Привет, Элис

Автор: Михаил Кротов. Привет, Элис. Все-таки утро прекрасно, оно не безжалостно, как ночь, заставляющая вспоминать то, что хочешь забыть. Эльчин Сафарли, «Мне тебя обещали». Ты смеешься. Ты смеешься. И чем больше изгибаются твои губы, тем сильнее мне хочется в них врезаться, вцепиться зубами так сильно, что до крови прогрызая. Смотришь, как на чужого. А я узнаю родную душу. Смеешься еще сильнее. Всем видом хочешь показать, что тебе все равно. Зачем мне что-то показывать? Не притворяйся. Я все равно все вижу. Не играй со мной. Это глупо. Я ведь тебя знаю. Актриса. Свою боль прячешь в самом сердце и смеешься как дура. Вот именно: как дура. Лишь напившись, открываешь не тем людям свое сердце. Оно им и не надо, а ты все равно открываешь. Думаешь, что эти люди тебя понимают. Думаешь, они самые близкие тебе. Зато я чужой. Человек, который видел все твои роли, который прошел с тобой такой путь, вынес все твои истерики и грубости в свою сторону. Оставался все равно. Ты не понимаешь ничего. Я бы тебе свой мозг отдал, но ты все равно ничего не поймешь. И вряд ли поймешь когда-нибудь. Мне доступ к твоей душе закрыт, зато моя нараспашку. Все видно. Все вывернуто наружу для тебя. Смотри! Смотри на все это! Ты не видишь или не хочешь смотреть. Когда-то смотрела с удовольствием, исследовала каждый уголок, а сейчас там появилось что-то, от чего твои игривые глаза противятся в сторону. Все заросло мутной паутиной. Мелкие насекомые скребут своими мелкими лапками по самым нервам, по зарастающим плесенью воспоминаниям. Все испорчено. Ты сама так хотела. Так смотри же на это своими невинными глазами. А сейчас злись, что тебе не оставляют выбора. Злись, что твое лицо пихают в плесень. Ненавидь. Угнетай мир своей злостью. Срывайся на не тех любимых людей, которые срать на все это хотели и насрали бы, если бы все это знали! Но нет. Ты этот уголок не открываешь никому. О моем существовании знают лишь… Кто? Ох, точно – это я и ты. И если б ты могла, ты бы тоже не знала. Все пытаешься забыть. Забывай, сколько влезет. Можешь думать, что я тоже злюсь. Так и есть. Я нестерпимо зол на тебя. Сама виновата. Нельзя так просто взять и уйти. Оставить человека наедине со своими мыслями, так ничего и не сказав. Невыносимо устал смотреть на фотографии тебя в моем доме, в моем сердце. Знаешь, это причиняет слишком много боли, каждый раз повергая в шок, приводя в состояние транса, уводящего в еще совсем недалекое прошлое. Теперь это другая реальность. Подобного больше не будет никогда. Это был последний раз, когда я проснулся вместе с тобой и осознал себя счастливым в тот же момент времени. Ох уж это время! Его прокрутить удается только в голове. Раньше вспоминать это было гораздо приятнее. Сейчас это не выходит из моей головы. Засело там так крепко. Дурные мысли впились как пиявки в мозг, как клещи. Высасывают всю приязнь моих воспоминаний. Заражают ненавистью к тебе. Ты создала монстра. Однако я не хочу им быть. Но мои ежедневные функции предопределены. Проснуться и принять свое одиночество, осознать свою тоску, умыться и увидеть в зеркале только себя, бриться своей рукой. Помнить о прическе – нельзя постригаться! Ни в коем случае. Все же я обещал тебе. Как бы ужасно не смотрелись эти волосы. Они растут с того самого времени до сих пор. Вспоминать, что ты трогала их, иногда помогает притупить боль и даже забыть о том, что случилось. Днем много различных нудных дел, ничем не оправданных. Их просто нужно делать. Но все же принцип остается тот же. Делай ты что-то или не делай – в голове одни и те же мысли. Покоя они, к сожалению, не дают. Иногда, воспоминания переполняют мозг, а там столько этого грязного тепла, что все кипеть начинает, а тело трясет. Все это настолько затмевает