Живая ненависть

Robert Skoro - In Line

Меня все ненавидят. Я ненавижу себя… Порой, я чувствую себя не человеком, а скорее существом, загнанным в угол, которое отключило все свои чувства и эмоции, и способно только плакать и ненавидеть. Это ужасно, ненависть к самому себе, осознание своей никчемности, неспособности к какому либо движению. Просто застыть во времени, и оставаться неизменным. А ведь всё началось задолго до этого дня. Просто однажды, несколько лет назад, человек, которому я доверилась, ранил меня в самую душу, в самое больное место моего сердца. Такие раны не лечатся, их можно только скрывать за притворной улыбкой, постоянно делая непринужденный вид, как будто жизнь идет своим ходом, и общественное мнение тебя совершенно не волнует, но это всё ложь. Ложь не только окружающим, но и самому себе… Иногда мне кажется, что я больше никогда не смогу почувствовать себя полноценным человеком, ведь каждый раз, проходя мимо школьного зеркала, я вижу отражение маленькой полненькой девочки, и именно в этот момент я стараюсь приложить все свои усилия, и не заплакать, но рано или поздно, та самая секунда всё равно наступает, и слёзы уже сами текут из глаз, и как бы ты не старался перестать плакать, через минуту всё это уже перерастает в настоящую истерику. Но самое печальное, что родители, которых ты любишь больше всего на свете, считают тебя черствым куском хлеба, и, изо дня в день, указывают тебе на все твои недостатки и упущения, забывая, или просто не замечая, многие хорошие поступки, которые ты совершаешь не ради себя, нет, а ради других. Ты живешь ради других, обделяя себя… А спустя какое-то время, ненависть смешивается с завистью, и ты еще больше осознаешь свою сущность, которая не имеет никакого смысла. А ведь, иногда, так сильно хочется просто сесть с родителями и посмотреть какую-нибудь до ужаса смешную комедию, а потом, всем вместе пойти на кухню пить чай, беззаботно болтая о всякой ерунде, но это никогда не случится… В моей жизни точно. Или же влюбиться. Влюбиться без памяти, не отдавая отчета своим поступкам и действиям, ставя в приоритет только чувства. Смотря на все эти школьные парочки, невольно понимаешь, что, сколько бы ты их не осуждал, в твоей душе всё равно живёт зависть, и понимание того, что именно такой придуманной, с одной стороны еще не опытной и детской, а с другой, достаточно взрослой и ответственной любви тебе хочется. Чтобы он провожал тебя до дома, чтобы вы ходили по улице, держа друг друга за руки, чтобы каждый день чувствовалось тепло и защита, иногда так сильно хочется любить! Но, опять же, вспоминая, кто я, все эти мечты обращаются в прах. Меня никогда не любили, да я даже никогда никому не нравилась! В этой жизни мне дали только холод, одиночество и ненависть к самой себе. Я поступаю неправильно, отдавая свою ежедневную порцию хоть какого-то счастья, другим людям, но мне нравится делать их счастливее. Видимо, мысль, что другие люди становятся благодаря мне счастливее, греет мою душу, и хоть в какой-то степени, это спасает от одиночества. За последнее время, я стала ужасным человеком. Моя ненависть к самой себе поглотила меня, и теперь я мечтаю стать, как все, хоть всю жизнь отклоняла это желание, говоря себе, что я – ни как все, и во мне есть что-то особенное… А теперь, в перерывах между истерическими выпадами с огромным количеством слёз, и нытьём о своем существовании, смеюсь над этими словами. Жизнь довольно изменчива, нужно ценить каждую счастливую секунду, ведь, возможно уже завтра, она станет такой же серой, как и у меня. Всем нам дано ограничение в использовании каких-то позитивных ресурсов, но, если захотеть, можно создавать их самостоятельно! Просто нужно верить в себя, и ни в коем случае не перечислять какие-то негативные качества изо дня в день, нужно просто наслаждаться тем, что есть у вас в эту секунду, тогда жизнь покажет вам все свои краски и возможности…