Я не могу быть слабой.

Холодные косые капли дождя, каждый раз ударяли в мое окно с громким глухим звуком, будто бы надеясь, что я испугаюсь и наконец, прекращу постоянно думать о нем. Мысли в последнее время постоянно вертелись вокруг этого, наверное, самого красивого, парня, который был так недосягаем для меня. Был настолько далек, что казалось я никогда не смогу до него добраться. Было жутко больно и одиноко. Но мне не должны быть свойственны эти чувства. Сердце учащенно забилось, кислорода стало мало, дыхание стало редким и прерывистым, я почувствовала, как холодные бисеринки пота выступили на моем лбу: я услышала громкий стук закрывшейся двери, и теперь точно знала, что он уже находиться в спальне. Пришел, наверное, после ночного дежурства по школе. Я уже давно перестала что-либо чувствовать, кроме как чувств к нему. Это было так непривычно, хотя уже и не первый год. Я подошла к двуспальной, ровно заправленной кровати напротив окна и прилегла. Я почувствовала, как из глаз потекли холодные, нет, не холодные, стальные слезы. Губ скотч, На стекле ночь, Прилегла до утра. Клин рук, Тишина вдруг, В моих мыслях твои слайды. В мыслях постоянно его лицо, открываю глаза, закрываю, везде он, куда не посмотрю. Это тяжело. Уже давно я в таком не уравновешенном состоянии, между срывом и продолжением своей никчемной жизни. Если честно, я и не рассчитывала и не рассчитываю на его взаимность. Мне всегда было достаточно его холодного, черствого «Доброе утро», всегда было достаточно его презрительной усмешки и оценивающего взгляда в мою сторону. Мне все равно, что со мной будет, и ведь знаю, что так не может продолжаться вечно, но оно продолжается, не первый год. Спросите, не надоело ли? Нет. Не надоело. Наверное, это дико, но я получаю от этого некое удовольствие, любить того, кого не следует. Любить, того, кто этого не достоин. Но все равно любить. Нервный ток по проводам, Привыкнуть не могу. Взлететь - упасть, Разбиться пусть, По лезвию бегу. Это не страшно. По крайней мере, не так страшно, как я думала. Это даже немного приятно, ощущать в себе чувства, которые раньше были не свойствены. А я ведь знаю, что ничего не будет, что я никогда не смогу прикоснуться к нему, дотронуться до него хотя бы пальцем, не то, что обнять. Мне не позволительно это. Не позволительно. Гордость. Я ненавижу это слово. Именно из-за него, и происходит все то, что сейчас твориться в моем сердце, в моей душе. Хотя, это чувство собственного достоинства мне нравиться. Я ему благодарна. Потому что если бы не оно, я не знаю, что бы со мной стало. Я бы сказала ему? Скорее всего. Хорошо, что этого не произошло, потому что это унизительно. Говорить, показывать свои чувства. Я сдерживаюсь. И у меня получается. Пока. Мне страшно, что на следующий год, я уже не смогу его увидеть и почувствовать его аромат одеколона, которым уже давно наполнена гостиная, да и все места, где он когда-либо был. Я боюсь. Жаль.… Жаль, что я никак не вхожу в твои планы. Обнимать тебя - Через горизонт, И смотреть один, тот же сон. Чувствовать насквозь, Но не пришлось Ненавижу, когда в окно что-то светит, такое ощущение, будто всем только и надо, что подсмотреть на меня вне окружающих. Ненавижу. Да я такая. Вредная, заносчивая, эгоистичная, лицемерная, наглая. Хорошая оболочка. Ничего не скажешь. Верьте этому. Вас больше ничего не должно касаться! Это не должно разглашаться дальше моей головы и моего сердца. Да я слабая! Да, блин, нет, я не слабая. Слабая бы уже давно повесилась, от всего вокруг происходящего. Я сильная, но это только потому, что я не могу быть слабой. Непозволительно. Не получается у меня. Это все говно, которое постоянно летит в твой адрес, говно которое со временем высыхает на тебе, и ты не можешь от него избавиться, это невозможно! Хотя, говорят что невозможное - возможно, но так ли это? Наврятли. Его шаги раздались буквально в некотором расстоянии от моей двери, и я напряглась. Но нет, всего лишь легкая галлюцинация. Всего лишь плод моей фантазии. Это всего лишь. Я всегда знала и знаю, что он никогда не посмотрит на меня. Кроме дел по школе, нас больше ничего не связывает. И не должно связывать. Губ скотч, Фонари прочь, Не смотрите в окно. Лишь миг, Тишиной - крик, До утра ещё два кофе. Как ни странно, но кофе на моем столе все еще пускает пары, хотя кажется, что его принесли сюда очень давно. Его острый запах, такой дурманящий мое сознание, напоминает мне о нем. Ведь он, каждое утро выпивает чашку темного кофе без сахара. Именно такого, которое сейчас стоит у меня на столе. Жаль что, все так складывается. Да, вот такая вот у меня судьба. Да плевать я на все это хотела. Почему, этакое дерево, пустышка, не значащая не для кого ничего, не может плакать? Почему, этакое холодное создание не может растаять из-за переполняющих ее сердце чувств? Наверное, просто из-за того, что не положено. Нельзя. Нервы до ужаса расшатаны, но кому это надо?! Никому ничего в этой дерьмовой жизни не нужно. Все только и делают, что живут для себя. Задолбалось плясать под чьи-то дудки! Все! Закрыли лавочку. Ищите новую кандидатуру на эту должность. Я уже устала. Мне плевать на все. Упаду я в эту пропасть, не упаду, стану я слабой, не стану, мне плевать. На все. И все это, из-за одного человека, из-за человека, который так бесчувственно реагирует на все вокруг. И не замечает того, что твориться со мной. С той, которая всегда держит его в поле своего зрения, надеясь хоть на приветливую улыбку, надеясь хоть на положительный комплимент в ее сторону. Вот оно. То, что и должно быть. Нервный ток по проводам, Привыкнуть не могу. Взлететь - упасть, Разбиться пусть, По лезвию бегу. Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздаётся громкий стук. Когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум. Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлёк бы от боли. Обнимать тебя - Через горизонт, И смотреть один, тот же сон. Чувствовать насквозь, Но не пришлось.