Я ненавижу новый год

Предновогоднее настроение, улыбки на лицах людей, подарки с самого утра, смех и аромат ёлки и апельсинов. Всё это как прекрасное воспоминание из детства. Сейчас, мы все подросли, наше поколение встречает новый год с друзьями, родными или любимыми людьми. Этот новый год, мы решили просто погулять. Мы не поддавались суете, за ранее приготовив пару салатиков, чтобы вернувшись, подкрепиться. Утро началось с нежных поцелуев в губы, горячего кофе и объятий. Всё-таки хорошо проживать вместе с любимым человеком, с тем самым, кого ты считаешь своей половинкой, самым любимым человеком на свете. Ты не готов отдать ее ни кому, за нее готов уничтожить весь мир, достать всё, что угодно, лишь бы подарить ей счастье. Я романтик возможно, и возможно ей это нравится, я не знаю. Она никогда не злилась на меня, мы ни разу не поругались, чему я несказанно рад. Надев тёплый свитер, она посмотрела на меня влюблёнными глазами и моё сердце забилось в бешеном ритме, хотелось просто обнять ее и никогда не отпускать, всегда держать ее за руку, а ночами, перед сном, целовать, как самое дорогое сокровище. Я никогда не мог подобрать определений. Слов, я не знал как выразить мою безграничную любовь к этому чудесному созданию. Мы вышли на улицу, снег валил крупными хлопьями, в нас проснулось детство и мы, радостно смеясь и бегая по улице играли в снежки. Я специально ей поддавался, я искренне смеялся, подбегал со спины, обнимал, кружил ее на руках. Она, помню, повалила меня в большой, мягкий-мягкий сугроб и смеясь, коротко поцеловала. Я хватался за эти моменты, словно чувствуя, что скоро их мне будет не хватать, я был счастлив, но в душе была некая тревога. Я не знал,в тот момент, что меня так тревожит, то ли я боялся, что вот, уходит этот год, год, в котором мы с ней познакомились, то самое время, когда я нашел ее- мою любимую, или я боялся повзрослеть? Я не знал, что меня ждёт за порогом наступающего года. Она была беззаботна как всегда, звучно смеялась, улыбалась, грела руки в моих руках, нежно касалась моих губ, и на время моя тревога пропадала, но стоило ей отойти, как я начинал чувствовать неладно. Что со мной? Я не знал. И лучше бы и не узнавал! Настал вечер, нас потянуло к вершинам. Мы купили бутылку вина, забежали домой за стаканами и поднялись на одну из высоких-высоких крыш нашего города. Я знал, что она любит вид вечернего города с высоты. Я хотел порадовать ее, но это стало моей самой серьёзной ошибкой в моей жизни. Немного выпив, мы сидели, грелись в объятиях друг друга, было не холодно, а снег так же красиво, плавно и не спеша продолжал падать и падать. Было очень красиво, а сердце в страхе готово было выпрыгнуть из груди. Вдруг, она поднялась на ноги и пошла к самому краю. Я не успел ее поймать за руку и остановить! Возле самого края, я окрикнул ее. -Вернись сейчас же! Зачем!?Зачем я выкрикнул!? Вздрогнув, она обернулась, но на краю было очень скользко. Я едва успел вскочить с места, как раздался крик, и всё, что я увидел, это то, как она сорвалась в эту белую бездну. Я подбежал к краю, в надежде, что ещё смогу ее поймать. Но я опоздал. Я услышал глухой удар тела об асфальт. Темная, бордовая кровь окрасила асфальт и снег в алый цвет. В глазах помутнело от слез. Я не знал что мне делать. И всё это случилось прямо под бой курантов. Я упал на колени, слезы тихо стекали по слезам, а в голове раздавался бой курантов и ее последний крик. Еще минуту, я прибывал в полном оцепенении. Вот так за мгновение потерять то, что искал всю свою жизнь. Мы никогда не знаем, когда видим человека в последний раз, мы обижаем близких, даже не задумываясь, как непредсказуема наша жизнь! Я это понял именно в этот момент. В момент, когда всё, о чём я мечтал, когда мои чувства, желания, любовь и вся моя жизнь в одно мгновение разбилось об холодный, слегка заснеженный асфальт. Я потерял всё, чем я жил последние несколько месяцев. С тех пор, прошел ровно год. Сейчас 31 декабря, 23:59 на часах, осталось ровно минута до того момента, когда я потерял всё. С тех пор, я до сих пор плачу, когда вспоминаю ее взгляд, ее улыбку и вечно холодные руки. Я все еще помню ее запах, еще храню ее вещи, а ночами обнимаю ее подушку. И сейчас, сидя на кладбище, с бутылкой того самого вина, я смотрю на ее надгробье, а по щекам стекают слезы. Как я мог, быть таким неаккуратным? Зачем я тогда окликнул ее? Может, если бы я сказал это тише, она бы не испугалась и не подскользнулась? Ночами, я вижу ту картину, то, как некогда жизнерадостная девушка, лежит в луже собственной крови, под бой курантов на холодном асфальте внизу. Она погибла мгновенно, высота сделала своё дело. И с той самой ночи, я просто ненавижу новый год, те, кто не знают, о происшествии той ночью, не могут понять, почему я так отношусь к новому году. Родные и близкие, понимая всю пагубность ситуации в этом году молчат, не поздравляют и не дарят подарков. Я получил тогда от нее последний подарок, который до сих пор я храню. Это была узенькая фенечка, которую она сплела для меня, я не ношу ее на запястье, я ношу ее всегда с собой в кармане, она мне как напоминание, о былых чувствах, он ней. А сегодня, я пришел сюда, чтобы снова увидеть ее. -Ты совсем не изменилась. Прости меня, что из-за меня ты сейчас лежишь тут, одна. С новым годом дорогая. Утерев слезы, я просто кладу букет чайных роз (как она любила), и молча ухожу, стараясь не оборачиваться. Она- моё прошлое, но это прошлое не оставляет меня. Я так хочу снова обнять ее, я хочу все изменить, вернуть ее! Но, это не возможно. По этому, я просто, молча уйду.