Былые мечты

Можно ли умереть и остаться в живых? Сегодня я узнала, что можно. Даже удивительно… На улице весна, моя любимая пора года, а в душе колкая зимняя стужа. За последние месяцы я разучилась страдать и чувствовать боль. В те осенние дни я летала. Я видела мир другими глазами. Видела, какие облака на небе, видела все великолепие осенних красок, видела, как листья меняют окраску с зеленой на желтую, красную или оранжевую. Я, впервые за много лет, увидела, что выше второго этажа живут люди. Я ходила по городу с поднятой головой и широко раскрытыми глазами. Слышала гул машин и щебет птиц. Я ходила и улыбалась всем прохожих. Все смотрели на меня, как на чудную не от мира сего. Я просто любила весь мир. И все время задавала себе один вопрос. «Может ли человек, который находится за тысячи километров, так меня изменить?» Оказалось - может. Он как наркотик, его хотелось все больше и больше, и оторваться от него уже не было сил. Я все понимала, что ничего не может быть. Знала. Но ведь мечтать и обманываться так приятно. Люди готовы поверить во все, кроме правды, а у нас все было просто игрой. Сначала он меня привязывал меня к себе: комплиментами, теми словами, которые я хотела услышать, лаской, теплом. Потом я пыталась отдать ему тоже, чтобы понял, на сколько, он мне дорог и близок. А потом началась ломка… Самая страшная и самая ужасная из всех. Когда весь твой мир иллюзий, просто рушиться и разбивается вдребезги, как бракованный хрустальный замок. Когда понимаешь, что нет больше ничего. Вообще ничего. Только пустота и горы осколков, которые больно ранят. Когда сердце просто перестает биться и истекает кровью и слезами. Хотя разум шепчет очень правильные вещи: «Ты ведь его не знаешь. Не знаешь, какой он…» Но предательское сердце кричит, стеная, что это не важно. Ты просто знаешь, что он твой. Твой и больше ничей. Перекрикивая, даже доводы разума, сердце рвется и плачет... Как же это больно, когда сердце и мечты умирают. Когда крылья, которые стали тебе уже родными, приходится вырывать, корчась от боли… Когда смотришь на список друзей в телефоне и понимаешь, что тебя понять никто не сможет. Никто не выслушает. Никто не поможет. И ты совсем одна. Даже в миллионной толпе – ты одинока. Сидишь тупо уставившись на фото родного человека просто рассказываешь ему, как тебе хреново сегодня. Когда идешь на кухню, и по привычке завариваешь две чашки чая. Пусть он не рядом, но чашки с чаем всегда было две. Когда поток слез просто невозможно остановить. Когда единственному понимающему человеку уже вынесла весь мозг, а остановиться не можешь… И легче не становится… А потом все лопается, как мыльный пузырь.И приходит она - пустота. И жизнь становится совсем другой. Все дни становятся просто чередой серых безликих моментов. Нет больше надежды, нет веры в чудо, нет любви. Нет ничего. Ты пытаешься, закрыть все в себе, но это как вулкан все равно находит выход. Хотя зачем себе врать? Он ведь все равно нужен. Нужен.