Надоело

Странно... Как быстро всё закончилось. Мы даже толком не успели познакомиться. Так глупо, честно. Знаешь, а ведь ты мне дорог. Был. Я тебя любила. Хотя кому я вру? Разве я тебя любила? Что есть любовь? Что есть взаимность? Разве ты меня любил? Навряд ли. Я не люблю тебя совсем. Харуно Сакура никогда не вдыхала запах твоей рубашки, никогда не засыпала на твоём плече. Когда ты ушёл я даже не плакала. Нет. Я ревела. Я никогда не любила тебя. Это была всего лишь привязанность. Мне не было больно, как будто тебя, живую, режут острым лезвием. Нет, этого не было. Хотя кому я вру? Я любила тебя и очень сильно. Ждала тебя с работы, с которой ты возвращался поздно ночью. И хоть я ревновала и закатывала тебе истерики... Это было внушение. Я уверяла себя в том, чего, собственно, не было. Мне нравилось так делать. Нравилось злить тебя и доставать. Пока я не увидела тебя с ней. Она прекрасна. Нет, не предательница. Она просто забрала у меня всё. Всего-то. И опять это дурное внушение. Ты всегда помнил о моём дне Рождения, просто никогда не дарил подарки. Наверное, с такой работой только о подарках и думать. Наивная. Ты всегда знал, что мои любимые духи от Armani. Но всегда дарил мне туалетную воду, купленную в парфюмерном магазинчике рядом. Я знала, ты просто не успевал. Все прекрасно понимала. Ведь я верила тебе. Даже сейчас, стоя возле окна с сигаретой в руке, все еще понимаю, что не могу без тебя. Будто оторвали что-то очень необходимое и нужное. А ты ведь сам ушёл... Снова. Знаю, я не нужна была тебе тогда. И даже сейчас. Казалось, что плохого? Ты не любил, а я свободна как птица. Да и Сакура Харуно, вроде, не любила. Всё случилось весьма спонтанно и я знала, что всё фиктивно, но... Влюблённость посетила меня так же быстро, как и новость о том, что мы женаты. И, казалось, на что можно было надеяться при фиктивном браке, контракте, множестве девушек и их внимания к твоей персоне? Отвечаю: на Многое. Хотела любви, хотела счастья, хотела семью и лапочку-дочку. А вот как вышло. Да и, впрочем, что я заладила. Люблю, люблю. Нихрена я тебя не люблю. Просто привязанность, просто недоразумение. Очередное. И такое нелепое. Только больно. Очень. Однако не люблю. Внушаю себе специально то, что не желаю быть с тобой рядом. Вот только незадача. Внушаемость... Такая штука, весьма ненадёжная, скажу я вам. Вроде не чувствую ничего, а внутри всё сжимается. Но не люблю. Нет. А ведь так быстро всё закончилось. Я ведь даже не успела надышаться твоими рубашками, парфюмом, сигаретами... Скорее, самим тобой. Не успела, какая жалость. Действительно, всё так быстро пролетело. Многое не успела, многое не доделала. Впрочем, как и ужин для тебя. Боже, что за бред? Вроде не пила, но пьяная. Опьяненная тобой. Нелепо звучит, правда? Знаете, а ведь сигареты помогают хоть немного задуматься, казалось бы, о важном, но не совсем нужном. Парадокс, не правда ли? И, в общем-то, я давно поняла, что не нужна тебе. Понимаю, что свободна. И, казалось, в этом счастье и спокойствие. Но не для меня. Да и что это со мной? Какая-то апатия. Может, опять эта бездонная и тягучая, как карамель, депрессия? Похоже на то. Всё больше понимаю, что спасает только никотин. Однако считанные минуты сигаретного забытья быстро сменяет боль. Но она ведь не физическая. Мнимая. Но такая остроощутимая. Ты знаешь, много раз задаю себе один и тот же вопрос... Может, это вовсе не хандра, а то, чего я жутко боюсь? Безразличие к окружающим. Вроде, ничего дурного, но значительно хуже, когда надоедаешь самой себе. Да и не только ты. Все и всё. Надоело быть постоянно одной, просыпаться по утрам на большой двухспальной кровати, где с лёгкостью могли поместиться рядом с нами ещё сын и дочка. Надоело. А ведь всё закончилось слишком быстро. Ах да, помню, по началу ты ещё приходил домой так рано, что солнце не успевало спрятаться за горизонт. Знаешь, когда прошло немного времени с заключения нашего договора, мне было комфортно просыпаться по утрам одной. Наивная, думала что в этом вся прелесть. Фиктивный брак, я сама по себе и "муж" ничего не просит взамен. Пока не влюбилась по уши, как дура. Ты ведь сам знаешь, да чего уж там - видишь, с какими эмоциями я тебя встречала каждый раз после работы. А тебе опять безразлично. Ой, а ещё помню наш первый поцелуй! Да-да, он был. Тягучий, сладкий, с острой ноткой базилика и прохладой шалфея. Только вот опять формальность... Отдавала себя только я. Ты же просто выполнял свою задачу. Для "галочки". Да и вообще, когда ты водил меня в кино, театр? Да просто в кафе? Ах да, работа... С ней. Помню, ты мог уйти посреди ночи к Карин. Думал, что дура, ничего не понимаю. Внезапных дел среди ночи не бывает. Хотя, что ты мне должен? Всё фиктивно. Может и моя любовь к тебе - фиктивность? Надо будет перечитать контракт на днях. Надоело, всё надоело! Знаешь, милый, нам надо срочно подать на развод. К чёрту эти формальности, фикции, я сама стала фикцией! Твоей фикцией, но ты и этого не хочешь понимать. Обязательно нужно будет рассказать тебе о своём решении. Но я ведь скажу. Правда. Только ужин приготовлю.