Memory.

Любить или ненавидеть? Легче вообще не помнить. Но с другой стороны это зависит от нас самих, хотим ли мы забыть какое - либо событие или же нет. Меня много кто учил, что для того, чтобы забыть нужно просто об этом не думать и не вспоминать, но видать, я все ещё осталась тем же моральным мазохистом, что и те чертовы 2 года назад. Я прекрасно помню то время. Холодные и серые осенние дни, тяжесть внутри, груз, боль со вкусом горечи. Каждый вечер не обходился без сырости. Я все вспоминала и вспоминала и никто не в силах был остановить меня, потому что попросту никто не мог этого сделать. С каждым днем это повторялось все сильнее и сильнее, я просыпалась в темноте, в своей комнате с открытым окном, в которую проникал холод и моя первая мысль была мыслью о тебе. К горлу подкатывал ком, на глаза наворачивались слезы и я не знала, как же мне прекратить это... Каждый день, боже, как же я тогда устала... Каждый день тянулся мучительно долго, каждый день видела тебя с улыбкой. И в окружении твоих новых друзей, каждый день я старалась сбегать с пар лишь бы тебя не видеть. Но дома было не лучше. Даже квартира не могла защитить меня от всего этого. Каждый чертов угол, каждая стена напоминала мне о тебе. Было мучительно находиться в своей комнате, в памяти всплывали моменты как там, сидя в углу, мы обнимались со страхом, что нас кто-нибудь спалит из моих родителей. Я уже молчу о целом городе. Мне есть много чего вспомнить... И эти "много чего" невольно вспоминались каждый день. Честно, я не хотела этого. Но воспоминания жили внутри меня, в моей голове.... Как и ты сама... Моя вина. Это была моя вина, что всё закончилось. Жалеть и что - либо менять уже, разумеется, поздно. Но если бы я знала, что даже и через 2 года буду помнить о тебе со стонами внутри - я бы застрелилась ещё тогда... И я не вижу конца всему этому. Ты живешь во мне, а меня в тебе, скорее всего, даже и нет. Моя зима прошла под одеялом. Я пряталась от всего, что делало мне больно и даже от всего того, что пыталось или могло помочь мне. И не доверяла никому и ждала только тебя, ждала непонятно чего. Но ты не пришла И я знала, что ты уже больше не придешь. Я знала. Но всё равно надеялась. В тот момент меня нихрена не волновало. Жизнь методом тыка. Полгода. Полгода страданий. Полгода злости на свои ошибки. Полгода надежды, что всё еще может быть обратимо. Полгода боли... Просто полгода пропасти. Спустя это время, я считала, что это бред. Не перевелись на свете хорошие люди, которые вытащили меня, заставили меня жить по иному. Не спорю, за это время мы очень изменились. Я , ты. Очень сильно. Но только знаешь, кое-что во мне все таки не изменилось, а так и осталось на месте. И это действительно страшно. Когда я в первый раз проснулась в тот весенний день с пустотой внутри, я почему-то подумала, что мир меня наёбывает. Либо затишье перед бурей, либо... Реально все прошло? А потом лето. Появились они: новые люди, гулянки, пьянки, ролики, падения, ушибы, адреналин. Не было даже свободной минуты думать о прошлом или грустить. Какой там. Переполняла искренняя радость, что наконец-то всё забыто! Ура! Вот оно. То, чего я ждала и добивалась эти полгода. Думаешь, так и осталось? Я думала, что это так. Однако действие прошло. Всё испортил этот чертов сон. Теплые губы на моих, прикосновение нежных пальцев. И все так реально, будто ты в эту ночь была рядом со мной. И с этого момента всё началось по прежнему сценарию. По крайней мере , переношу я теперь это менее болезненно, чем тогда, но всё же... Меня до сих пор тянет к тебе. Один мой друг как-то сказал мне, что зависимость не лечится, а я пыталась доказывать ему обратное, но теперь невольно понимаю, что была не права. Что же дальше? Ничего. Я всё равно уже ничего не сделаю. Только если сбегу из города, в котором на каждом шагу вспоминаю тебя. Сбегу, как последний трус. Я всегда чего-то боялась. Ты ведь помнишь? Пока что всё терпимо. Справлюсь, куда уж деваться. Но даже когда я буду так далеко, то буду скучать по тебе. Всё равно мне не забыть всей этой истории, это воспринимается мной как должное. Я действительно буду очень скучать. Любить и скучать. Ещё неопределённый срок...