Дедушка

Мы сидели за обеденным столом, что гордо стоял в центре столь уютной кухни, и что-то увлеченно обсуждали. Политику, спорт, искусство... Правда потом кто-нибудь – не важно, кто – вспоминал, что дедушка умер, и все, понуро склонив головы, замолкали. Я старалась не плакать, чтобы не расстраивать окружающих меня и столь близких мне людей, но слезы так и норовили покатиться из глаз, поэтому мне приходилось много моргать и иногда подолгу разглядывать потолок. Он был немного смешной и жёлтый в одном месте, потому что соседи сверху затопили нас прошлым летом, но никто не обращал на это никакого внимания. Дедушка умер вчера. Вчера умерло моё детство. Казалось, что с его смертью все краски выкачали из этого мира, в котором я жила. Я никак не могла свыкнуться с мыслью, что больше никогда не обниму его. Что у меня не получится больше прислонить голову к его большому пузу и тихонько сопеть, немного прикрыв глаза и прислушиваясь к его едва слышному дыханию. Он был всегда теплым, даже в самые лютые морозы у него получалось согревать меня и дарить тепло и радость. Так глупо, что такие люди, как он: добрые, светлые, подпитывающие всех вокруг своим нескончаемым теплом и заражающие жаждой жизни – почти никогда не получают своего «долго и счастливо». Это так чертовски неправильно, потому что теперь на душе пусто. Будто выжгли внутри всё, что когда-либо меня подпитывало, давало силы жить дальше. Дедушка умер вчера. Вчера я стала серьёзнее смотреть на некоторые вещи. Это было так странно и непривычно – видеть самых дорогих на свете людей, тех, самых несгибаемых людей, плачущими. Поэтому не хотелось плакать самой. Не хотелось ранить их ещё больше своими такими солеными слезами, скатывающимися по щекам. Бабушка всё приговаривала, плача: «Ты не понимаешь, не понимаешь...» О, нет, бабушка. Я прекрасно понимаю, я тоже чувствую эту бесконечную боль внутри меня. Возможно, эта боль несколько иного рода, чем у тебя, но, поверь мне, я тоже не могу представить свою жизнь без этого человека. Без его шумных разговоров за праздничным столом, без ваших перебранок, которые мы всегда прекращали, потому что они были довольно глупыми. Но, я знаю, что, несмотря на все эти глупости, вы безумно любили ... любите друг друга. Потому что никакая смерть не может стать помехой любви сроком в 43 года. Поверьте мне, ни одной это ещё не удалось. Дедушка умер вчера. Вчера я поняла, как жестока жизнь. Кажется, что прошла целая вечность со вчерашнего дня, хотя минуло всего 24 часа. Кто-то окликает меня, и я выпадаю из своих мыслей, задумчиво поднимая взгляд на сидящих за столом. Ложная тревога. Все говорят о дедуле и обсуждают различные случаи из его не очень долгой жизни. Бабушка – сквозь слезы – ругает его, почём зря. Болело за грудиной, не ходил ко врачу, волнение, повторный инфаркт. Я не удерживаю маленькую соленую капельку, стекающую по моей щеке. Вспоминаю бутерброды от зайчика, смешную рыбу с выпученными глазами, что он приносил с рыбалки, всегда открытую улыбку... Ещё одна слеза тихонько скатывается по носу, останавливаясь на самом его кончике. Дедушка умер вчера. И я никогда не смирюсь с этим.