рассудок, что не замечаешь, как уже режешь собственную плоть, или уже который час сидишь под дождем. Потом смотришь – уже и день прошел, а там уже и неделя, за которой следует другой месяц. Сегодня все белым покрылось за окном – очистилось. Я постоянно чего-то жду. Словно твоего письма, в котором ты неожиданно напишешь о своих чувствах, неожиданно откроешь мне дверь, что резко захлопнулась. Но снова я отдаю себе отчет о том, что это невозможно. Порой я даже слышу твой голос. Ты произносишь мое имя. Особенно сильно по телу проходит дрожь, когда ты говоришь его шепотом. Меня передергивает по нескольку раз, ты бы видела! Помню, ты шла мне навстречу по улице. Шел дождь, ты была в желтом капюшоне. Посмотрела в мои глаза, и я тут же узнал тебя! А ты прошла мимо. Я остановился, догнал тебя, одернул рукой за плечо, но это была не ты. Схожу с ума, наверное. Ходил к психологам, от них к психиатрам, но ничего не услышал, так как был погружен в мысли о бессрочном расставании с тобой, которого не было. Мы даже не попрощались нормально. Какое же отвратительное слово – прощаться. Прощай! Столько всего хотелось бы тебе рассказать. В местном известном байк-клубе снова начали выступать твои любимые группы. Я перестал их слушать. Хватает и того, что я не забываю о тебе вообще. Хоть и старался ни раз. Возвращался к девушкам, что были вместо тебя, был с ними. Надеялся, что забуду о тебе или хотя бы стану реже думать, но это вызывало только отвращение к ним, а затем отвращение к самому себе. Они не ты, а я замурован тобой. Заливал внутрь алкоголь так, словно в желудке нет дна. Вокруг рассаживал остатки своих друзей и пытался поймать любую тему, лишь бы не о тебе. Но все темы, в итоге, сводились к одному и тому же. Кто их за язык дергает спрашивать об этом?! Конечно, они ведь переживают. Да в жопу мне не сдались их переживания! Я хочу жить. Жить как нормальный человек. Заниматься всякими делами, которые приносят или принесут мне какие-то удобства в жизни. Хочу делать это и думать о будущем. Хотя бы о недалеком. О том, как соберемся как-нибудь в субботу с друзьями. Желательно не в баре. И желательно не вдвоем. И вспоминал бы не дальше, чем о предыдущих выходных. Хотел бы ходить на культурные мероприятия. Например, в театр или на джаз в живом исполнении. Жить тихо и спокойно. Не думать ни о чем столько депрессивном. Не в падать в эту гребаную меланхолию, мать ее! Избавиться от внутренней агрессии! Не вспоминать! Не вспоминать! Я сказал, не вспоминать, черт возьми! Поговори со мной! Мне плевать, как ты это сделаешь, но поговори!!! Ты кричишь по ночам в моей голове так сильно, что уснуть невозможно даже в наушниках и под сильным снотворным, что прописал психиатр. А еще эта чертова температура по ночам, от которой все мысли становятся острыми как лезвие отточенного ножа. Жаропонижающие стали ночной необходимостью, как облегчиться перед сном. Которого нет. А утром ты улыбаешься. Ох, как же меня достала твоя улыбка! Курение вызывает тебя. Чищу зубы, так и не поспав, пока все остальные еще все спят. Бриться сегодня или не бриться? Сплюну зубную пасту и подумаю еще раз. Сегодня я постараюсь не вспоминать о тебе. Постараюсь изо всех сил. Не буду курить сегодня. В моем случае курение вызывает не просто смерть, а ассоциацию с тобой, что вызывает воспоминания, что вызывает депрессию, которая перерастает в затяжную меланхолию, что медленно разрушает мою психику, что, в конечном счете, вызывает смерть гораздо быстрее. В конечном счете, что угодно вызывает смерть, но сигареты смеются надо мной так же, как и ты улыбаешься на этой фотографии. Так, и все же, бриться ли мне сегодня? Нет. Оставлю как есть. Сегодня много важных дел. Правда, я совсем не помню каких именно. Уверен, было что-то