Shake It

      На день рождения мне подарили вибратор.       Моя лучшая подруга (честно, я сомневался в её принадлежности к слабому полу, но некое подобие груди, которое она имела, всё же немного убеждало меня в этом; но не её характер), самодовольно скалясь, сказала, после того как я слегка отошёл от шока, а остальные перестали ржать:       — Я взяла самый маленький и тоненький.       — Бля, но зачем?! — воскликнул я, с брезгливым отвращением держа подарок двумя пальцами. — Знаешь, лучше бы ты подарила последнюю часть Макса Пэйна — я бы с удовольствием играл в неё и вспоминал тебя, не думаешь?       — Тебе уже двадцать, пора взрослеть — и игры должны быть соответствующими, — подмигнула она мне; вновь последовал взрыв смеха дюжины гостей, что присутствовали на небольшом междусобойчике, посвящённому моему юбилею, и каждый счёл своим долгом поздравить меня с прекрасным подарком.       На тот момент я особо не задумывался об этом — ну, подарила и подарила, прикололась отлично, шутка удалась. Я благополучно запихнул резиновый фаллос в бездонный шкаф в моей общажной комнате и забыл. И, наверное, не вспоминал бы никогда, да мой сосед — он просил звать его Каем, но я не звал его даже Чонином, ибо «эй» звучало гораздо круче — полез туда после моего необдуманного согласия одолжить ему белую рубашку по какому-то очень важному случаю.       — Воу-воу-воу, наш пай-мальчик играет не только в виртуальные игры? — воскликнул он, отвлекая моё внимание от монитора компьютера (я даже поставил Call of Duty на паузу, так как внезапно вместе с вскриком соседа в моей голове всплыло воспоминание об этом «подарочке», но было уже слишком поздно).       Сперва мне хотелось отмазаться со словами «это не моё, мне подкинули», но взрослая жизнь обязывала вести себя ответственно, поэтому, смущённо сглотнув, я промямлил:       — Положи туда, откуда достал. Хотя нет, лучше выброси! — посетила меня гениальная идея. И почему она не пришла мне сразу же в тот день, как я получил эту унизительную для любого альфа-самца штуку? Я идиот.       — Да не, зачем такое добро переводить? Пригодится же, — подмигнул мне Чонин, пошло улыбаясь и убирая вибратор обратно в шкаф. Меня передернуло от его улыбочки: этот трахающий всё, что движется, индивид меня порой пугал, хотя ещё при въезде в эти общажные хоромы своим хозяйством клялся, что хоть он и гей, на меня он даже покушаться не будет, так как я совсем не в его вкусе — ему нравятся «мальчики помужественнее». Помню, я полчаса ржал, увидев его сосущимся в кустах с Чанёлем — несмотря на свой рост, Пак был слишком ребёнок.       Наверное, после ухода Чонина на очередную вечеринку мне следовало тут же избавиться от этой штуковины… Но я ведь сделал первый шаг для претворения этой идеи в жизнь! Я достал подарочную коробочку из шкафа, покрутил её в руках, а потом решил, что перед тем, как выбросить, я должен повнимательнее рассмотреть эту идиотскую вещицу, ведь когда мне ещё представится такая возможность? Ох, любопытство — опасная вещь. Когда я случайно нажал на какую-то кнопочку…       — ААА, ОН ДВИЖЕТСЯ!!! — заорал я на всю общагу, отбрасывая от себя колыхающуюся штуковину. Хотя чего я ожидал — это же вибратор.       Преодолевая некоторую брезгливость (где она была раньше, а?), я поднял с пола фаллос, отключая питание.       …       Да, я совал его себе в задницу! Нет, ну а что такого?! Я свято верю, что в жизни нужно попробовать всё! Я уже пил, курил сигареты и травку, пару раз падал с мотоцикла, один раз сломав руку, а другой раз получив сотрясение мозга, спал с двумя девушками в раз, целовался с парнем и… Пришло время попробовать это.       Ну, это было неплохо.       Я попробовал это ещё раз через неделю. А потом ещё. Ну и пару раз за ночь через ещё две недели, накануне весьма надравшись с друзьями.       Нет, это не превратилось в зависимость. Просто это было приятно. Очень приятно. И нет, девушек я отшивал не поэтому. Просто учёбы было много, да.       А ещё голого Ким, мать его, Чонина, чтоб у него яйки поотваливались! Не, ну что он за моду взял выходить из душа в одном малюсеньком полотенце, едва прикрывающем его задницу?! Ну и ладно бы он так выходил и сразу переодевался в домашнюю одежду, так нет, он сновал по комнате в таком наряде весь вечер, пока не ложился спать! А однажды он вообще потерял своё полотенце, и мне пришлось лицезреть его наглую ниггерскую задницу! Вот же сволочь!       Неудивительно, что после получаемого стресса на учёбе и от соседа мне приходилось снимать напряжение при помощи своего маленького секретика. Слишком маленького, как показало время. Но купить секретик побольше мне не хватало смелости: даже думая о том, чтобы заявиться в секс-шоп для подобной покупки, я весь краснел как рак и обливался потом.       