Я буду рядом

      Весна в этом году выдалась какая-то сумбурная. Наступила стремительно, к середине марта уже всё растаяло и высохло. Какое-то время даже жара была, а сегодня проснулся и на тебе. Конец апреля, а засыпало, как под новый год.       Сбив с лопаты снег, я нырнул в тепло, пропитавшееся запахами машинного масла и бензина. Сегодня был мой черёд начинать рабочий день, и до того, как придут остальные работники оставалось около получаса. Я добавил отопления, подготовил нужные мне инструменты и, поставив чайник греться, взялся за телефон.       Могло показаться, будто я стал зависим от соцсетей. Лента ВК, лента Инстаграма — не по разу в день стал туда заглядывать. Осталось самому начать фотографировать и выкладывать всё, что вижу. Я и колесо, я с сигаретой, я в спортзале, я и джип. Джип принадлежит клиенту, но кому это может быть интересно. Не удержал смешок, стоило представить такую картину. Никогда не вёл активную жизнь в сети. Страницу во Вконтакте имел для того, чтобы музыку скачивать, инстаграм завёл с месяц назад. И фотографируюсь я редко, так с друзьями за компанию, да с армии что-то осталось на память.       Раньше было чаще, раньше любил. Вернее, это она любила и меня тянула фотографироваться. Её аккаунты ломятся от снимков. Она одна. Она со мной. Она с подругами. Фото на мероприятиях, на отдыхе — солнечная Абхазия и она загорелая, солнечная. Фотографии просто так, чтобы посмеяться — самые искренние. Сотни моментов памяти, поставленные на паузу.       Мечтала стать актрисой или моделью, внешние данные были. Высокая, фигуристая, копна темно-русых волос, глаза темные гипнотические, красивое лицо. Грешила на свой нос, дескать крупный чересчур, но даже если и так. Она легко это маскировала, этим как его, не помню. Несколько взмахов кисти — и вот тебе и тонкий нос и скулы четче очерчены.       Моя душа. Легкая на подъем, общительная, открытая — полная противоположность мне. Хотела в театральное, но родители в столицу не пустили, велели сперва получить нормальную профессию. Пошла на дико скучный бухучет, но мечту не бросила. Ходила на все местные кастинги, школу моделей посещала, занималась на актерских курсах. Жила на полную катушку, все хотела успеть. Как всё хорошо было, пока с тем ублюдком в клубе не познакомилась.       Меня нет-нет, да и дернет, открываю её страничку. И искать не нужно, одна в скрытых друзьях у меня. Может, чтобы вспомнить, хотя никогда и не забывал. Может, потому что ещё надеюсь однажды увидеть новые фото. Была в сети пятнадцатого апреля… за два месяца до моего дембеля.       Воздух в легких густеет и горит огнем. Сердце сжимается и тяжелеет. Глубокий вдох через нос, задержать дыхание, досчитать до трех, медленный выдох ртом. Десять таких вдохов-выдохов, и боль отступает. Не уходит на совсем, но и не стремиться снова оглушить, сбить с ног. Привык.       Рука сама находит пачку, сует в рот сигарету и прикуривает. Горький дым заполняет легкие.       Всё на автомате, каждое действие, каждый день жизни после…       Так было, пока я не проснулся по-настоящему. Одним утром я просто встал с постели, просто умылся, просто подошел к окну. Всё было, как обычно и иначе одновременно. Как смотреть телевизор без звука, смысл уловить можно, но картинка не полноценная. А тут звук починили, навели резкость и контраст изображению. Добавили красок.       Снова взгляд обращен к телефону, пальцем по дисплею. Нахожу другой аккаунт, тоже ломящийся от фотографий.       На весь экран фото стройной платиновой блондинки. Пышные волосы до пояса, огромные глаза, набирай воздуха побольше и ныряй. Почему-то она кажется грустной. Есть что-то в глубине этих голубых омутов такое. Боль, тяжесть от которой рад бы избавиться, да не выходит.       Многое можно узнать, разглядывая фотографии в соцсетях. В инстаграме она активнее.       