Кто-то уже сделал больно

      Почему так тяжело быть счастливыми? Почему проблемы не отпустят нас? А ведь мы должны радоваться жизни, каждому дню, но вместо этого мы поникшие, не желаем ничего видеть, слышать... А почему? Потому, что кто-то уже сделал больно.       Как все же глупо признаваться в чем-то, зная наперед, каким будет ответ. И все же мы делаем этот шаг, не задумываясь о том, что потом у нас будет рана на сердце.       Мы придем домой и будем тыняться, не находя себе места. Сядем на кухне за кружечкой горячего чая, и будем смотреть на своё отражение в нем. Мы увидим там грустное лицо, лицо - без эмоций. Хоть нам и противно видеть, как мы сами себя убиваем, но все равно продолжаем всматриваться, не сводя глаз.       Через какое-то время мы сделаем глоток чая. Он холодный, как и наша душа. Но на данный момент хочется чего-то теплого. Ощутить, как жидкость попадает в организм и понять, что все внутри уже ледяное.       От холодного напитка мы сморщим нос, отставив кружку подальше. Мы переводим взгляд в окно, рассматриваем все в подробностях: там дети веселятся, тут влюбленная пара прошла и нам становится тошно от всего этого. Подняв взгляд к небу, замечаем, что оно хмурое, как и наше настроение. Птицы не летают, ни облачка белоснежного.       Мы пойдём к себе в комнату, приблизимся к большому окну и ещё раз посмотрим на небо, ожидая чего-то нового. Но за пару минут ничего не изменится. Мы зашториваем окна, чтобы никто не мог хоть мельком видеть нашу комнату, да и чтобы света меньше попадало. Так хочется побыть одной, наедине с собой, в темноте, но сейчас только вечер и на улице стемнеет только через час. Мы будем стоять, оперевшись на подоконник. Закрыв глаза, мы вспоминаем смешной случай, что касался только нас и человека, к которому были чувства. И в этом момент мы не можем сдержать слез. В голову лезли мысли о нем. О том, как хорошо вы общались, как подшучивали друг над другом, доверяли... Оставшись почти без сил, мы падаем на колени, и руками придерживаемся за батарею, и плачем до сих пор. Закрываем глаза руками, вытираем слёзы и с трудом перестаем плакать.       Ложимся на кровать и включаем телевизор, пытаясь найти хоть что-нибудь интересное, но программы, которые мы так любим, не вызывают у нас какого-либо желания к просмотру.       Решив отключить телевизор, мы зарываемся под тёплое одеяло от чего у нас мурашки по всему телу. Ложимся на спину и смотрим в белый потолок - очень чистый.       Перед глазами предстает его образ. Все до мельчайших деталей. Его глаза... Как я люблю его глаза. Такие глубокие и понимающие. Я бы хотела вечно смотреть ему в глаза. Его улыбка - милая и искренняя.       И снова накатываются слёзы. Мы перевернемся к стенке, крепко зажмурив глаза, дабы не видеть его силуэт. Но все тщетно, мысли о нем убивают. Новый плач не в силах остановить и мы уже всхлипыем. Накрываемся одеялом с головой и уже поддаемся эмоциям.       После получасового рыдания мы засыпаем. Глаза на мокром месте, учащенное дыхание потихоньку восстанавливается в глубокое и ровное.       Почему тяжело быть счастливым? Почему нам тяжело так просто отпустить человека, что разрывает нас на части. И... правда ли, что первая любовь не забываеться