Мне следовало обратить внимание на тревожный звон колокольчика ещё тогда, когда использование игрушки стало ежедневным. Жаль, что Чонин не тусил каждую ночь — как оказалось, он слишком часто находился в нашей комнате. Мне приходилось закрываться в ванной, включать воду на полную катушку и пытаться расслабиться… Но разве тут расслабишься, когда каждые десять минут это неугомонное чудовище скреблось в дверь и спрашивало, не утонул ли я?!       — Съебись в туман! — орал я на него, еле удерживаясь от желания убиться об стенку. С хуя ли он такой заботливый? — Ты из ванной можешь вообще часами не вылезать, так что отвали!       Потом мне всё-таки удавалось словить дзэн и получить удовольствие, но…       Что-то уже было не так.       Я не хотел этого признавать, но мне было мало этой игрушки. Но, как я сказал ранее, купить нечто большее мне мешало смущение. Не дай бог об это бы кто-то прознал — я бы точно утопился. Я понимал, что это занятие постыдное, но всё же даже не думал прекращать: не пойман — не вор, как говорится.       Да вот только всякие игрушки ломаются — моя не стала исключением. Я и батарейки новые купил, и попытался поковыряться во внутреннем устройстве, да вот только руки у меня растут оттуда, куда я вибратор совал, так что я только привёл его в абсолютную недееспособность, попутно лишив себя ежедневного удовольствия. Да, всякие полезные сайты советовали много всего, оказавшегося мне бесполезным: собственные пальцы, огурцы и морковки — но это уже было полное извращение! А вибратор — это нормально, да.       И тут прозвенел последний предупреждающий колокольчик.       — Чего ты такой нервный стал, дерганый? ПМС, что ли? — Чонин с каждым днём становился всё более навязчивым и мозговыносящим, доводя меня до белого каления. Мои нервные клетки гибли триллионами в секунду, стоило мне услышать противный голос своего соседа, который как всегда перечил мне во всём.       — Ты. Меня. Заебал, — раздельно проговорил я, мысленно считая до десяти и обратно раз двести; но спокойствие, видимо, не моё кредо. — Когда тебя уже отчислят, а? Заебал.       — Это было немного обидно, — притворно надувшись, заявил Чонин, но тут же засиял как стоваттная лампочка: — Лулу~. Ты такой милый, когда злишься.       Я упёрся в него злобным взглядом:       — Ебись конём, ты! Меня зовут Лухан, и никак иначе. Запомни, или я тебя кастрирую.       — Лулу~ Лулу~ Лулу~ — противно тянул этот гребаный Ким Чонин мне назло, раскачиваясь из стороны в сторону на своей кровати. Совсем страх потерял!       Я подскочил к нему, повалив его на спину и прижав к кровати, с намерением высказать сейчас всё, что я о нём думаю. Но вы же помните, какой стиль одежды предпочитал мой сосед дома?       — Твою. Мать, — я закрыл глаза, чтобы не видеть распластавшегося подо мной голого Чонина (полотенце я «удачно» придавил своим коленом, перед тем как завалить его). Ну вот что за жизнь у меня такая уёбская?       — Что такое, Лулу? — и почему мне перестала казаться идиотской эта детская кличка? — Что-то не так? — и куда делись те противные нотки в его голосе, от которых меня тошнило?       Любой нормальный человек на моём месте давно бы отпустил своего голого соседа и извинился, смущённо потупив взгляд. Но, как я понял, моя крыша давно уехала, поэтому с моих губ сорвалось лишь капризное:       — Ты ведь трахнешь меня, Чонинни? — шокировавшее и меня, и его.       …       Ну, конечно, мы переспали. Скажу вам, это было лучше, чем использование вибратора. Эй ты, что сейчас недовольно закатил глаза! Неужели трудно сделать вид, что это была не очевидная вещь? Так-то лучше.       И, конечно, между нами состоялся вот такой вот разговор.       — Теперь можно и выбросить вибратор, — сразу после нашего кувыркания заявил Чонин, самодовольно улыбаясь.       Естественно, эта скотина поняла, что я его использовал.       — Я его сломал, — пришлось мне признаться, разочарованно вздыхая. И тут я подумал о том, что, если бы вибратор не сломался, а лишь села батарейка, переспали бы мы с Кимом вообще? Неизвестно.       — Уууу, какой ты у меня ненасытный! — воскликнул на это мой теперь-не-только сосед, подминая меня под себя, чтобы начать новый раунд.

THE END

P.S. Отрывок из дневника Ким Чонина:       «Мне пришлось сломать этот гребаный вибратор, чтобы дать себе хоть один шанс в отношении Лулу. До этого у меня их совсем не было, а слушать под дверью ванной эти громкие стоны, не приглушающиеся даже льющейся во весь напор водой, было невыносимо».