Берегите любимых

“Возвращаются все, кроме лучших друзей, Кроме самых любимых и преданных женщин, Возвращаются все, кроме тех, кто нужней, Я не верю судьбе, я не верю судьбе, А себе ещё меньше.” В. Высоцкий “Корабли постоят и ложатся на курс” Ты знаешь, когда заканчивается жизнь? Не тогда, когда твоё сердце останавливается и ни один из приборов жизнеобеспечения не может уловить даже намёк на реакцию мозга и организма на внешние раздражители. Не тогда, когда твоё дыхание не слышит больше никто, даже опытный врач… Жизнь заканчивается тогда, когда уходят дорогие и любимые тебе люди. Они не умирают. За их душами не приходит Ангел, чтобы отправить на Суд Божий. Они уходят из твоей жизни. Ушедший живёт, делает свою повседневную работу, радуется, плачет, смеётся… Но Его больше, нет в твоей жизни. Он никогда не позвонит и не напишет. Не спросит о том, как прошёл твой день, что ты делал, как твоё самочувствие. Не обидел ли тебя кто-то ненароком или специально. Никогда… Какое страшное слово… Очень часто люди уходят по собственному желанию. Тогда, когда мы им становимся ненужными. А иногда они покидают нас от боли. От той боли, которую мы Им причинили, сами того не ведая… Даже не желая этого. Боль можно причинить по-разному: неосторожным словом, поступком… В таких случаях любимые уходят. И не потому что Они не простили нам. Простили. Они всегда нам всё прощают. Даже больше, чем остальные. Но, есть такие моменты, когда чаша терпения переполняется. Или тогда, когда, судя по нашим поступкам, люди начинают считать, что они нам ненужны уже. Странно правда… Ненужны… Ужасное слово, как будто говоришь о какой-то вещи. Захотел - взял, не захотел - оставил на месте на полке. Или ещё где-то. Но, как бы там ни было, именно это слово “нужен” делает человека счастливым. От понимания того, что в нём нуждаются, его ждут где-то, даже спустя годы, спустя расстояния, какие бы они далёкие ни были, любят не только за что-то, но и вопреки! Даже, если этот человек наёмный убийца (как бы это ни было страшно, но это тоже люди). И у них есть чувства, семьи, друзья, родители, жизнь… Они уходят… Из нашей жизни, но не из нашего сердца, не из наших мыслей. Для нас Они всегда рядом - с нами, внутри нас. Сколько бы чёртовых километров между нами ни было! Сколько бы городов нас не скрывало! Проклятье! Мы просим Их вернуться, но Они не возвращаются. Лишь грустно смотрят нам в глаза, дают последние напутствия… и уходят. Медленно, ссутулившись. Не оглядываясь… Возможно, в такие моменты своего ухода они боятся, что сердце-предатель может дрогнуть в очередной раз, пропустить неизвестно какой по счёту удар и… заставит развернуть ноги в нашу сторону и со всей прыти рвануть к нам, заключая в свои такие тёплые, родные, крепкие объятья… Прошептать ласковое слово, которым нас называли. Тем голосом, которого больше ни у кого нет. С приятной, прокуренной хрипотцой… Не возвращаются. В тот момент, когда ты теряешь человека, твой мозг борется с осознанием этого. Упёрто не желая верить. Отказывается… Изо дня в день, ты поднимаешься и ложишься спать (если бессонница позволяет такую роскошь, как пару часов сна), с мыслями об этом человеке. Как он? Не холодно ли ему в такую погоду? Хотя знаешь, что он никогда не мёрзнет и руки у него всегда тёплые, как у кота лапы. Не голоден ли? Зная о том, что он регулярно питается, дорожа своим здоровьем. Спит ли он? Зная, что ему хватает и пару часов для полного восстановления сил. Не терзают ли его смутные мысли? Он никогда не мучает себя пустыми переживаниями. Не тревожит ли его что-то? Он не обращает внимания на мелкие передряги и злые шутки судьбы. Жизнь его многому научила и сильно побила... Множество вопросов, не дающих ни на секунду успокоиться, забыться, отвлечься. Делая свои повседневные дела на автопилоте, отвечая на вопросы так же, мы мысленно ведём с Родным человеком диалог. Тяжело, больно, страшно. Невозможно представить