Это Ад? Нет, это русское ТВ!

      С последней фразы Гавриил выпал в осадок. Теперь его смех был таким громким, что его слышали, наверное, и на Небесах. Лысый Сэм – это то ещё зрелище! А Люцифер, поющий песню из рекламы Always!?       Его начал пробирать смех ещё с программы «Голос», особенно когда он видел Бальтазара, поющего песню из «Титаника» с таким лицом, будто его навозом облили. Но, как оказалось, это ещё не самое смешное. Такого действия от младшего Винчестера он явно не ожидал!       Но Гавриил подавился конфетой, когда услышал у себя за спиной заливистый смех. Это был… Чак? Но он тут же изменил свою внешность, и перед архангелом возник Отец. Трикстер шмякнулся в обморок.       Когда он очнулся, Бог сидел на диване и смотрел повтор программы. В одной руке газировка, в другой большая шоколадка. Гавриил на негнущихся ногах подошёл к нему и молча сел рядом, не отрывая взгляда от Отца. Ему до сих пор казалось, что это чья-то шутка. – Я не шучу, сын мой, – улыбнулся Бог. – Но уже пора заканчивать с шутками. Тебе так не кажется? Да, это весело, но верни всё на круги своя. – Па-ап, ну ещё последние две шуточки, ну пожалуйста! – захныкал архангел, как маленький ребёнок в магазине. – Ладно, уговорил, – Отец снисходительно кивнул, и Гавриил, радостно захлопав в ладоши, щёлкнул пальцами.       Адам открыл глаза и почесал спину, но тут же отдёрнул руку, так как наткнулся на колючки. Что за… Он посмотрел в зеркало и закричал так громко, как только мог, Люцифер на «Голосе» просто отдыхает.       Почему его тело круглое, почему он похож на ежа? И почему его зовут Адик? Он бегал по мультяшному дому, схватившись за голову.       В дверь постучали, и Адик остановился и прекратил орать. Он открыл и упал в обморок. Перед ним стояли его друзья и враги, да и те, кого он не знал, но все были одинаково круглые. – Я убью Гавриила, – фыркнул Дин. – Он превратил меня в мультяшного пингвина! – Я вообще лось! – возмутился Лосэм. – Ты в любом случае лосяра, – фыркнул кролик Кроуляш и перевёл сочувственный взгляд на упавшего в обморок Адика. – А вот этот лапуля оказался слишком впечатлительным. – Баран! – Свинья!       А это препирались Боббяш и Эллюша, которые оказались названными животными. А Дин всё подкалывал Джовунью, ну, то есть Джо, которую Гавриил сделал совой. Но кардинально всех убили ангельский медведь Касатыч с его «Укуси меня пчела!» и ворон Люц-Люцыч. Дин долго смеялся бы, если бы сам не был пингвином.       Наконец, Адик пришёл в себя, и уж тогда пошла разборка. Все наши герои пообещали, что обязательно убьют Гавриила при встрече. Пока Лосэм не стал рассказывать о том, что ему приснилось, что он стал бабочкой, и не убежал. – Что с Лосярой? – Кроуляш удивлённо пошевелил ушами.       Вскоре всё выяснилось. Лосэм, как ошалелый, не стал прыгать по полям, по лесам с воплями «Я бабочка!» с нарисованными крыльями за спиной. Все остальные наблюдали это с выражениями лиц китайских болванчиков. – Люцыч, это ты его так довёл? – смог выдавить из себя Боббяш. – Нет, это уже не я, я не такой идиот, – покачал головой ошарашенный Люц-Люцыч. – Укуси меня пчела! – гаркнул Касатыч, напугав Джовунью, и она тут же уронила чашку с чаем, которую всё это время держала в руке. – Это полный ахтунг! – Дин сложил на груди руки…. Или крылья.       И начали они ловить Лосэма, который опылял цветы. Дин ещё подметил, что звучит это пошло, как в порнухе. Касатыч подтвердил. Он же не только разносчика пиццы смотрел! В итоге вся дружная компания поймала-таки его за крылья. Лосэм, заорав благим матом, что они его убили, с высунутым языком шлёпнулся на траву.       Гавриил посмотрел на смеющегося Отца, который уминал его сладости за обе щеки, и подумал, что ещё немного, и пора бы уже завязывать с шутками, а то у него вкусностей совсем в доме не останется.       А теперь нужно вспомнить не только современные, но и советские мультики! Сверхшарики были смешными, но что будет, если закинуть героев в Винни-Пуха? Гавриил и попробовал.       Винни-Кас и Пятадин шли по новому мульт-миру, куда их швырнул Фокусник. Ох, ну и будет ему баня, когда друзья его поймают! Особенно братья Винчестеры на него обозлились. За Малахова, за стрижку… Но, вернёмся к мультфильму. Винни-Кас шёл впереди и напевал: Хорошо живёт на свете Кас-ти-эль, Нашим новым Богом стать ему не лень. И неважно, кем он станет, если души все впитает… Ну, если, конечно, немного не левиафаном. И бухаю я неплохо иногда. Да!       