важное. Да, что-то такое было. О, черт! Уже вечер?! Я нихрена не помню, как он наступил! Только что вот зубы чистил, а уже вечер. Даже не знаю, выходил ли я на улицу сегодня. Или я зубы вечером чистил? Вот черт… В прочем неважно. Тут без стопки не разберешься. Громкая музыка хлещет по моим барабанным перепонкам. Снова дезориентация. И, снова, где я? Глаза невыносимо слипаются. Хочется спать. Температура поднялась –значит сейчас ночь. Таблетки! Где чертовы таблетки?! – Я принесла тебе пива! Взбодрись! Еще вся ночь впереди! – к столу подошла девушка, в короткой юбке и полосатых чулках – это все, что я успел разглядеть, так как еле поднимаю свою голову. – Я тебя знаю? Глаза уже невыносимо режет. Капли бы не помешали. А еще слишком громкая музыка, она мне мозг сейчас разорвет! Пронзает меня, как лезвие. – Почему здесь так душно, черт возьми?! – я это вслух сказал? – Хей… Ты чего кричишь? – я почувствовал, как девушка прижала мою голову к себе и притронулась ко лбу. – Да у тебя жар! – будто я и сам не знаю. – Пошли на улицу, покурим. Тебе нужно на холод. – Кто ты? – девушка тащит меня вниз по лестнице, я по-прежнему не могу ничего разглядеть. – Ты, верно, моя спасительница сегодня? – А ты, верно, идиот, раз так знатно нажрался сегодня? Отравился, судя по всему. – Холодно. – Мне будто тепло! На улице минус такой, а я тут с тобой стою! Не ныл бы хоть. – Я и не ною, – наклонился, упираясь на стену, в надежде выдавить хоть что-то из живота. – Ты не могла бы мне дать сигарету? – или из головы? Что вообще было сегодня днем?! Я ничего не могу вспомнить! Чертова память меня постоянно подводит в последнее время. – Нет. Тебе итак нормально, я посмотрю. Стой тут. Я сейчас вернусь. Ушла. Вот и оставила меня тут. Наедине с мыслями. Достаточно остаться одному, вспомнить о сигарете и воля! Портал в дерьмо открыт, дамы и господа! Буду блевать и думать! Интересно, и долго мне еще ждать пока все это дерьмо из меня вылезет? Нет, я не про воспоминания. Далеко не о них. Неужели, я думаю не о тебе, а о своей блевотине?! Нет. Показалось. Сижу тут. Где мне и сказали сидеть. Или мне сказали стоять? Пожалуй, я лучше посижу. Долго она ходит! Мой взор упал на небо. Упал на небо. Как же нелепо я мыслю, когда пьян! Хорошо хоть ничего не режет голову. Мысли тут же стали тише, как я взглянул на небо. И вроде звезд даже не видно. Снова мутные холодные облака. Так быстро плывут в ночном небе. Желтая луна. Прямо как тебе нравится. Вот черт, ну и морозит же сегодня! – Вот, пей! – вернулась девушка со стеклянной банкой в руке, я наконец разглядел ее лицо. – Теперь я знаю, что я тебя не знаю, – улыбнулся, точнее, попытался скорчить улыбку. Уверен, что получилось не очень. – Нет. Уже не нужно. Мне легче, – снова смотрю на луну. – Ты видишь это? – Луну? – Луну. – Мне нравится, когда она желтая, – удивленно взглянул на нее. Это несмешное совпадение для меня. – Как твое имя? – Я уже говорила тебе сегодня. – Скажи еще раз? – Вспоминай. – А я ненавижу вспоминать, – поднялся на ноги. – Вообще не люблю! Меня тут же пошатнуло, снова упал на колени. Полезло! Ура, мать вашу! Я блюю! Черт возьми, блюю! Какой-то невнятной жгучей в горле гадостью. Что я ел сегодня? И как прошел сегодняшний день? Ни-че-го не помню. Как нелепо... Никакой жизни. Даже овощам, наверное, живется интереснее, чем мне. Прихожу в себя только когда мне херово или когда вспоминаю о тебе. Ну вот, снова ты! Вот так все и получается. Мне херово, и я вспоминаю о тебе. Комбо! Наверное, мое состояние от этого сейчас должно стать в два раза вразумительнее. Хм… Чего-то я где-то ошибся. Сраная математика, чтоб ее! Когда уже это дерьмо вылезет из моего рта?! Вот и доброе утро. – Кто этот парень?! – откуда-то раздавался голос. Черт возьми, где