Любит читать бумажные книги, а я кажется, подсадил её на комиксы. Невольно улыбаюсь, увидев фото с подписью «книжные покупки». Девушка держит в руках стопку книг, среди которых затесалась пара знакомых ярких обложек. Любит сладости, хотя усиленно себя ограничивает в них. Любит платья, ничего пошлого из оголенного только локти и колени, но так это женственно и вроде не думаешь, а фантазия сама разыгрывается.       От фото в купальниках вообще голова кругом. Если бы она знала, чем я иногда занимаюсь, рассматривая её фото, выкладывала бы их?       Хотя, она не виновата, что я делаюсь каким-то озабоченным. Самому иногда противно от себя становится и стыдно, но ничего с собой поделать не могу. Только и остаётся, что залипать на красивую картинку, на большее рассчитывать не стоит.       Следующим попадаются фото с мажором, бесит он меня, одним своим присутствием рядом с ней.       Со своим так называемым женихом она уже давно, но видно даже на фото, что ей с ним как-то неловко, что ли, держится напряженно и улыбка натянутая. Другое дело, искренняя радость на лице и расслабленные позы на фотках с каким-то рыжеволосым парнем и постами про настоящую дружбу.       Я от природы хоть не любопытный, но о ней хочется знать побольше. Почему после фото с дипломом она ничего не постила во Вконтакте почти год? Будто пропадала куда-то. Нет фото с родителями. Нет фоток из клубов, пара с кальяном и те в домашней обстановке. И что за старлей обнимает её на фото годичной давности? Подписка «Мой ангел-хранитель. Приятная встреча спустя столько лет» только разжигает интерес и не несет ни какой информации.       — Кот, здорова! — напарник хлопает по плечу. Засмотрелся я, даже не заметил, как он вошел. — О, девушка твоя?       Аня смотрит с дисплея вполоборота и мило морщится от солнечных лучей.       — Здорово, — жмем руки. Убираю телефон в карман, никак не отвечая на вопрос. — Чай будешь?       — Я бы от чего покрепче не отказался, но и чай сойдет, — он впрочем не собирается допытываться. Знает, что бесполезно.       У меня полно знакомых, куча приятелей, кого я могу назвать друзьями, но не близкими. Как-то не складывается у меня с этим. Макс есть, но и с ним всем делиться не выходит. Не умею я. Не то чтобы недоверчивый, просто не понимаю, где грань между «поделиться наболевшим» и «загрузить своими проблемами».       Пьем чай и приступаем к работе. Перебрать движок у Опеля, поменять гранату на Десятке. Потом обед, после которого остается мелкосрочный ремонт.       Во второй половине дня приходит сообщение во Вконтакте.       «Привет. Как дела?»       Мы не виделись с мартовского пикника, повода не было, да и не предлагал никто. Аня молчит на эту тему, а я… Я боюсь выглядеть нелепо и глупо, когда она меня отошьет. Как дурак подписался на неё и жду, а чего жду…       Изредка списываемся, как сейчас во второй половине дня или поздно вечером. Однажды так всю ночь болтали. Вроде и ни чего особенного, но темы находились. Мне с ней интересно, надеюсь, и ей со мной тоже.       «Привет. Нормально. Как ты?»       «Нормально. Дочитала книгу, которую ты посоветовал» — в конце смайлики, вроде и ничего такого, а воображение рисует улыбающуюся девушку. Всё-таки прочитала — приятно.       «Но концовка разбила мне сердце» — грустный смайлик. Концовка-то вполне предсказуемая, я предположил её, когда главный герой таблами начал закидываться. Но эта предсказуемость впечатление не портит.       «Нет, правда. Так жалко главного героя. И Юля, бедняжка. Я прослезилась»       Удивительная. Макс рассказывал, как она хладнокровно оттолкнула его, чтобы осмотреть меня. Как четко давала распоряжения, когда грузили меня в машину. Как без всякой брезгливости, не боясь выпачкаться кровью, держала меня. А тут грустный финал выдуманной истории заставил прослезиться.       При мысли о ней внутри теплеет. Вспоминаю, как улыбнулась мне тогда. И это её «берегите себя». Просто улыбка и пара слов, а словно тучи разогнала и вышла солнышком, и небо перестало быть вечно серым.       Девушка замолчала, но всё ещё онлайн. Музыка воспроизводится, что-то из рока прямиком из 2009 года, а то и раньше. Эта девушка удивляет меня всё больше и больше, хотя ведь сам видел фотографии в черно-розовой одежде и с рваной челкой на пол лица.       