Пятадин готов был убиться об ближайшее дерево, да только цензура не позволяла, чёрт бы её побрал. Поэтому приходилось просто семенить за другом и делать вид, что всё так и должно быть. Только если не учесть того, что Кас опять превратился в медведя, ну а Дин стал… свиньёй! Охотник готов был зарычать от злости.       Но был ещё и такой момент, когда Пятадин готов был упасть на траву и умереть со смеху. Его брат был ослом. Сэммик Иа. Кас подошёл к нему и удивлённо посмотрел ему на зад. Поросёнок уже надул щёки, чтобы не заржать. – Ой, что это случилось с твоим х**м? – удивился Винни-Кас. – А что с ним могло случиться? – вопросом на вопрос ответил Сэммик Иа с таким голосом, будто помирает. – Его нет.       И тут Пятадин не выдержал. У него случился истерический припадок. Он катался по траве, визжа и хрюкая, и эти звуки, как ни странно, являлись его смехом. А Винни-Кас думал, что Дин всё-таки сделал то, о чём сказал Сэм в передаче «Кто хочет стать королём Ада». – Ты не ошибся? – Сэммик оставался спокоен, как удав. – Х** или есть, или его нет совсем. Тут нельзя ошибиться. – А что же тогда там есть?       Пятадин звал на помощь, просил, чтобы убили либо его, либо этих двух идиотов, либо Гавриила. Лучше, конечно, Фокусника, чтобы неповадно было так шутить. То благодаря ему Сэму волосы отрезают, то….второе гордость, честь, достоинство. – Ничего. – Не может быть, – Сэммик извернулся, как змея, и просунул голову между четырьмя копытами и посмотрел на то место, где должна быть пропажа. И там действительно ничего не было. Чтоб тебя черти съели, Гавриил! – Кажется, ты прав. – Наверно, ты его где-нибудь оставил, – предположил Винни-Кас, и из-за кадра снова послышался дикий ор Пятадина. – Нет, наверно, его кто-нибудь с****ил, – выдвинул свою теорию Сэммик, а его брат-свинья начал орать что-то типа «Мама, роди меня обратно!». – Впрочем, удивляться не приходится. Этого следовало ожидать, – конечно, мать его, следовало, ты же сам сказал, что лучше бы тебе Дин яйца отрезал, так получай желаемое! – В такой день.       В следующем кадре Винни-Кас стоит у дома Совы-Руби, пытаясь выбить ей дверь. Все же помнят сложные отношения Каса с дверьми, да? Громко матерясь и грозясь вырвать ему сердце, из окна показалась голова самой Руби. – Какого х** тебе тут надо? – Его-то мне и надо, – вздохнул Винни-Кас. – У Сэммика Иа х** пропал. – Х** пропал? – удивлённо переспросила Сова-Руби и засмеялась. – Ну и что?       И тут Пятадин снова упал и начал тянуть себя за уши. Действительно, да ну какая фигня, пропал главный орган у мужика, да что такого? Тем более, если учесть, что он у неё в колокольчике висит вместо звонка! Как такое может вообще быть? И как можно это не заметить? Кас, ты что, зря порнуху смотрел? Язычок колокольчика от х** отличить не можешь? – Он очень огорчён, – так этот глупый медведь ещё и посмотрел на этот «звонок»! – Ведь у него как раз сегодня день рождения.       Сколько Сэм бухал, раз забыл дату своего дня рождения!? Сегодня даже месяц не тот! – То есть, если бы у него х** пропал в какой-нибудь другой день, этого никто бы не заметил!       Руби, да ты выдала гениальную мысль! Одной фразой описала всё то, что происходило до этого! Сучка, ты, конечно, но умная, мать твою дивизию. – Руби.… Надо его как-то утешить.       Пятадин орал благим матом. Она его уже наутешала в своё время, бедному Сэму на всю жизнь хватило этой демонской крови!       И вот, резко следующий кадр. Сидит на земле убитый горем Сэммик Иа с детским горшком, рядом Пятадин и Винни-Кас, смотрят на подошедшую к ним Сову-Руби. – Я бы хотела подарить тебе, безвозмездно, – она прикладывала крыло к сердцу, да и так распиналась, что любая актриса бы позавидовала. Но больше всего убивал её чепчик на голове. – Скромный, но очень полезный подарок, – конечно, полезный! Им же надо баб.… Ну, чих-пых, короче. – Вот! Этот «шнурок»! – и достала из-за спины половой орган Сэммика, закрытый чёрным квадратом-цензурой.       