это я? Что вчера было? Так… Музыка. Алкоголь. Ясно. Что-то еще. Что же… – Джуди, ему стало плохо, я не смогла его там оставить, – точно! Девушка, чье имя я так и не узнал. Я помню ее голос. – Да меня вообще не ебет что с ним! Ему здесь не место! – продолжала некая дама. – Но, Джуди… – Что Джуди? Что Джуди?! Меня это все так достало! Эти твои вечные гулянки! Оно у меня уже вот где сидит! – голос становился все громче. – Хорошо, – вздохнула моя защитница. – Пусть отоспится. Утром я его… – Сейчас. – Что…? – Сейчас же, я сказала! Поднимай своего дружка и покажи ему дверь. Если ты его не выведешь, я выведу вас обоих! Будешь искать новое жилье. Ну, вот и доброе утро. Раскричалась. Мне и в голове этого хватает. Как же тошнит от всего этого. Неужели я так похож на бомжа, что меня так яростно пытаются выгнать? Черт. А когда я мылся в последний раз? Помнить бы. – Так все, подъем, сеньор! – вошла в комнату девушка и включила свет. – Вставай и проваливай отсюда! – на вид она вообще не очень. – Да завали уже, женщина. Встаю. – Что ты сказал?! Да я тебя…! – взъерошилась еще больше. – Что ты меня? – встаю с кровати. – Ты не выебывайся лучше и вали нахер, пока по башне не получил! – взяла биту, стоявшую рядом с дверью. – Джуди, биту верни на место! – вступилась спасительница алкаша. – Вы оба. Нахер отсюда! Ты теперь здесь не живешь. За вещами приходи, когда протрезвеешь. – Успокойтесь. Я уйду, – все зашло как-то далеко. – Я с тобой, – ответила незнакомка. – Что? Нет, оставайся. Эй… Джуди, верно? Ты ведь не выгонишь ее? – Джуди посмотрела на меня, затем озлобленно на нее. – Выгоню. Пусть уходит. Будет знать. – Пошли уже! – незнакомка накинула пальто и протянула мне мою кожанку. К чему все это приведет? Не думаю, что в конце будет пиво по усам стекать. Кстати, о бороде: когда я успел побриться? Сколько уже дней прошло? Я не могу вспомнить. Ты видишь это? Я стал все забывать. Наблюдай, как моя разложившаяся на части психика, благодаря тебе, разлагает мое физическое тело. Нет, я тебя ни в чем не обвинял. На самом деле, ты в этом вовсе не виновата. Я долго думал, как мне поговорить с тобой. Потом понял, что именно «поговорить» не получится. Раз уж это совершенно невозможно, то слушай мои мысли. Каждый раз, когда ветер охватывает тебя, вспоминай. Слушай. Это мои мысли. Бродяга. Я поцеловал тебя. Впервые это было чуть больше двух лет назад, тем волшебным летом. Ты точно помнишь это. А затем наступила осень молчания. Это была очень холодная осень, пока я не получил письмо от тебя. В глазах даже снег таять начал. Ты поздравляешь меня с днем рождения. Большое спасибо… Ты стала моим домом. Но времена года сменяли друг друга. Утекло много воды или слез. Дом рассыпался все больше и больше. Теперь я бездомный. Бродяга. Поздно уже что-то менять, может и хотелось бы, но такие вещи не изменить. Поверить не могу, что ты наговорила мне все это напоследок. Наверное, ты не знала даже, что это напоследок, ведь в пылу ты можешь сказать что угодно, знаю. Тут дело в другом – простить у меня не получилось в этот раз. Даже если ты и не хотела этого, ты наверняка понимала, что так правильнее всего. Ты оставила меня. Меньшее, что я мог сделать в ответ – это обрубить концы. Порвать волшебную связь той же магией, благодаря которой она и появилась. Не мог я тебя простить, уж слишком яро ты все провернула, никак не ожидал. Честно. Совсем не об этом я хотел сейчас вспомнить. Пытаюсь собрать приятные воспоминания с тобой, но не могу сосредоточиться. Пожалуй, самое яркое – первое лето, чей-то двор, деревянная горка, на которой мы сидели. Так появились ветер и воздух. Так родилась связь. Приятно, когда рождается что-то новое. И ужасно, когда что-то прекрасное умирает. А вообще, к черту! Развел тут