Часть 1
13 июня 2012 г. в 17:47
«Иногда так хочется кому-нибудь, даже малознакомому человеку, хоть кому-нибудь рассказать то, что у меня на душе. Так сложно. Столько эмоций: депрессивных и нет. Хочется открыться, излить душу, лишь бы стало легче на душе. Но видимо такому случиться не суждено. У меня нет тех, кто может меня выслушать, нет тех, кого я могу назвать друзьями. Их нет. Нет. Нет и все.
Я одинок по жизни. Я не знаю своих родителей, у меня нет родных: ни братьев, ни сестер. Я один. Мой мир давно окрашен в серые цвета. С самого детства. Уже как двадцать лет. Долгих и мучительных двадцать лет.
Что я сделал хорошего для этого мира? Ничего. То, что я родился, – уже наказание. И мне, и моим родителям. Я сплошной недостаток: курю, пью, матом ругаюсь. Все же и в моей убогой жизни что-то хорошее случалось. Например, то, что я ее тогда повстречал – для меня уже счастье.
Это было осенью. Когда листья желтели, спадали с деревьев. И еще тогда я был «нормальным» парнем. Тогда, когда у меня было самое важное для меня увлечение – музыка. Я бывший музыкант. Я пел – ей нравился мой голос. Я тихо напевал, свои собственные песни и играл на гитаре, когда ей было грустно, тем самым поднимая ей настроение. Она была тем, чем я дорожил даже больше чем музыкой, которой посвятил многие годы.
Наша первая встреча состоялась в общественном парке. Ночью. В тот день шел дождь. Но меня это не тревожило, я просто шел по парку, опустив голову. Моя карьера резко падала, а я даже не знал из-за чего. А она, такая хрупкая и маленькая, сидела на скамейке, полностью промокшая. Рядом со скамьей стоял фонарь, который освещал ее. Я остановился, разглядывая ее: длинные рыжие волосы, ее голова была опущена вниз, маленькая и хрупкая девочка; бежевое платье, сапоги, кожаная куртка не застегнута, а в руках она держала не раскрытый зонтик. Я присел на ту же скамейку, с другого края. Она медленно подняла голову, посмотрев на меня. Ее глаз я не видел, все что я успел разглядеть, до того как она вновь опустила голову, это – ее красивые черты лица. Чуть вздернут носик, пухленькие щечки, синие от холода губы. Вроде ничего особенного, но мне она показалась такой сказочной, загадочной. Тогда я заговорил первым. Ее звали Эмили, она моя ровесница, тогда ей было, как и мне – восемнадцать. Ее бросил парень, тот, кого она любила всем сердцем. Тогда мне так хотелось врезать тому, кто обидел ее, тому, кто причинил ей боль. Я тоже не остался в долге и рассказал ей о своих проблемах.
Оказывается, помимо учебы (она училась на журналиста) она еще и пела. Красиво пела. Тогда я предложил ей петь вместе со мной. На что она с радостью согласилась. Это было после пяти месяцев нашего знакомства. Я был счастлив. Так мы проработали вместе несколько лет. А потом…
Потом ее не стало. Она умерла. Исчезла из моей жизни. Навсегда. Мне было плохо без нее. Очень плохо. Я потерял неотъемлемую часть своей жизни. Я горевал не долго, до тех пор, пока мне не захотелось отомстить за нее. И тогда я потерял рассудок. Я нашел того урода, который сбил ее на машине. Нашел и убил. Безжалостно. Долго. Мучительно. Мне было хорошо, когда я убивал его. Как будто камень с души. Смотря как он, весь в крови, лежит у моих ног, приходя в мучительных судорогах, я улыбался улыбкой маньяка. Мне было… весело? Именно, мне было весело! Забавно было наблюдать, как он из последних сил пытался убежать от меня без левой руки, с тяжелой раной на грудной клетке, с пробитой головой. Я еще удивлялся, как он еще может мыслить? Им же движет рассудок. Его долгие мучения, как в страшных фильмах, за этим было весело наблюдать. Но этим я поплатился свободой, своей музыкой. А ведь мне только двадцать лет. Но мне было плевать, я жаждал мести, жаждал крови того, кто смог отнять у меня мою девочку. Мою маленькую, драгоценную девочку.
И что теперь? Я сижу в тюрьме, срок не помню, да и не важно. Только сейчас я осознал, как мне не хватает моей маленькой девочки. Душа рвется на части. Я больше так не могу. Не могу. Не могу, черт возьми, без нее! Я люблю, любил и буду любить ее! Всегда. Жаль, что я не попаду туда, где она, но все-таки я буду надеяться. С тех пор как я потерял ее, я то и дело что пил, курил, ругался матом, но когда она была со мной, я будто бы был другим человеком. Я был таким, какой я есть. А теперь я полное ничтожество, дерьмо и все тут. Так что, на этом моя история закончится. Через пару секунд я отправлюсь в след, к ней на небеса.
Моя Эмили, моя любимая, мое солнышко, моя зайка, знай, что я любил и люблю тебя. Мне было так хорошо с тобой. С тобой я был человеком, был самым счастливым на всем свете. Я люблю тебя. Люблю. Прости меня за все, что я сделал. Я – дурак, кретин, идиот – зови, как хочешь. Прости и прощай, твоя любовь спасла меня, а главное она сделала меня человеком…»
«Такие мысли были перед суицидом одного из преступника, ранее совершившего убийство…»
Любовь есть даже у преступников. Даже они ее заслуживают, но не за то, что делают этот мир поганым, а за то, что они тоже люди. Но они даже этого понять не могут, она еще те подонки, коих свет еще не видел. Я хочу сказать только одно: любовь приходит ко всем без исключения, именно любовь делает людей теми, кто они на самом деле. Просто знай это.