Троица ошарашенно на неё посмотрела. Пятадин в который раз надул щёки, чтобы его смех громовыми раскатами и ударной волной не снёс всё на своём пути. – Кас, поди сюда… – подозвал Сэммик. – Ты можешь повесить его на дверь! – продолжала распинаться Сова-Руби. – Кажется, это он.       Пятадин и Винни-Кас внимательно рассмотрели «очень полезный подарок». – Ну-ка, примерь, пожалуйста.       Пришлось остановиться на рекламу, чтобы несчастный поросёнок смог справиться со своей истерикой. Через минут десять продолжили. Винни-Кас взял подарок в руки и каким-то образом прицепил его на задницу Сэммика Иа. Как он держался, Пятадин даже знать не хотел, хотя догадывался. Бедный братишка, что ему пришлось вытерпеть! – Он? – с надеждой спросил Сэммик. – Он, – немного помолчав, ответил Винни-Кас. – Мой х**? – Сэммик покрутился на месте, рассматривая причиндал. – Мой настоящий, собственный х**? – Ну, конечно! – Винни-Кас добродушно улыбнулся. – Ура-а-а! – Пятадин подпрыгнул на месте и тонко завизжал. – Х** нашёлся! Сова-Руби нашла х**! – Какой х**? Х**? Это что такое? Это значит, я подарила х**? – удивилась Руби. М-да, Сэмми, тебя только что унизили.       Винни-Кас не выдержал первым и расхохотался. Пятадин снова стал биться в приступе хохота, а их уже подхватили и Сова-Руби вместе с Сэммиком Иа.       И тут реальность стала меняться, и герои снова стали самыми обычными людьми, ангелами, демонами и архангелами. Все облегчённо выдохнули, а зря. Впереди у них музыкальная пауза. Дин хотел завыть от отчаяния, а Люцифер радостно хлопал в ладоши. Вот уж кому надо в артисты идти!       Итак, музыкальная пауза. Популярные сейчас песни. Начнём с песни «Сэмми Винчестер».       На непонятном фоне танцуют в ярких костюмах наши герои, а Мэг c синими губами пела: Сэмми Винчестер, Сэмми Винчестер, Он Дьявол неплохой. Сэмми Винчестер, Сэмми Винчестер, Вессель его родной.       Следующий отрывок из клипа. Идут по переулку трое. Дин, Сэм и Люцифер. Старший Винчестер насвистывает себе под нос мелодию, а младший, облачённый в смирительную рубашку, начал петь: О боже, боже, боже, я схожу с ума Совсем довёл меня этот Сатана.       Его подхватил Люцифер с ехидной миной: О боже, Сэмми, не надо и вина, Эта моя пытка самая-самая!       И последний клип. На белом фоне четверо. Дин, Сэм, Кас и снова Люцифер. Последние трое под мелодию, подошедшую для романтики, завели не очень романтичную песню: А Дин нажрётся, А Дин нажрётся, Ему вискарик заменяет солнце. Печень услышит, печень заплачет, Ведь с малых лет бухает "мальчик".       И тут всех удивил Кастиил. Растолкав всех остальных из кадра, он начал читать рэп, жестикулируя. Этим он ошарашил всех, включая и себя. А Дин нажрётся, по-другому быть не может, нет, Ведь в полумраке спьяну он увидит свет, Столько мы перебухали, пошумим и поскандалим. Мы с каждым годом лучше и крепчаем, как вискарик. Я его жду, как Люцифер ждал битвы с Михой снова, Неважно сколько, знаю, Дин придёт со стопкой. Он услышит, он сорвётся, он придёт с бухлом, И даже Люцифер отложит свой Армагеддон.       И после этого парни оказались в какой-то комнате. Здесь были все, кто попал под горячую руку Фокусника. Кстати, а вот и он сам! Стоит, улыбается, а когда его взгляд падает на его жертв, заливается хохотом. – Ах ты, сучка! – зарычал Дин, и все разом набросились на Трикстера с криками, размахивая руками и проклиная его, на чём свет стоит.       Но вдруг все разлетелись по разным углам, а рядом с Гавриилом встал Люцифер, заслоняя брата от их нападок. Архангел и сам не ожидал этого от старшего братца. – Слушайте, а может, даже и к лучшему то, что он сделал? – произнёс Дьявол, окидывая взглядом всех собравшихся. – Ведь мы неплохо повеселились, верно? Особенно ты, Дин.       Старший Винчестер вспомнил мультик про пропавший х** и снова заржал, и его поддержали все собравшиеся. Люцифер умел повести за собой толпу и подмигнул братцу, а затем ещё и с силой хлопнул его по спине и прорычал на ухо: – Ещё раз такое устроишь, кишки выпущу, а потом им отдам.       Гавриил судорожно сглотнул, поняв, что брат явно не шутит, щёлкнул пальцами, и всё вернулось на круги своя. Волосы Сэма вернулись, слава Богу! Наконец-то всё будет спокойно, как только возможно в жизни братьев-Винчестеров и их окружения! Только вот надолго ли?