Ты мне не нужна.

Опьяненным сидеть на берегу моря и наблюдать за красно-розовым закатом, слышать шум морского прибоя и лишь изредка кидать взгляды в твою сторону, почти не различая черты твоего лица. Мне двадцать лет. В этом возрасте у других уже есть семья, дети, образование. Хоть что-то, что дает им надежду на выживание, поддержку жизненного тонуса и, ко всему прочему дерьму, стремление не быть сломленным каждым прохожим, который так любит кидать на тебя укоризненные и порицательные взгляды, будто ты не достоин дышать с ним одним воздухом. Моя мать говорила, что людям нужно о ком-то заботиться, нужно чувствовать себя необходимыми кому-то, быть незаменимыми и надобными. Хотя что тут уже говорить, если этот человек никогда не обращал на меня внимания. Единственное, что волновало ее – бутылка водяры и юношеские мечты стать актрисой большого театра, уехать в грязную и развратную Москву, став хоть кем-то. До чего же нелепо было наблюдать, придя вечером домой, за этим ничтожным и бессильным существом, незначащим ничего в моей жизни. Мне интересно, я просто понять никак не могу.. как у нее хватило смелости совершить свое самоубийство, бросившись под быстротечный поезд в пригороде. Знаете, мне не было больно, сердце не сжималось в тиски и я, честно говоря, не был даже расстроен, узнав о ее смерти. Я просто не мог вообразить, но мне было до жути интересно, что происходило за мгновение в ее крохотном сердце, пока она не кинулась на рельсы; какие жуткие муки и мысли настигали ее до фатального прыжка. Говорят, что не так страшен размазанный труп на земле или висящий в петле человек, отбрасывающий чудаковатую тень, а сам факт нелепого и эгоистичного самоубийства. Я делаю глоток рома из пластиковой бутылки и вспоминаю свою первую любовь, а моя головная боль перерастает в ломоту по всему организму. Я больше не хочу говорить/слушать/пить. Что-то сильно давит на черепную коробку, я падаю на грязный песок, содержимое которого – бычки, ржавые крышки из-под газировки, использованные салфетки, семечки и остальная грязь, которая является следствием человеческой деятельности. Мне противно от самого себя, от того, кем я являюсь. Ты пытаешься поднять меня, хохочешь, издеваешься и падаешь рядом, смотришь мутным от алкоголя взглядом и, наверно, сама недоумеваешь, как мы, толком не зная друг друга, оказались вместе на побережье разбушевавшегося моря. Мы оба знаем, что больше никогда не будем так близки, так непорочны и чисты от бутылки доброго рома, четверть которого ты умудрилась вылить по пути сюда. Знаешь, некоторые души похожи на безлюдные и вечно холодные планеты, где кругом царит лишь пустота.. Вот они беспрестанно дрейфуют по чужому космосу, не зная когда их путешествие подойдет к концу или же начнется. Иногда им встречаются такие же пустынные и одинокие спутники, но зачастую они всегда мимолетны и разминаются, не находя в себе сил дать друг другу хоть что-то, а не только отнимать. На побережье начал подниматься нивальный и студеный ветер, когда мы покидали это место, садясь в электричку. Всю дорогу я молчал, рассматривая пассажиров, как всегда, а ты в скором времени уснула, уткнувшись и опершись головой на ледяное стекло. Ты предложила мне выпить горячего чаю с мятой у тебя дома и немножко согреться, когда я наконец-то провел тебя до дома. Я отказался. Я говорил, что моя мать поступила неразумно и по-глупому? Помолись за меня и за тех путников, сбившихся с дороги, и не вернувшихся домой.