Остаток дня проходит в молчании. В сервисе галдеж, работа кипит. Все хотят быстрее закончить, у одного из парней сегодня день рождения. Коллектив в ожидании проставы.       Я в ожидании сообщения. Она не обещала, что напишет, я сам решил ждать.       «Чем занимаешься?» — не дождался, решился написать сам. Молчит — не до меня.       «Извини, я в ванной была» — без смайликов, а то подумал бы, что дразнит. Закрываю глаза и представляю, как она стоит в одном полотенце, по ногам стекают капли воды, влажные волосы, порозовевшие щёчки. Фантазия у меня слишком богатая.       «Сейчас сяду за учебу. Домашки — конь не валялся»       Почему-то мне кажется, что девушка оправдывается, хотя за что? Она молодец, получает второе образование, высшее тем более. Параллельно работает, порой сверхурочно.       «Ты сегодня с суток или с ночи?»       «С суток. Сверхурочных в этом месяце больше не будет» — хотя бы отдохнет. Нельзя же на износ работать.       До армии подрабатывал в ночные смены, помню, как тяжело было.       «Будешь отсыпаться?»       «Если бы. Говорю же конь у меня тут. Отдохнуть действительно хочется»       Пальцы замирают в нерешительности. Давно уже хотел, но не делал. С одной стороны, не мог решиться, мучаясь предположениями, что будет, как она отреагирует.       С другой, как не крути оно было не правильно. У неё там жених, жизнь серьезная, семейная, а тут я со своим самоваром. На месте жениха я бы, мягко говоря, не одобрил, а создавать девушке проблем не хотелось.       Но с третьей, я всего-то хотел позвать её погулять. Не знаю, сходить в кино, в кафе там или просто по городу покататься. Поболтать в живую, кофе попить или свозить куда-нибудь, показать какое-нибудь место красивое, тот же каолиновый карьер. Очень сахарно прозвучит, хотелось просто побыть рядом с ней.       Но было ещё и, в-четвертых. Я понимал, что заинтересовать мне такую девушку объективно нечем. Она спрашивает, а всё больше отшучиваюсь. Да и чего рассказывать? Вроде не урод, но и не красавец. Девять классов, три года шараги, армия. Нет, моя жизнь меня устраивает, не комплексую, просто мы из разных миров. Она интеллигентная, начитанная, со всякой гопотой не водится. А я… обычный среднестатистический — так себе звучит.       «Так может отдохнем?»       Черт! Не подумал, что написал, очень надеюсь, что ничего двусмысленного она тут не увидит.       «Например?»       «Кино или можем просто покататься»       Мне кажется, все слышали, как я выдохнул. Она не послала меня, не написала привычное «У меня вообще-то жених!», как будто на нём свет клином сошелся.       «Извини, не стоит этого делать» — пишет, когда я уже поверил, что она сейчас согласится. Тут же добавляет — «У меня много дел»       «Размечтался», — одергиваю себя, возвращаясь на землю. Что ж, ну хоть попытался.       Вечером тренировка, сегодня просто качалка, потом домой.       — Да, мам? — телефонный звонок застаёт в лифте.       — Привет, сынок, — по ту сторону теплый голос, привычный будничный тон. Запоздало понимаю, что обещал звонить почаще, ощущаю неприятный укол стыда. — Ты совсем не звонишь, не приезжаешь. Всё в порядке?       — Да, мам, всё хорошо. Просто работа, дела, — оправдываюсь я, как всегда. Живут они в соседнем городе, а видеться получается, от силы раз в два-три месяца.       — Я понимаю, — в голосе ни капли укора или попытки надавить на совесть. — Просто хотела услышать тебя.       Отмалчиваюсь. Не потому что сказать нечего, просто затронешь одно, и тут же поднимется целый ворох. Не люблю, когда она спрашивает, как я. Если скажу, всё отлично — не поверит. Сказать, как есть, только её расстрою.       — Как там отец? — прерываю молчание. Не люблю тишины в трубке, неловко это и тоску навевает. — Как Алинка?       — К подружке ушла на ночевку, отец скоро с работы придет.       — Привет ему.       — Хорошо. Костя?       — Да, мам?       — Ты бы поговорил с Алиной. Она замкнутая последнее время, да и мальчик её этот. А ты для неё всё же авторитет. — Робко говорит мама.       