Мне нравится,что вы больны не мной

Наверное,коротко о главном? Когда-то я так сильно его любила.Так, что голова шла кругом и я парила над землей.А он любил...так горячо,так огненно и страстно,что это просто не описать словами.Мы растворялись друг в друге.Но жизнь...Она так непредсказуема,зла и,кто бы знал,что так повернет судьба?... Так все же...коротко...о главном... Случилось.Разбитые сердца.Вдребезги.До сумасшествия.Когда каждый переживает потерю...каждый знает,чего ему это стоило-выжить.Остаться для этого мира.Не развеять себя в прах,от бессилия вернуть любовь. Наши пути разошлись.Тихо.Непонятно.В разные стороны.И каждый вспоминал другого,лежа ночью в кровати с нелюбимым. Опять же.Коротко.О главном. Сидим в ресторане. Отмечаем с мужем 5летие со свадьбы.И...случайное пересечение взглядов.И,что-то до боли знакомое,почти стертое из памяти,мелькает во взоре.Он.Она.И какая-то ненавязчивая мысль:а отболело.Пусть не со мной.Но.Все равно мой... Когда-то я бросила сцену.Так получилось.После расставания Я не хотела больше петь.Но сегодня во мне что-то перевернулось.Я не могла подойти к нему,обнять,прикоснуться рукой.Но я могла спеть...Отпустить.Дотронуться словом. Я встала,муж одернул за руку:что ты делаешь? Стряхнув его руку,уверенным шагом, отправилась к маленькой сцене ресторанчика.Позвала управляющего,сунула ему в руку какую-то крупную купюру и попросила дать гитару.Он глянул на меня,как на богатую чудачку, потом на банкноту и побежал выполнять поручение... Что же спеть?И,как ответ,в голову пришла песня Цветаевой,которую,шутя,я пела когда-то ему.После тех ночей любви. Скрываясь в лунном свете и одежде из простыней.В студенческой общаге,полутьме и тишине... из к/ф "Ирония судьбы или с лёгким паром" – Мне нравится (отыщите вк именно эту обработку). Сцена.Все едят. Никто меня не видит. Но это не важно. Я начинаю петь.Сначала тихо.Потом все более страстно и громко.Чуть задумчиво,с долей безразличия: Мне нравится, что вы больны не мной, Мне нравится, что я больна не вами. Что никогда тяжелый шар земной Не уплывет под нашими ногами. Как бы напоминая и говоря,что не будет никогда и не с кем нам хорошо,как было друг с другом. Стоит легкий шум и постукивание приборов.Лишь его глаза устремлены на меня.Я чувствую это. Он не отводил своих глаз с тех пор,как заметил меня.Я вижу,как его рука по хозяйски приобнимает ее.Не меня.Легкая тоска покрывает налетом душу,но это ненадолго. Мне нравится еще, что вы при мне Спокойно обнимаете другую... Смотрю на мужа.Он озадачено смотрит на меня.Но он уже привык,к моим капризам.За это он меня и любит.Снисходительно улыбаюсь ему.Я не люблю его,но уважаю.Кто знает,можно ли любить дважды.Или любить так,как любила его.Может,это просто невозможно.А муж был без ума от меня.Ему нравилось то,что я непредсказуема,резка и уверена в себе. Слегка будто бы флиртую голосом,заигрывая с публикой,мерно тревожа струны гитары. Мне нравится, что можно быть смешной - Распущенной - и не играть словами, (пропеваю почти шепотом,с улыбкой в голосе,наслаждаясь моментом) И не краснеть удушливой волной, Слегка соприкоснувшись рукавами. Слегка улыбаюсь,прикрыв веки и вздохнув. И только глаза,что смотрят с прищуром на меня знают,как робка,застенчива,угрюма,нежна,мила бываю.Была.И не потому,что с расставанием с ним я изменилась.Нет.Просто,теперь такая я была ни к чему. И мне становится горько и обидно,что такой,мне уже не быть и я закрываю глаза,выдавливая из себя строки: Не прочите мне в адовом огне Гореть за то, что я не вас целую. И вот,пою уже выворачивая душу... Он,как по указу,смотрит на моего спутника с вопросом во взгляде,скорее,заданному даже не мне,а себе самому... Люблю ли?Живу ли? Что имя нежное мое, мой нежный, не Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе... Не я.Судьба знает,как в пылу ночных интриг,случайно он не раз шептал мое имя.Не ее... Резкий переброс взгляда на меня.Я отвожу свои и продолжаю петь,как будто не больно.Ну,совсем: Что никогда в церковной тишине Не пропоют над нами: аллилуйя! Ах,эти несбывшиеся клятвы.Кто знал,как я о них мечтала.Когда была юной девочкой.Дурочкой, свято и безоговорочно, влюбленной в тебя... Как ошибалась я,считая,что не болит уже...Может,не стоило подниматься сюда?Может не стоило приходить в это место?Или это судьба?За,что она так красиво и горько играет со мной? За наши не-гулянья под луной, За солнце, не у нас над головами,- Нет.Я так не могу.Нужно закругляться... Взглянув в притихшую толпу увидела,как он закурил и сильно затянулся.Забыв обо всех,как раньше.Не замечая никого вокруг. И снова я стала его.Пусть на пару минут.Но это была наша вселенная. Спасибо вам и сердцем и рукой За то, что вы меня - не зная сами! - Так любите: за мой ночной покой, (А,интересно,догадается,о чем я тут говорю?) За редкость встреч закатными часами. За наши не-гулянья под луной, За солнце, не у нас над головами... Растягиваю слова,подняв глаза к потолку,за которым синее небо...Голова идет кругом и так хочется оказаться дома,подумать,порыдать,простить,забыть...И на мгновение теряюсь в вышине мыслей. Пропев эти строки,я вспомнила наши летние ночи.Теплые дожди и прогулки на двоих.Когда счастье казалось так близко.А горе так далеко и призрачно и невозможно...Что рядом тот,кто защитит ото всех бед и горестей.Волшебство юности и любви... Спасибо... За то, что вы больны - увы! - не мной, За то, что я больна - увы! - не вами! И эта легкая печаль,что повисает в воздухе,с исчезнувшим последним звуком.И мне жаль,жаль,что я не могу тут больше задержаться.Но я понимаю,что не быть нам вместе.У каждого своя судьба.Свой муж/девушка.Нужно двигаться дальше. Зал захлебывается в овациях,но мне нет до них дела.Но сила привычки заставляет С уважением поклониться "публике". Затем,спускаюсь,как в тумане со сцены,беру с подноса рюмку водки.Опрокидываю в себя и иду.Мимо него.Мимо мужа. Я всегда одна. Судьба. Это моя суть. Так пусть же будет так... Она не видит,как он на мгновение зависает,прямо с почти догоревшим окурком в руке,потом подрывается с места,хватает куртку со спинки стула и срывается вслед за женщиной.Под довольный шум толпы и окрики,секунду назад,бывшей его девушки... Судьба...какая странная и непредвиденная штука...