сопли. Сейчас мне абсолютно насрать. Да уж… Даже мысли в голове друг с другом не дружат. Пытаешься мыслить позитивно и упираешься в тупик. Пытаешься позлиться – грустишь. Эта осень еще холоднее, чем осень двухлетней давности. Так потерян в жизни я не был еще никогда. Не думал, что вообще возможно быть таким овощем. Словно в коме. Никаких лишних слов, никаких мыслей по делу. Ничего. Только ешь, работай, учись, работай, ешь, спи. Что ж, у меня получается из этого только есть, и то редко. Да, кстати, я нашел вторую работу. Теперь я еще и официант в джаз-кафе. Устроился туда неделю назад или две, не помню, может месяц. Я уже почти скопил деньги на свою цель. Проклятый ветер! Чертов снег! Холодно. Я снова пьян. Темные улицы, желтые фонари, мимо машины носятся. Нужно домой идти. Уже не помню когда был там в последний раз. Понять бы, где я. Пришел домой. Раздевался, наверное, полчаса. Пустой кошелек – пропил деньги на еду – молодец. Главное, не вспоминать про карту, деньги на ней мне будут необходимы потом. Бегом в туалет, кажется, во мне целое мочехранилище. Попробовать поблевать, что ли. Не наблевать бы в постель как в прошлый раз или когда там это было. Ладно, черт с ним. Уже почти утро. Нужно хоть немного поспать. Что-то не так. Я проснулся. Я. Проснулся. Я спал! Только чувствую себя очень уставшим, пульс ускорен. Время. Черт! Уже вечер! Я все нахрен проспал. Меня ж уволят! Охренеть теперь! – Родной, что случилось? – стоооп. В моей постели кто-то спит?! Серьезно, да?! Меня тут же отбросило подальше от кровати. В моей постели, даже не укрывшись, лежит голая девушка. Кажется, я ее уже где-то видел. – Эй! Ты чего?! – Кто ты?! – Ты что совсем уже в край ебанулся?! У тебя это шутки такие или как мне еще это понимать? – девушка пристально на меня посмотрела. Ее глаза уже почти проливали слезы, когда она тут же вскочила с кровати и пошла на кухню, я лишь успел обратить внимание на татуировку в виде дьявола и двух черепов по краям на ее пояснице. Чуть позже она затихла на кухне. Подходя к кухне, я увидел, как она вдыхает дым из некой продолговатой стеклянной трубки. – Что это? – Это? – выдыхает дым. – Это трубка для крэка. – Ты куришь крэк? – Нет. Это мет. – Ты наркоманка? Где ты его достала? – Из твоего ящика. – Что? Какого еще ящика?! – Ящика в твоем столе. – Откуда в моем ящике наркота? – Что? – снова слезы на ее глазах. – Откуда там наркота?! – Ты ее сам туда перепрятал пару дней назад! Отстань от меня со своими психами! – плачет. – Так… Я ничего не понял. Еще раз: кто ты и что ты делаешь в моем доме? – Ты достал меня! Я твоя девушка, ты меня только что трахнул и выпрыгнул из кровати! Я уже месяц живу с тобой в этом сраном доме! – То есть как это...? Какое сегодня число? – Восьмое. – Октября?! – Восьмое ноября, – тут я и охренел. Нужно прогуляться. Мой мир был перевернут с ног на голову. Наверное, я сошел с ума. Первым делом нужно позвонить на работу. Скажу, что заболел, иначе я не смогу исполнить свою цель. – Алло, – голос в трубке. – А, да, здравствуй, Мэри. Слушай, прости, что не вышел на работу сегодня и не предупредил заранее, я тут заболел, в общем… – В смысле? Ты чего это? Ты же буквально несколько часов назад отработал смену и ушел, – пауза. – Ты в порядке? Что-то случилось? Бросил трубку. Наверное, от паники. Я стал все забывать. Даже то, что сделал совсем недавно. Нужно наведаться в больницу. А еще где-то переночевать. Домой не вернусь, нужно во всем разобраться. – Да, – знакомый голос друга в трубке. – Арт, привет. Можно мне сегодня переночевать у тебя? У меня тут небольшие проблемы. – Я же просил тебя больше не беспокоить меня. Не звони по этому номеру. Катись к черту. – Что? Подожди, стой… Гудки. Отлично! Судя по всему, я и ему чем-то насолил. Вот