Начало.

Ускользающая тишина бьет по вискам. Сколько можно жить, заточенным в собственной тюрьме? Все слишком плохо. И это состояние постоянно приходит очень неожиданно. Вроде живешь себе, живешь, и тут раз, приходит состояние полного отчаяния и безысходности. Чувство никому ненужности, пустоты внутри. И самое поганое, что некому высказаться, потому что никто не поймет. И в этот раз было так же, так же хреново и пусто в душе. Какой по счету день такого состояния? Третий? Четвертый? Я сбился со счета к херам собачим. Да и вообщем, это не так важно. Никому ведь не интересны проблемы чьего то состояния. Я как обычно, как по сценарию взял пачку сигарет, зажигалку и выхожу в парадную чтобы спокойно покурить. Все комнаты в нашей квартире пропахли табаком и сексом. Так мило, ведь у остальных чувства остались. Их нет только у меня. Мне ничего не хочется. Если раньше была тяга к девушкам, хотелось не вылезать из кровати трахая их день и ночь. Но, желание куда - то исчезло. Нет, я не стал импотентом, я не стал асексуалом, ну или просто бесчувственным бревном, нет. Хотя, погодите - ка, я стал именно безчувственным. Да. Мне ничего не хочется. Вообще. Разбитое состояние. С чем это связано, неизвестно. Я даже прекратил улыбаться фанаткам. Поползли слухи о том, что я совсем уже зазвездился. Похуй. Мне похуй. Не похуй только Жене, который, не замечая моего состояния, волнуется за репутацию нашей группы. А может и замечает, просто не лезет ко мне, боясь оттолкнуть. Черт его знает.. Я стоял облакотившись на старый ветхий подоконник, рама которого сыпится и гниет с каждым днем. Но людям все равно. Все равно на свое окружение. Забавно.. С каждой затяжкой я понимал, что это настолько бессмысленно - курить. Совершенно. И не вкусно даже. Тогда что я нашел в этом занятии? Не хочу даже осмысливать. Курю и курю, впрочем, скорее всего от скуки. Чувствую чье-то приближение. Улавливаю тонкий запах знакомых духов. Женя? Он. Медленно подходит и встает рядом. Грустным, задумчивым взглядом смотрит в даль, как по инерции берет сигарету, поджигает. Даже не глядя на нее. Первая затяжка. Выпускает дым. Смотрит на меня, будто видит насквозь. Я не поворачиваюсь, все так же смотрю только вперед. Людям повезло с боковым зрением. -Ну и что с тобой такое? - все еще смотря на меня, спрашивает он. Дергаюсь, будто пытаясь проснуться и смотрю на своего собеседника, которого, между прочим, никто не звал. -Будто тебе это интересно, - безразлично бросаю я и выкидываю недокуренную сигарету в окно. - Ты не забыл, что мы твоя семья, и нам не может быть все равно на твое состояние. Первые дни мы еще как-то пытались смириться, но, это слишком затянулось. Тебе нужно помочь. -Помочь? Хах. Я просил вашей помощи разве, просил?! - кричал я. Что на меня находит, понятия не имею. Никогда раньше не позволял себе такого. Но сейчас... -Что с тобой? Пожалуйста объясни мне, что происходит? Я медленно опускаюсь на пол по холодной шершавой стене. И, я кажется порвал футболку, но это не столь важно на данный момент. Тру лицо ладошками, будто жду, что он уйдет и оставит меня наконец в покое. -Я устал. - выдавливаю из себя, все же не дождавшись ухода Мильковского. Неожиданно для меня он садится рядом, но более осторожно чем я, боится, наверно, за свою майку. -Все мы устали, Тош. Но это не повод уходить с головой в свое помятое состояние. -Да что ты вообще знаешь о помятом состоянии? - спокойно, но с явным упреком в голосе спрашиваю я. Ибо нечего. -Что я знаю!? Скорей что ты знаешь об этом. Ты еще слишком мал, чтобы подводить итоги. И ты слишком много на себя берешь. Дерзит мне в ответ. Это нормально? Почему мы общаемся как два совершенно незнакомых человека? Без прежнего тепла, трепета какого-то что-ли. Куда все это делось? Ловлю себя на мысли, что Женя невероятно красив. Но это я так, отступил от темы. Вообще меня никогда не тянуло к нему больше, чем к просто другу. Но меня все таки не покидает мысль о риске. Если мне все равно, почему бы не рискнуть? Было затянуто слишком долгое молчание. Я думал, думал, стоит ли? Было страшно. В голову лезли мысли о возможных последствиях, и я медлил. Но я ведь осознаю, что все мысли отбросить совершенно не сложно. Просто сделать. Это так же, как прыгнуть с крыши. Стоишь на краю и сомневаешься, а потом, потом просто прыгаешь отбрасывая все свои страхи. Так и я сейчас. Я хочу попробовать. -Женя? -Чего тебе? - как только наивный блондин оборачивается, наши лица становятся совсем близко друг к другу. Я опять начинаю задумываться, а нужно ли мне это? Но я отбрасываю мысли и притягиваю его к себе за шею, касаюсь губ. Все происходит гораздо быстрее, чем вы думаете. И совсем не так, как я хотел бы. Женя ошарашено оттолкнул меня от себя, и с испуганными глазами вскочил с пола. Вытирая губы ладошкой, он говорил: -Ты это, Антон, ты вообще нормальный? Смотрит на меня как на больного. Ну, следовало бы ожидать такой реакции. Он быстро поднимается на этаж выше и заходит в квартиру, оставляя меня все так же сидеть на холодном полу. А я ловлю себя на мысли о том, что я чувствую. Я чувствую приятное щекотливое ощущение в районе солнечного сплетения. И это нельзя назвать возбуждением, нет. Я не знаю как это назвать, но точно не вышеприведенным примером. Я встаю с пола и иду домой. Приходит чувство стыда. Вот это самое страшное. Сразу появились мысли типа "а как смотреть теперь ему в глаза"? И прочее. Блять, ладно. Я открываю дверь и вижу Женю, который стоит облакатившись на стену. Сердце начинает бешено колотиться. Ну, хоть это радует. Я хоть что-то чувствую. Я боюсь. Он ударит меня? Он смотрит мне прямо в глаза, я стою, как статуя и не знаю что делать дальше. Но он решает все сделать сам. Приближается ко мне и мы снова прикасаемся губами к губам друг друга. Одной рукой он гладит меня по идеально гладкой щеке, второй же прижимает к все такой же шершавой стене. Я не чувствую боли, нет, только наслаждение. Я сжимаю его волосы на затылке, а вторую конечность почему - то кладу на торс. Сжимаю майку в руке. Приятно. Его язык переплетается с моим, губы работают в бешеном ритме. Странно, ведь я раньше не замечал Женю как партнера для чего - либо больше дружбы. Но сейчас я с ним, и сейчас мне безумно хорошо. Я чувствую, как он старается, как ему нравится, ровно так же, как и мне. Я не хочу отпускать его. Но придется. Он отрывается от меня и смотрит в глаза. Его безумно красивые карие глаза, в которых я кажется сейчас утонул. Я не удерживаюсь и снова целую его в губы, но не так, как раньше. Уже без страсти. С любовью, нежно, ласково. Женя отходит от меня на пару шагов и без стеснения и страха смотрит в глаза. Может ему мои тоже нравятся? -Какие же мы придурки, - улыбаясь, говорит он и тянет меня в квартиру. -Но ты мой самый любимый придурок.