? Ладно, окей. Чувак обслюнявил ему губы, что уже само по себе не очень приятно, когда кто-то другой облизывает твои губы и они становятся скользкими и мокрыми, а потом пытается запихнуть свой язык в твой рот. И тут мы видим трагедию всей жизни активного гомосексуалиста Пал Палыча сорока семи лет от роду: йунный няфка СерОжа съебался от него в отвращении, вытирая в отвращении же стекающие с его губ потоки слюны вчерашними труселями. Не дали, короче. Автор, ты же можешь включить фантазию, я знаю! Вдруг ГГ вообще НЕ нравится целоваться? Бывают же такие люди. Можно за это уцепиться и написать кучу всего, начиная с предыстории с Пал Палычем и заканчивая жестоким агнстом и смертью персонажа.       3)"Он провёл рукой по бархатисто-нежной коже его груди, лаской поднялся по шее к щеке, обвёл губы кончиками пальцев, едва касаясь, а затем грубо раздвинул его ноги и..." И, блять, у него сколько восковых полосок было?! Это боян, знаю. Конечно, всё зависит от физиологии, у некоторых муЖчин не растут волосы на груди или имеется очень слабая, такая пухообразная, даже милая поросль. Предположим, что на руках иногда тоже особой кустистости не замечаешь, лет так до двадцати пяти - тридцати. Но, автор, ты описываешь ласки двух мужиков, описывая всё как можно эстетичнее, умалчивая о волосяном покрове. Ты о нём не пишешь, а он, как кот Шрёдингера, есть! Так что все старательно замалчивают о хорошем таком начёсе и даже о том, что между ягодиц волосы тоже растут. И кучерявятся. А подмышки... И о том, что на самих ягодицах они тоже есть. И на ногах. И на руках. В особенно запущенных случаях - на спине. И на плечах. Если, конечно, у мужика всё в порядке с обменом веществ и гормональным фоном. Короче не подумайте, что я делаю из мужика йети, но попадаются и такие (тяжёлый вздох). Я не призываю описывать всю эту волосатость, но для "натуральности" бы хотелось. Что касается фэнтези, возможно, там есть лазейка из серии "чудо-средство": намазался - и не растёт. Но если оно приближается к средневековью, то барышни волосы не удаляли с тела, если только это не Восток какой-нибудь. И то опционально. А брить ноги дамы стали с появлением, пардон, колготок и коротких - относительно - юбок. Про эпиляцию на руках я молчу.       4) "Одинокую девочку Марию Карлиону Эболу де Заебабкинс полюбил демон и утащил её на самое дно Ада". Нет, я не про то, что Маша охуела от такого поворота, я о резкой смене климата. Так вот, что хотелось бы тут пояснить. Есть такая штука: акклиматизация. Человек приспосабливается к смене часовых поясов, новому атмосферному давлению (постоянному усредненному), повышенной или пониженной температуре за срок от дня-двух до нескольких недель, в зависимости от разницы климатических условий проживания. ГГ будет колбасить от холода, если он, будучи коренным жителем Папуа-Новой-Гвинеи припрётся в Москву, к примеру, с нашей средней осенней погодой: дождик и плюс пять. Наш же человек будет обливаться потом и чувствовать себя не очень хорошо на родине этого папуаса. Если ГГ идут в горы, а они ещё и высокие при этом, не забывайте про разрежённый воздух, пониженное давление, как пример. То есть дышат они чаще, и лучше без резких движений обойтись: чревато обмороком, например.       5) "Геннадия Мариевна была давно и всерьёз больна..." Болезни. Тут стоит упомянуть то, что, если вы описываете что-то из области психиатрии , очень точно гуглите симптомы. И шизофрения . Не голос в голове, а вторая личность, о которой ГГ вообще может не знать. Опять о себе, конечно же. И тут меня поправляют: Хотелось бы обсудить несправедливость. Вы сказали, что шизофрения - это не голоса в голове, а вторая личность. И это неправда. Это ровно наоборот: шизофрения как раз и проявляется в слуховых галлюцинациях. А вот вторая личность - это диссоциативное расстройство идентичности (ДРИ), в миру - множественные личности или раздвоение личности. Оба этих заболевания схожи поверхностными симптомами, но имеют совершенно разную природу и причины появления. Шизофрения также лечится таблетками, шизофрения может развиться, как наследственное заболевание, причины её - анатомические проблемы, т.е. изменения в коре мозга. А вот ДРИ чисто психологическая проблема, причиной которой может быть перенесённое физическое насилие, стресс и т.д. Очень обидно, что человек, носящий имя Маниакальная Шизофрения не знает, в чём разница между шизой и ДРИ. (с) БАГРОВый_я Физические заболевания тоже гуглите, если описываете что-то не из ранга простуды. Хотя и тут можно напортачить, симптомы варьируются. К примеру, покрасневшие глазные яблоки, бледность или, наоборот, румянец, озноб, насморк, могут течь слёзы, ломота во всем теле, потеря аппетита, головные боли, тремор, кратковременная потеря ориентации (не сексуальной, гады, - в пространстве), головокружение... Ну короче, куча всякой гадости. А! У вашего ГГ же можно устроит непереносимость какого-нибудь лекарства. Как пример. А ещё есть аллергия... Короче, не надо делать ГГ идеальным. В который раз я это повторяю.       