теперь я хочу напиться. Что я умею хорошо, так это напиваться в хлам! Так и сделаю. Лишь бы не о тебе вспоминать. Снова темнота, улицы, снег блестит от фонарей. Как же холодно. Пора одеваться теплее. Впереди толпа каких-то отморозков, ржут на всю улицу. Прохожу мимо них – тишина. Случайно взглянул в глаза одному из них. Кто-то что-то тихо сказал и ухмыльнулся. Итак, за мной хвосты. Кажется, я встрял. Удар по голове. – Просыпайтесь… Просыпайтесь… – откуда-то доносится женский голос. Не выходит из моей головы. – Проснитесь! – толчок в плечо. Первое, что я увидел – лицо некрасивой женщины в халате. – Надо же, голос ваш намного красивее, чем вы. Где я? – Вы ничего не помните? – Наверное. Нет, ничего не помню. – Меня зовут Елизавета, я ваш лечащий врач. Вы в психиатрической больнице города Т. Как ваше имя? – Это что, я в психушке? – Это больница. – Для психов. – Назовите ваше имя? – Майк. Меня зовут Майк. – Число, месяц, год рождения? – Седьмое июля тысяча девятьсот девяносто четвертого года. А что случилось-то?! – Сколько вы здесь находитесь? – Что? Да я понятия не имею! Вам лучше знать. – Какое сегодня число? – Девятое, должно быть. Я прав? – Одиннадцатое. – Черт побери. – Вы помните, как оказались здесь? – Это что, допрос? Я не знаю. Шел в бар, чтоб напиться, пока не получил по голове. А затем ваше личико осветило меня, – долгая пауза. – Мне нужно идти. Нужно на работу. – Вам или Генри? – Какому еще Генри? Мне пора. – Вчера вы называли себя Генри и говорили, что только недавно вернулись с работы. – Вы совсем из ума выжили?! – Скорее вы, Майк. Или мистер Купер? Джесси? Джимми? – Что вам от меня нужно? – У вас диссоциативное расстройство идентичности. – Что это значит?! – Так же это называют расстройством множественной личности. Это очень редкое психическое расстройство, при котором личность человека разделяется. У вас бывают провалы в памяти? Мой мир был перевернут с ног на голову. Привет, Элис. Сегодня тринадцатое ноября. Пытаюсь вспомнить, как давно у меня начались провалы в памяти. Наверное, с тех пор, как между мной и тобой появилась сплошная черта. Может даже двойная сплошная. Медленно и обдуманно собираю необходимые вещи. Привет, Элис. Я скучаю по тебе. Безумно. Надеюсь, ты мне поверишь. Мы потеряли друг друга уже давно, сами того не осознавая. Поэтому не переживай ни о чем и не пытайся даже. Невозможно отказаться от человека, которого любишь, даже если захочешь. Но можно перестать любить. Можно перестать чувствовать вообще. Этим я и занимался столько времени. Боялся сойти с ума окончательно, но, кажется, все равно сошел. Знаешь, у меня грандиозные цели! Уже совсем скоро я получу зарплату и смогу их осуществить! Жаль, что ты не сможешь этого увидеть. Жаль, что это только я смогу увидеть. Больше мы уже никогда не встретимся. Ни в моем мире и, наверное, ни в твоем, ни на Земле. Все разделилось на два. Обратно. Как и было когда-то. Только у меня ничего не осталось. Неровное деление вышло, хоть и на два. Странная же все-таки эта математика. В твоем мире для меня уже давно нет места. Как же я был слеп все это время, мне стоило заметить это гораздо раньше. Хотя, это вряд ли поменяло бы что-то, но все же. Зато мог бы успеть подготовиться. Еще совсем не так давно все было хорошо, а сейчас весь мир разваливается. Я всем телом ощущаю, что гибну. И как выяснилось – не только физически, но и психически. Хотя и черт с ней, этой психикой. Плевать я хотел на нее. Может это просто шок, и я еще не пришел в себя, но все это словно сон, в котором уже вечность прошла. А на самом-то деле? Ох, как же я хотел бы проснуться. Единственное, что меня пугает – это прыжки вперед по времени. Жизнь ускорилась, а я не успеваю жить. Боюсь очнуться однажды в престарелом