Сестренке пятнадцать — переходный возраст, все дела. Дерзить начала, с родителями препираться и что-то подсказывает, что она сейчас вовсе не у подружки. Это сомнение я держу при себе, чтобы лишний раз не заставлять маму нервничать.       — Хорошо, сейчас же и позвоню.       — Спасибо, сынок, ты нам звони хоть иногда. Мы ведь скучаем.       — Да, мам. Хорошо, — опять обещания, надо бы приехать к ним.       На выходных обязательно, обещаю себе в который раз и захожу домой.       Моя комната — десять квадратов с окном на Героев Танкограда и кусочек сада Победы. Диван, стол, шкаф, вот и вся обстановка. Да и много ли мне надо? Прихожу сюда, чтобы переночевать и иногда поесть.       Мелкая не берет трубку уже третий раз.       «Не ответишь, приеду за тобой» — пишу смс. Самое страшное для подростка, если родители приедут забирать с тусовки, по себе помню. Старший брат тоже не поднимет авторитет в глазах друзей.       Она перезванивает почти сразу. Фыркает, огрызается, но пыл сбавляет и передает трубку своему парню. Не ошибся я с выводами о местонахождении мелкой. Пацан пытается дерзить, выпендривается перед Алинкой, но после пары фраз, успокаивается. Заканчиваю разговор, очень надеясь на его рассудительность, но познакомиться с ним всё же стоит. Ещё повод приехать к родителям на выходных.       За стеной на кухне щебечут соседки, две студентки немного младше меня. В комнате напротив работает телевизор, семейная пара тоже дома. Живем как в общежитии. Впятером в трехкомнатной квартире, знаем друг друга по именам, но особо не общаемся. В доме родителей своя комната, просторная. Всегда ужин горячий. Но слишком много воспоминаний.       Время к десяти, пора собираться.       Принимаю душ, выпиваю на ходу кофе, одеваюсь. Нет уже надобности в черном, но привычка — вторая натура. Берцы шнурую потуже, тоже привычка. В них как-то удобнее, крепкий протектор и жесткий мысок внушает странное спокойствие.       Сегодня с парнями договорились встретиться на студии. Впрочем, студией это можно назвать с натяжкой. Комната, стены которой оббиты шумопоглотителем. Микрофон, комп с программами для записи и обработки звука.       Я не певец и не поэт, просто иногда пишу стишки. С детства так, немного невпопад. Пишу о том, что вижу, без матов получается не всегда. Познакомились с чуваком на одной из тусовок, заобщались о музыке, оказалось, он этим занимается. Текста ему мои понравились, предложил попробовать зачитать под его музыку. Так и закрутилось, уже получились две песни. О девчонках, машинах, городе и о дружбе. Залил в Вк, особо ни на что не претендуя. Недавно из проезжающей десятки свой трек услышал. Смутился немного, но очень приятно было.       Зависнув там часа на два, направляюсь к Максу. Сегодня никаких дел, просто поболтать. Старший брат не теряет надежды научить меня уму-разуму. Наставить, как ему кажется, на верный путь.       Макс у стойки. Русые волосы забраны назад, но немного растрепались. Джинсы, рубашка, в руках поблескивает зажигалка. Как бы двоюродный брат не пытался слиться с толпой — выходит, прямо скажем не очень. От Сизова прёт уверенностью в себе и чём-то таким, что в романах описывают, как таинственность и загадочность. Смотрит на мир отстраненным холодным взглядом, безмолвный наблюдатель. Говорит в основном мало и по делу, но если прорвало, то ведерко подставляй.       — Вечерок, — отзывается он, когда я опускаюсь на стул рядом, — долго ты.       — На студии задержался.       Макс хмыкает, мол, понятно. Не то чтоб я решил всерьез заняться музыкой, да и слуха у меня нет. Выплескивать мысли на бумагу, выпускать эмоции, когда читаешь. Это помогает успокоиться, как грушу поколотить, только ментально.       — Как жизнь?       — Нормально.       — А вид не очень. Чего кислый?       Отвечать не хочется, да и нечего. Дела сердечные, Макс в них всё равно ни хрена не понимает. Живет, что называется бобылем и не заморачивается о поиске второй половины.       — Опять на фотки своей медички залипал? — не ирония, Максим злится.       Злится, что я занимаюсь ерундой, как малолетка пуская слюни на симпатичную девчонку постарше.       — Ты хоть, ну не знаю… В кино её позови что ли, а то как детё, ей богу.       — Да звал уже! — бросаю я. — Не до меня ей.       — Так и сказала?       — Нет, сам понял. У неё жених, все дела.       — Ну ёп! Жених. Ты бы действовал, пока он мужем не стал или уже завязывал, раз ничего не обламывается.       — Сам как-нибудь разберусь, что мне делать.       Макс умеет поддержать, и это сарказм. Легко сказать, завязывай? Как можно взять и выкинуть из головы что-то или кого-то? Да и можно подумать я не пытался. Заваливал себя работой, изнурял тренировками, концентрировался на спаррингах, надеясь отвлечься.       Помогает, но только на то время пока занят. Наступает пауза, и её образ заполняет все мысли до краев. Её смех звучит в ушах, а перемазанная белковым кремом мордашка растерянно смотрит на меня сквозь недели с нашей последней встречи. И текста выходят всё больше о ней.       Безответность — то ещё дерьмо.       — Давай девчонку тебе найдем? — хмыкает Макс, кивая куда-то в сторону. — Вон и кандидатки есть уже.       Две подружки потягивают коктейли, поглядывая на нас. Выглядят так, будто надели на себя всё самое лучшее и сразу, но симпатичные. Лица милые, свежие, не помятые. Глаза наивные, даже застенчивые, не испохабленные жизненным опытом. Они не выглядят потерянными, не шныряют глазами, не высматривают кого посолиднее. Может, они в подобном заведении впервые, решились выбраться посмотреть на людей, собирались не один час. Кудри крутили, втискивались в юбчонки, в которых им неуютно, ломали ноги на каблуках. Губы рисовали поярче и глаза побольше, хотели выглядеть красиво, если вдруг встретят своего принца.       Я улыбаюсь непроизвольно, одна из девчонок расценивает это, как проявление внимания, наверное. Улыбается ещё ослепительнее. В полутьме не видно, но готов поспорить, что покраснела. Её подружка рассматривает Макса, забывая при этом скрывать восхищение. Коренастый ворчун ей понравился, неудивительно. Весь из себя загадочный и хмурый, Макс никогда не был обделен внимание прекрасного пола.       — Ну, так что? — Максим не оказывает им знаков внимания, но и не упускает из виду. Хмыкает: — Темненькая вон дыру в тебе сейчас протрет.       — Как думаешь, им восемнадцать то есть? — не могу понять серьезно ли он или пытается стебаться.       — Паспорт можно спросить, — ржет он. Точно стебается.       Сам поглядывает куда-то в сторону. В глазах читается заинтересованность, может, даже немного удивления. Прослеживаю за ним до противоположного конца барной стойки.       Никого, кроме фигуристой брюнетки там не нахожу.       Не удивительно, что она привлекла внимание Макса. Макияж минимальный, в сдержанных тонах. Одета дорого, но без перебора, скромно и со вкусом. Такие к нам не ходят. Держится обособленно, никого не высматривает, не пытается ни с кем знакомиться.       Сидит, покуривая сигарету, разглядывает содержимое стакана.       — Ладно, поеду я домой. Устал, как черт, — одним глотком допиваю остатки нулевки.       — Давай.       Жмем друг другу руки. Кидаю последний взгляд на подружек. Темненькая и в самом деле пытливо смотрит на меня. Была бы понаглее, подошла бы знакомится, но сейчас просто мнется у столика. Эх, кукла, не быть мне твоим принцем, но тем, кто принесет опыт тоже не стану. Ехали бы вы, девчонки, домой, пока не поздно.       Ночной город пытается уснуть. Ксенон как нож режет туман, опустившийся на город. Дорога отвлекает от раздумий, перетягивает всё внимание на себя. В дороге голова проветривается, а мысли раскладываются по полочкам. Взгляд цепляется за пассажирское сидение, за термос на нём.       Снова вижу её. Как она смотрит на меня, то весело, то шокировано, то смущенно. Слышу её голос, ощущаю легкое прикосновение руки к плечу. Вырывается вздох, смахивающий на стон.       Чертово наваждение. Должно же меня когда-то отпустить.