себе жизни без этого человека. Как я буду без него? Как он будет? И в такие моменты ты понимаешь, что всё, сломался, умер. Внутренне. Ничего не выдаёт твоего внутреннего беспокойства. Даже руки и тело так предательски не дрожат. Просто, стало очень холодно, хоть на улице + 25С. Одиноко. Хотя, друзья и знакомые не покидают тебя ни на секунду, звонят и пишут постоянно. Страшно, но твоей жизни ничего не угрожает!!! Голос, осипший от безмолвных криков. Приходится молчать, чтобы не выдать себя, чтобы не пугать маму, не заставлять её волноваться. Её сердце не выдержит того, что её ребёнку плохо. Голос хриплый от неимоверного количества выкуренных сигарет. Хотя обещал бросить. Но, затягиваясь очередной сигаретой, понимаешь, что не бросишь, и улыбаешься, вспоминая, как он ругал тебя за эту пагубную привычку. И злился, говоря, что убил бы того человека, виноватого в твоей тяге к убийственному никотину. И ты ни капли не сомневаешься в том, что да, убил бы. Привычная работа для него. Алкоголь не поможет. Уже не помогает. Проверено… Ты скучаешь. По нему. По этому человеку, понимая, каким Родным он стал для тебя. Говоришь Ему ”Спасибо” за то, что Его не интересовало твое тело. И удивляешься тому, что Ему нужна была твоя Душа, твои мысли, внимание, любовь, обычное присутствие рядом… За всё спасибо. За все прекрасные и незабываемые моменты, за встречу… За то, что Он есть. Спасибо Его Родителям, что подарили Миру Его. Такого. Одного. Такого родного… Всё. Жизнь закончена. Для тебя. Ты что-то делаешь только лишь потому, что так надо, а не потому, что ты этого хочешь. Даже чёртова магистерская пишется!!! Гореть бы ей синим пламенем! В душе пусто, даже боли, ставшей такой привычной для тебя, уже нет. Страница в социальной сети стала тёмной и неинтересной. Заходишь на свой аккаунт, а там темнота. Нет, картинки, фото - всё цветное, но… Нет энергетики. Его энергетики. Ты не чувствуешь больше Его там… Смешно привязывать себя и свою личную жизнь к интернету, но чаще всего так и происходит. Это правда. Для каждого это свой Ад. Но мы и правда умираем. Вот так и заканчивается жизнь. Не физически, а внутренне. Всё умирает в тебе и душа, и сердце, и ты вместе с ними… После таких уходов, ты понимаешь, что изменился, что, возможно, больше никогда не впустишь никого в свою жизнь. Не разрешишь себя не то что целовать, а даже прикасаться к себе. Противно от одной мысли, что чужой человек может притронуться к тебе. Изменились взгляды на жизнь и на людей. Внешнее восприятие очень сильно обострилось, а кое-где и притупилось… И глупо молить Бога о том, чтобы он вернул всё обратно. Остаётся лишь молиться о том, чтобы Он помог тому, о ком просишь. Спас и сохранил. Даже плакать уже не получается, потому что все слёзы закончились и теперь плачет только душа, после всех ночных истерик. Но часто ловишь себя на мысли, что если бы у тебя была бы возможность всё вернуть, то вернул не задумываясь. Если бы была такая возможность снова подойти и заново познакомится с этим человеком, то подошел бы. И даже страдая амнезией, узнал из миллиона Его глаза, голос, глаза, тепло рук… и больше бы никогда не отпустил… Берегите своих Любимых и Близких. Кроме них никто не поинтересуется, как вы. Никто не будет за вас переживать и поддерживать, так как это могут только Они. Последнее отдадут за вас. Даже жизнь. Они преданы вам. Только, не предавайте Их. Вкладывают в вас всю свою душу, все силы… Берегите Их, любите Их такими, какие Они есть. Они ведь делают то же самое. И даже, если Они вас начинают учить жизни или давать советы, предлагать помощь. Не отворачивайтесь от них, не психуйте и не грубите. Примите такую заботу. Она только для вас, Им больше не для кого стараться и жить. Даже, если с человеком что-то случилось - и неважно, будь это маленькая неприятность или не дай БОГ инвалидность… - не отворачивайтесь от Них, помогите Им. Они у вас одни… Берегите любимых...