6) "Педипальпий поморщился, нащупав присутствие отсутствия своей левой руки, которую оторвало пушечным ядром минутой ранее и, замотав культю обрывком рубашки, пошёл приключаться дальше..." Либо у г-на Педипальпия яйца даже не стальные, а алмазные, негранёные, либо автор опять наврал. Итак. Мелкие бытовые травмы. Ребята! Синяки болят, сначала фиолетовеют, потом синеют, потом зеленеют, потом рассасываются. Если повезёт, вы можете получить такой синяк, который будет радовать вас месяц всеми доступными вашему телу цветами, сходя медленно, но неотвратимо. Мелкие царапинки саднят и неприятно щиплют, если, к примеру, их намочить в горячей воде (ту же посуду помыть или ещё что). Кстати, обкусанные, потрескавшиеся губы тоже саднят, даже если их просто облизать. У ГГ наверняка могут быть заусеницы. Он их может аккуратно обрезать маникюрными ножницами, а может обгрызать, из-за чего кутикулы имеют свойство воспаляться. Эта бня тоже щиплется. У ГГ могут быть занозы. Если занозу не вытащить, со временем она выходит сама, вместе с накопившимся гноем. Это больно и неприятно, особенно если она между пальцев, как вариант. Ожог сначала краснеет и болит, потом там вздувается волдырь или несколько, потом образуется ранка-язвочка, и только потом оно заживает. Сорванный ноготь . Это гадство на пару месяцев. Причём через неделю ты уже не замечаешь этого, хотя до этого палец даже согнуть больно. Ну это если разрабатывать его потихоньку. Растяжения, вывихи, переломы... Нужно что-то пояснять? Кроме того что, к примеру, вывих может быть привычным, то есть плечо вывихивается постоянно, если рука находится именно "в таком" положении. Старые переломы иногда болят к перемене погоды.       7) "Его губы обхватили шершавый сигаретный фильтр..." Ощущения ГГ в повседневной жизни, т.е. описание холодной шероховатости оштукатуренной стены, ломкости и хрупкости яичной скорлупы, склизкости и вязкости киселя в общепите и т.д. Тут стоит напрячь голову и вспомнить собственный опыт, если не получается, описать что-то. К примеру, поверхность космического корабля на ощупь, попробуйте понять, из чего этот корабль: металл или пластик - прикинуть на глаз его ТТХ и понять, что он "гладкий и твёрдый, а пальцы, слегка вспотевшие от волнения, неприятно скрипнули, когда она решила провести рукой по его пока ещё холодной обшивке..."       8) "Его гигантский, перевитый венами ху... нефритовый стер... агрегат...ствол... (нувыпоняли, аффтор - стесняшка) входил со скоростью отбойного молотка в распростёртое и разъёбанное тело, всё же подающее ещё признаки жизни, но по-прежнему источающее девственный запах смолы..." Ох, не хотела я об этом упоминать, ибо боян страшный, но придётся. Потрахушки! Ибо. Будь то девушка, юноша или овечка Долли, если вы попытаетесь запихнуть в это несчастное и - увы, живое существо -нечто, имеющее десять см в диаметре и тридцать см в длину (при условии, что мерки снимались в холодной воде), то удовольствия не будет никому. Даже обладателю такого ээээ... осадного орудия. Или оружия... Создавайте ГГ с соразмерными орудиями труда! И помните: если у ГГ хуй длиннее, чем его собственная рука, то он умрёт через семь дней, когда этот хуй у него встанет, ибо вся кровь прильёт именно ТУДА. А не к голове, сердцу и прочему суповому набору. Девушки не всегда влажные и готовые на всё при одном только виде ГГ. Во-первых, у каждого по разному, во-вторых, количество естественной смазки зависит от возбуждения. Водопадов не бывает, за исключением сквирта, но это вообще не из этой оперы. У девушек бывают месячные (я кэп). И добро, если девушка испытывает лишь изменения в худшую сторону в своём характере. У некоторых это сопровождается болью, причём не только в следственном месте, но и отёком грудей, которые тоже болят. У некоторых девушке вообще не стоит лучше трогать грудь : не всегда это именно эрогенная зона. Сильно сжав грудь, можно запросто сделать девушке больно. Соски нужно можно не только "вобрать в рот и поиграть с бусинкой(!!!)... горошинкой(!!!)... шариком(!!!)... бутончиком(!!!)... языком...", но ещё прикусить, выкрутить, ущипнуть, потереть, зажать между пальцами и оттянуть, можно нажать на них, вдавив в грудь немного и сделать пару круговых движений. Блин, да куча всего! Не каждой даме это может нравиться, но если описываете именно такую, не жидитесь на описалово! <tab>В завершение хочу сказать, что написание рассказа, будь то оридж или фанфик, сродни игре в куклы и, одновременно, живописи. Ты создаёшь ГГ, наряжаешь его, создаёшь внешность, максимально приближаешь её к реальности, уходя от идеалов и клише... И вот твоя кукла уже ожила. Остаётся только сделать ей декорации. И ты быстро широкой кистью набрасываешь на холст описания, мысли, события, сюжет, в конце концов... А когда закончишь, рассказ уже почти готов. Осталось только тонкой кисточкой пройтись, чётче прописать некоторые детали, расставить акценты и нанести финальный штрих. И всё. Рассказ закончен, кукла живёт, декорации... Они превратились в дверь, которая скрывает за собой целый мир. Искренне ваша Шизофрения.