Это всё ещё Россия, по прежнему не напрягайся.
Шёл третий месяц моей бесконечно спокойной жизни без сейлор-воинов, иномирных захватчиков и лунных брошек в обозримом окружении. Барсика покинула неизвестная внеземная цивилизация, из-за которой, как я подозреваю, он говорил по-человечески, и стрёмный полумесяц пропал с мохнатой морды кошка. Ребята из опер-группы разбрелись кто куда и вообще забыли про наш невероятно насыщенный битвами месяц. Да и я порой ловил себя на том, что всё реже и реже припоминаю события трёхмесячной давности. - Чего тебе, кошак? - зевнул я, когда Барсик, мурлыча трактором, устроился рядом со мной на диване. Вот жеж громоподобная тварюшка, его мурлыканье порой может заглушить наступление вражеской авиации. Барсика я мог бы сдавать в аренду спецслужбам за большие деньги. Эх, как бы не были сладки мечты о халяве, кота я никому не отдам, пусть он хоть мурчанием стены сносит. Твою же! - Слон ты мой домашний, какого?! - раздражённо выругался я, когда кот за каким-то фигом полез на меня, вцепившись коготками в майку. Скалолазом себя возомнил, что ли?.. Мой вопль праведного негодования был пропущен животным мимо пушистых ушей и Барсик вскарабкался-таки мне на грудь, уставившись на меня взглядом, предвещающим мне тотальный кошачий армагеддец. К моему ужасу на лбу кота начал проявляться жёлтый полумесяц. Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал, мдя. Из треклятого знака ударил тонкий луч ослепительного света прямо в мою переносицу и я почувствовал себя участником реалити-шоу «Вспомнить всё». Поток жёлтого света словно проник в самые дальние закоулки моего разума, вытаскивая из пыльных и тёмных углов прошлого яркие, сочные и до потрясения реальные воспоминания. Всё, что началось с внезапной фразы трёхцветного кота и кончилось сигаретами в лапках животного. Я вспомнил всё и не скажу, что мне это понравилось ибо это означало... - Падаван юный, - ухмыльнулся Барсик, потоптавшись у меня на груди. - Мир этот спасать вновь надо тебе-е-е! Ой! Подушкой за что?! Пощадите-е! Тапком не надо тоже! Изверг! Изувер! Я к нему со всей душой! А он! Звоните в органы защиты животных! Спасите-помогите! Тут мучают котов и тапки, мряяуууу!! Я, я его учил, дал ему серебряный кристалл, отправил в турне по Японии! Ну ладно, по Токио! Ладно, на его деньги! Хорошо-хорошо, самолёт чуть не рухнул в море! Но! Он так со мной, ауч, благодетелем! Сволочь, да. Мы оба зло смотрели друг на друга, тяжело дыша после забега. Я, сжимая в руке сорванный с ноги тапок, и кошак, выпустивший когти. - Самолёт "Воронеж — Токио" сегодня в десять тридцать, ещё успеешь! - с этим воплем Барсик скрылся за диваном, а я уныло поплёлся собирать вещи. Мои планы на выходные накрылись медным тазом, а все оставшиеся деньги придётся потратить на билеты... Эх, ну почему нет Аэролайнс-супергерои?***
- О! - стоя под проливным дождём, меня внезапно осенило. - Есть же ручка для превращений! Та-ак... Переложив сумку в другую руку и порывшись в карманах штанов, я вытащил на свет земной чёрную толстую ручку с белым колпачком. - "Превратит во всё, что угодно", говорил Барсик... Ну-ну... Волшебная ручка, преврати меня, ну... э... Скажем... В ма-аленький самолётик-истребитель...***
- Сколько лет, сколько зим! - с этим воплем иерихонской трубы я попал в медвежьи объятия сейлор Юпитера. - Три, кххх... Месяца... Машка, приду... шешь... - прохрипел я, прижатый физиономией куда-то в район плеча девушки. Бедные мои косточки, за что с вами так эта бессердечная сейлорша поступает-то? О, меня отпустили, слава! Ну ладно, ладно, я лукавлю, я тоже очень рад их всех видеть! Марс широко улыбнулся и с размаху хлопнул меня по плечу, Венера кивнул, коротко улыбнувшись и покосившись на возвышающуюся рядом Жадеит. Бывшей леди Тёмного Королевства необычайно шло фиолетовое короткое платье, но дольше пары мгновений засматриваться на ножки иллюзионистки я не посмел, ибо Венерыч хоть и хлюпик, но ка-ак зарядит по шее "цепью, мать её, любви", как говорила Машка, то меня традиционно размажет по асфальту у прекрасных Жадеитовских ножек. Ибо ревность. - Добрутро, - пробормотал невнятно Меркурий, жуя с несчастным видом бутерброд под пристальным заботливо-строгим взглядом Нефрита. Когда девушка была трезвая, то с маниакальным упорством пыталась всех накормить, а над рецептом шоколадного пудинга почему-то роняла слёзы, уныло рассуждая про какую-то первую любовь в лице некоего Осака-куна. Не помню такого. Может он из юм был?.. Я не особо вдавался в подробности любовных похождений друзей, у меня свои есть. О, вот и они! То есть - она! Макото Чиба, прошу любить и жаловать! - Вернулся-таки, - черноволосое чудо повисло у меня на шее, запечатлев звонкий поцелуй на щеке и тут же отскочила от меня, шутливо грозя пальцем. - Колючий! Бритву для кого изобрели? - Только прибыл, как претензии, Мако-чан, - фыркнула весело Зойка, зависнув в воздухе в привычном вихре розовых лепестков. Будучи на стороне света, она не отказалась от старых фокусов и сейчас парила рядышком с Кун-тян, которая флегматично о чём-то переговаривалась с Жадеит. Кажется, до потери памяти она мне писала, что все леди поступили в университет... Надо будет уточнить. - Чего так нетипично? - улыбнулся девушке я. - Где извечный зелёный пиджак, умное выражение лица и "хватит жрать!", а? - У меня выходные, мне можно, - тонко улыбнулась Макото.***