возрасте. Подумал об этом и тут же посмеялся. Как же глупо – в престарелом возрасте… Времени остается все меньше и меньше. Нам следовало бы поговорить, очень жаль, что не успели. Ох, Элис, туго все же мне приходится. Не знаю, как тебе там. Я столько времени сражался за тебя с самим собой, и вот моя награда – одиночество с множеством личностей внутри. Странно все это. В последний раз, наверное, убедился, что мир совершенно редко бывает справедлив. В очень редких случаях. Один отдает все, второй – ничего. Один получает все, второй –ничего. Зато математика работает, ага. И кой черт меня занес в этот город?! Додумался же. Как всегда по своей же глупости. Все могло быть иначе, если бы я жил в другом городе. «Бы» – смешная частица. Да только не смешно, а иронично получилось. Когда-нибудь ты заберешь меня, Элис. Я буду ждать тебя у озера. Спасибо, что была моим светом. Потеряв все, мы не обретаем свободу. Пусть я и потерял и возвратить не хочу, да и не могу, я не отпустил. Вот ни капли. Уже сколько пытаюсь. Внутри все перегнило. Воняет так, что все окружающие носы отводят в сторону. Зачем ты поступила так? Есть вещи, которые, при всей доброй воли, забыть нельзя. Понимаешь? Всегда существует невидимая черта, через которую переступить нельзя. Но ты сделала это, может сама не поняла этого. Сделанного уже не вернуть. Что сделано, то сделано. Если бы одним «прости» можно бы было вернуть что угодно… Да только больно очень. И от этого боли только еще больше. Лучше просто исчезнуть. Что ж остается только это. Не стоит просить прощения ни мне, ни тебе. Так получилось, и другого исхода я не вижу. Осталось совсем немного до того, как жизненно необходимые люди начнут исчезать. Они всегда так делают. В самые неподходящие на то моменты, верно?! Что ж, Элис. Спасибо, что стала моим светом. Ты многому научила меня. Рядом с тобой я часто был счастлив. И за это спасибо. Было здорово! Честно. Очень. Столько всего интересного произошло со мной за все это время. Такого не было никогда. Жаль, что все это теперь на помойке и никому совершенно не нужно. Наверное, я уже не так сильно зол. Может я уже готов отпустить все это. Выбросить из памяти ту фотографию, твою безупречную улыбку в моем доме. Наисчастливейший момент в моей жизни так быстро и так легко уплыл по волнующемуся необъятному океану грязи и гнили. Что ж, мне пора. Теперь нужно действительно попрощаться. Пусть и у себя в голове, но, я так думаю, это ведь важнее всего, верно? А еще мне пора. Просто пора. Нужно идти куда-то. Не знаю куда именно, но стоять на одном месте точно нельзя. Я уже почти собрался, еще денек, другой, и буду готов к этому. Оденусь теплее. Все пройдет. Если еще что-то осталось. Оставайся зимовать и всегда оставайся все той же Элис. Тебе идет ей быть. Может быть, однажды и я найду свое место. Ведь все когда-то его находят. Вот и я где-нибудь найду. После стольких рассуждений, гнили и боли, перед самым важным моментом в жизни, я почувствовал себя очищенным. Словно только что сбросил неимоверный груз со своих плеч. Может, так оно и есть. Может, это мне и было нужно. Уйти в другое место. Ведь это здорово – искать что-то новое. Обретать что-то новое. Мне всегда нравилось придумывать и знать, что это только твое. Все же в мире на Земле можно найти много прекрасного, если приглядеться. Так же и в своем внутреннем мире. Нужно только смотреть очень внимательно. Конечно, можно вспоминать бесконечно все, что произошло, но лучше закрыть на это глаза. Мне пора. Не скучай и живи моментом, ибо у меня это получалось лишь пару раз, а это самое лучшее, что может быть в этой никчемной жизни. Ищи новое в старом. Оставайся собой. Не капайся глубоко в себе. Будь умницей, Элис. Лови мои мысли по ветру. Я буду вдыхать свежий воздух.