Моя первая и последняя дружба.

Привет, родная! Пишу тебе прощальное письмо. Уже десятки скомканных бумаг полетели в корзину около стола. Я просто не знаю, что тебе написать... Пожалуй скажу, что ты была моей самой лучшей подругой. Как лучик утреннего солнца, ты заставляла меня улыбаться день за днём. Я верила тебе... А помнишь, как в знак нашей бесконечной дружбы мы купили два одинаковых браслета и поклялись, что никогда друг друга не бросим. Поклялись, что не будем снимать эти браслеты. Поклялись в нашей вечной дружбе... Я очень серьёзно к этому относилась. Я каждый день носила это украшение, не снимая, так как верила тебе. Но так получилось, что ты через неделю потеряла этот браслет. Я ещё тогда обиделась... Позже всё забылось, но этот браслет до сих пор лежит у меня в шкатулке, напоминая о нашей клятве. Быть может, ты этого уже не помнишь, но я до сих пор храню в сердце все подобные моменты жизни... А помнишь, как мы с тобой строили планы избавления от нашей третьей подруги? Мы с тобой были такими глупыми... Вспоминаю, и смешно становится... Хотя, я её тогда не считала подругой. Позже, когда она узнала о наших замыслах, то ты ей сказала, что не хотела этого... А я тебе верила... Это было в конце шестого класса. Я хорошо помню этот день... Последний урок в учебном году... 37 кабинет... Я нагло спорила с тобой, но я не хотела этого. Я честно хотела сохранить нашу дружбу, но мне было обидно. Я обижалась не только на тебя, но и на себя, что я поверила тебе... В этот день я шла домой со слезами на глазах... Я не хотела показывать их тебе, я не хотела, чтоб ты считала меня слабой... Прошло лето, но я ни на секунду не забывала о нашей дружбе и о твоём предательстве. Я была обижена, но глубоко в душе я искренне верила, что мы помиримся. Ведь долгие годы дружбы не убиваются одним днём... Я не виню тебя в том случае, ведь виноваты мы обе. Седьмой класс. Первое сентября... Я очень волновалась, как я буду смотреть тебе в глаза, как поведу себя, как поведёшь себя ты... Для меня было очень удивительно, когда ты подошла ко мне, как ни в чём не бывало. Я поняла тебя без слов, но мне было не понятно одно... И тогда я спросила у тебя: «Почему ты со мной общаешься, ты ведь говорила, что мы больше не друзья?». На что ты улыбнулась и ответила: «Я просто глупой была. Много не понимала...». Ты сказала так мало, но я всё поняла. Я поняла, что ты хотела сказать, потому что чувствовала то же самое... С тех пор мы больше не ругались. Мы понимали друг друга без слов. Наша дружба была так крепка. Ты ведь помнишь, как мы искали приключений на свою пятую точку? Во время уроков ходили по дворам и катались на качелях, а потом приходилось подделывать мамины росписи, чтоб написать объяснительные. Тогда ещё цвела сирень... Вокруг витал нежный запах. Нам было не страшно, что нас могли отругать родители за то, что мы прогуливали школу. Когда мы были вдвоём, то нам ничего не было страшно. Вот это детство... А помнишь, как мы поехали на курултай детско-юношеских организаций? Мы ездили всего на три дня, но успели многое там натворить... Спали всего по три часа в сутки... Весь лагерь вешался от нашего клуба! Весело было. Я помню, как ты измазала очки Хомы розовой зубной пастой. Смешной был парень – вытер очки об твоё покрывало. Благо было тепло и оно тебе не понадобилось... А помнишь, как мы искали мою чёрную куртку среди остальных сотен курток, хотя её там не было? Ты тогда ещё очень злилась, а я извинялась за причинённые неудобства... Ещё мы ели «Ролтон» с одной тарелки на подоконнике... Я помню каждый день, проведённый на курултае! А помнишь тот момент, с каких пор ты стала моей троюродной сестрой? Я помню... Это было осенью, мы шли в школу, и ты сказала, что тебе снился сон, где твоя мама представляет тебе меня, как троюродную сестру. Мы ещё посмеялись и решили, что навсегда останемся сёстрами... Я была так рада... Теперь вспомни когда мы ездили в лагерь на шестой сезон, вторую смену... Мы опять же были вместе. Придумывали разные шуточки, распевали пошлые песенки... Мы были готовы порвать любого друг за друга... Мы так дружно выгоняли всех подряд с нашей комнаты, что к нам больше никто и не заходил! Я помню все эти моменты, а ты? Я верю, что ты тоже всё это помнишь... Но всё меняется... Настал в жизни переломный момент. Бывает, сижу в одиночестве, а по телу пробегают мурашки и на сердце становится так скверно... Становится холодно, но не телу, а душе... Хочется, чтобы кто-нибудь был рядом, утешил, заверил, что всё хорошо. Рука тянется к телефону, но позвонить не кому... Я осталась одна! Нет, друзей полно, но это не то... В такой момент не хватает поддержки, именно твоей! Каждый день по дороге в школу одеваю маску радости и счастья, надеясь, что никто ничего не заподозрит... Но хочется, чтобы именно ты увидела моё истинное лицо сквозь маску! Иногда, кажется, что у друзей есть срок годности... Будто они рядом только определённое время, а когда срок кончается, то время забирает дорогих людей, как в сказке... Почему сейчас людей интересуют только они сами? Почему никто не думает о близком? Почему не боятся причинить боль другим? Почему все превратились в бесчувственных и злых пней? Скажи, почему?? Может, когда человек взрослеет, то он перестаёт быть мечтателем, и он больше думает о реальности, а не о невзрачных мечтах, затуманенных как лёгкие пары? Мы, наверное, тоже повзрослели... Я не чувствую ту телепатическую связь, что была между нами раньше. Я не вижу стопроцентного понимания... Я уже даже и не помню, когда у меня в груди образовалась дыра, но я точно знаю, что её не излечить... От меня осталась лишь оболочка, состоящая из воспоминаний о первой дружбе, а внутри меня больше нет... Я устала от всего! Я умираю, долго и мучительно... Я не хочу больше мучиться и страдать, ведь это больно... А я боюсь боли. Да, я слаба! Я не та, которую ты когда-то знала... Я больше не вечно весёлая шутница, я больше не бесстрашная пофигистка. Меня той больше нет... Я больше не желаю чувствовать эту боль! Я ухожу навсегда! Мы встретимся вновь, я обещаю, только когда-нибудь, но не сейчас... Прости мне мою слабость. Я сдалась, сломалась... В общем, прощай...

С уважением и любовью, твоя Айко... 11.06.12.