Better than drugs

Смогу ли я сказать ему, что реально происходит? Что было раньше? Сможет ли он принять это? Или отбросит меня как ненужную шавку? Слишком страшно, даже для меня. Слишком привык к этому теплу под боком, этим вечным вонючим сигаретам, чьим дымом уже провонял весь дом. К этим аккуратным стопкам одежды в шкафу и рока, звучащего из оружейной. Смогу ли я признаться, что когда-то сидел на серьезной наркоте? *** Тяжелые портьеры на окне не дают свежему воздуху попасть в комнату и в помещении очень душно, но если бы только это было проблемой. Все тело ломает, пальцы нервно трясутся, и я не могу почти ни о чем думать, кроме как об одной мысли – нужна доза. Чего угодно, лишь бы убить эту жуткую боль. Пару минут наслаждения и недели жутчайших мучений. Галлюцинации, потеря себя, потеря всего… Зачем? Но мне нужно еще, ибо я не могу сопротивляться. Почему я не могу получить дозу? Разве у такого, как я, могут быть с этим проблемы? Где-то было еще, я помню, прятал… От кого? Разве это необходимо? Ведь я живу один. Пытаюсь встать с кровати, но это удается далеко не с первого раза. Конечности не слушаются, голова не пытается даже произвести хоть одну дельную мысль. Только встав на ноги тут же падаю на колени, но упорно пытаюсь добраться до шкафа – там где-то должно было еще остаться. Ползу по полу и чувствую, как что-то острое впивается в мои ладони, ноги. Откуда здесь стекло? Впрочем, какая разница? Мне нужен тот гребанный пакетик… Вот и шкаф наконец. Открываю створки и в ужасе смотрю на его содержимое – он абсолютно пуст. И не только пуст: его будто вывернули наизнанку – все потайные ящики, полки раскурочены и нет больше надежды… Обессилено падаю на пол и обнимаю кровоточащие колени. Я умру в жуткой ломке. Никому не нужный. Никем не любимый. Как жил, так и покину этот мир. Ничего не меняется. Даже смешно как-то. Имея все, я не имею ничего. Родился ни с чем и, по сути, умираю ни с чем. Закрываю глаза и окончательно прощаюсь с миром. Джима Мориарти больше нет. Да и был ли он? *** Тишина ночи, нарушаемая лишь легким стрекотанием кузнечиков. Еще нет и полуночи, но Моран уже давно спит, а я лишь лежу рядом, положив ему руку на грудь и слушая удар сильного сердца. Этот мужчина успокаивает мою боль, останавливает мою дрожь лишь одним своим присутствием. Я еще не совсем слез с наркотиков, но то, что есть сейчас, я могу считать громадной победой. Стать почти независимым. Это волшебное, давно позабытое чувство свободы. Только полковник может очищать мои мысли от того, что мне мешает, от чего я давно мечтаю избавиться. А ведь он даже не подозревает, что делает одним лишь своим присутствием. - Как выразить тебе всё о том, кто ты для меня? – Тихо, почти неслышно, шепчу я. - Сколько для меня делаешь? И что я могу сделать в ответ? Но твоя помощь несоизмерима. И я бессилен в ответном порыве. Как только он появился на пороге моего дома я почувствовал, что с ним могу наконец почувствовать себя защищенным. Странно, не правда ли? Видеть кого-то в первый раз и понять, что это именно тот, кто тебе необходим. Только тогда я думал только о работе и не видел его рядом с собой. Но спустя некоторое время все изменилось. Знакомясь с ним все ближе и ближе, я узнавал его все больше и больше – историю его жизни, сильные и слабые стороны, его такой редкий, но красивый смех. В какой-то момент я понял, что он больше, чем личный телохранитель и киллер для меня. Он как старый виски, коллекционная бутылка с изысканным вкусом, которую не каждому дано понять и приобрести. Которую нужно аккуратно открыть, не испортив коробки. Мне удалось. Я чувствовал, как быстро он действует на меня, как быстро его привычки стали нормой моей жизни, как быстро я принял твердое решение бросить наркотики. Ради него. Он не поймет моей погони за удовольствием, за драйвом и кайфом. «Слишком кратковременно, слишком дико, слишком грязно, слишком отвратительно. Люди травят себя непонятно зачем и непонятно почему. Драйв? Найдите что-то другое. Наркоманы мне отвратительны». Эти его слова… Они стали ударом для меня и пришлось выбирать – Себастьян или наркотики. Выбор, думаю, очевиден. Я решил бросить эту химическую отраву, которая раньше мне казалась подарком богов. Сколько раз я засыпал в тревожном сне за рабочим столом, а просыпался на кровати под теплым одеялом с очень горячим Мораном, который грел вечно холодного меня? Или как часто я, когда о чем-то думал и мне не нравились эти мысли, чувствовал в какой-то момент руку на своем плече и казалось, что снайпер забирает все пустые мысли и дает возможность скинуть тяжесть с плеч и вздохнуть полной грудью. Иногда я думаю, что он рецепт, выписанный моим врачом, противоядие, которое делает меня лучше, убивает весь яд, который рождается в глубине моей черной, отравленной души. Как часто он облегчал то состояние боли, которое я испытывал во время жутких ломок. Понимал ли он, что реально со мной происходило в данный момент? Когда я кричал на него в дикой ярости, желающий получить свою порцию порошка, когда плакал от ужаса видений, выдаваемых моих сознанием? Когда я в его крепких руках получил защиту, успокоение, свободу и только в этих объятьях мог успокоиться? И вновь я чувствую удары его сердца под моей рукой, ощущаю его рядом в этих пустых ночах, Себастьян Моран… - Ты стал силой моей жизни. Спасибо тебе. Неожиданно я слышу его голос. - Останься живым. Этим и расплатишься за мою помощь. Мои глаза широко распахиваются. Он все слышал?! - Что за бред, какая помощь? Я тебе плачу за работу. Мужчина поворачивается ко мне и на секунду его глаза, блеснувшие в ночи, показались тигриными, а никак не человеческими. - Твоя зависимость, Джим. Слишком много я видел людей, сидящей на этой дряни. И не припирайся со мной, я не хочу сейчас выслушивать твои истерики. Просто согласись, что моя тигриная шкура много лучше твоей наркоты. Я еле заметно кивнул головой и тут же был прижат с силой к крепкому телу. - Теперь спи. На тебя смотреть с каждом днем все страшнее. Чего я ожидал? Точно не этого. Думал, что он отвернется в отвращении, а в итоге лишь крепче прижал к себе. Закончилось все хорошо, даже слишком хорошо. Внезапная мысль пронзила меня: а вдруг он тоже пытается от чего-то избавиться? И что тогда в его жизни заменяю я? Впрочем, ну и пусть, пусть так. Лишь бы не отпускал, иначе эта потеря для меня станет смертным приговором.