- Седжуро и Нацуми Джинго, говоришь? - поинтересовался я у Меркурия. - И чем тебе они не по нраву? - Выпендриваются много. - А честно? Твои локаторы - я не про уши, чебуратор! - засекли эманации всемирного зла? У них рога? Они сатанисты? Не едят рис и тем самым оскорбляют твои "японские чуйства"?Закруциатили твоего хомячка? Вступили в армию Пожирателей Лимонных Долек? Оказались Дарт Вейдерами? - Что-то вроде того.***
- О, цветок пустыни, твоя красота... - распиналась Нацуми, с восхищённой моськой семеня рядом со мной. Раздражает уже который день! Нет, она красива, но с этими бесконечными витиеватыми восторгами я ощущаю себя восточной девкой, а это бесит! Во-первых, это моя обязанность восхвалять женскую красоту, если уж на то пошло! Ну и... у меня девушка есть вроде как. И вообще. Ещё бы про рахат-лукум сердца наплела, чокнутая. - Рахат... - Изыди, бес! - я позорно смотал от девушки. Как низко я пал. Ниже только тартар. Чтобы сказал мой отец, узнав о том, что я бегаю от девушек!? Радует только, что конкретно от этой.***
- Эйлин? Эн? - задумчиво смотрел я на двух инопланетняшек, которыми оказались с виду безобидные Нацуми и Сейджуро. Розоволосый парень с дурацким именем и зелёной кожей забавно пошевелил длинными ушами, а его то ли сестра, то ли напарница ревниво покосилась на мою Макото, тряхнув синей шевелюрой. Унылое Дерево Тёмного мира так же уныло тянуло из нас энергию, как морковный сок через трубочку. - Энергия-энергия, - передразнил я, постучав по корню, который обхватил меня поперёк туловища. - Вредная пища, госпожа Дерево! Вам бы на диету сесть, там, ну не знаю, в фитнес походи... Не вариант, да? Пожри фрукты, попей водочки, поговори за жизнь со своими зелёненькими "детками"... Мне помогает. Ну... Найди себе приличный Дуб, заведи с ним роман, пусть тебя пересадят на... на берег моря на Багамах... Что сразу тянуть энергию, а? В ответ меня ещё сильнее сжали, ускорив энергопотребление из моей бренной тушки. Макото тянула ко мне руку. А мне нет времени, если там не тротил в ладошке или бомба! Я план спасения тебя придумываю, женщина ты моя! Не отвлекай!***
- А, а они начали убивать друг-друга? Да ты что? - привалившись к стволу дерева, изумлённо пробормотал я. - А я думал, что они хиппи! Нет, ну реально - дети цветов и всё такое! Внешне милашки эльфоподобные, а вот что вышло... Оказывается, давно, ну очень давно на одной планете существовало одинокое, бедное и несчастное - со слов самой Древа, - дерево посреди бескрайнего космического океана. Но вот ему (то есть ей) стало скучно, и оно решило создать премилых существ с заостренными ушками, вроде Эйлин и Эн. Этих созданий было много, и жили они счастливо, хиппуя и распевая песенки о растениях, но, увы, не особо долго. Эти чудики не поделили то ли место, то ли силы древушка и началась первая в мире бойня инопланетных хиппи. Кровь лилась рекой, а в итоге выжили только Эйли-тян и Эн-кун. Ну и припёрлись эти НЛОошники к нам, чтобы спасти свою "мать". - А мне нужна была их любовь, не энергия! - с надрывом провозгласила Древо, протянув патетически пару ветвей вперёд. - Ты очень милое дерево, - авторитетно заявил я, похлопав ладонью по коре. - Спасибо, - хлюпнуло чем-то (носа же нет?) Древо, ласково погладив меня кончиком веточки по голове. - Да не вопрос. Отпустишь? - Угу, щас, - меня осторожно опустили на землю, следом скинули бессознательную Чиба. Я чудом поймал ценный груз.***
- Эйлин, я всегда любил только тебя! - Эн! Я была глупа, никакой земной мужчина не нужен мне, только ты! - Любовь моя! - в подобном стиле наши хиппи общались уже пятнадцать минут. Крепко обнявшись посреди развороченной древом комнаты, двое инопланетян взахлёб признавались в чувствах. Эх, ляпота... Р-романтика! Я с широкой улыбкой притянул к себе Макото. Не надо отставать от братьев наших зелёных! Очищенное серебряным кристаллом дерево парило махоньким росточком в прозрачном шарике над головами целующихся Эйлин и Эн. Мейк лав, нот вар и всё такое!