Метка суицидника.

Ненужность... Отрешенность... Депрессия... Непонятное чувство, когда ты стоишь на краю крыши, раскинув руки и занеся ногу для последнего шага. Когда прокручиваешь в голове всю свою жизнь, тщательно выискивая, выдавливая из себя все самое депрессивное, пытаясь оправдать свой будущий поступок. И вот ещё чуть-чуть и ты бы сделал это, переступил грань, но... страшно, становится жутко страшно падать вникуда, уходить в неизвестность, и это странно, ведь вроде бы ты уже решился... Решил уйти, уйти от этой безумной, сжирающей скуки. Сбежать... Но страшно. Последний шаг так и остаётся несделанным, ты сходишь с каменного парапета, отходишь на шаг, затем ещё, разворачиваешься, и убегаешь. Трус... Жалкий трус... ***

"Откажись от будущего, пожертвуй мечтами, которые наполнены безысходностью. Избегай прошлого, борись с действительностью и никогда не оставляй своего благородства" © Kuroshitsuji

''Маниакально-депрессивный синдром. Склонность к суициду.''- вот что гласила справка, выданная идиотом- психиатром. Вот скажите мне, нахрена меня туда отправили, я чувствую себя нормально, совершенно нормально! У меня нет никакой депрессии, никакой! Мне не нужен психолог, мне не нужны транквилизаторы и антидепрессанты, мне ничего не нужно! Рву и выкидываю чертову бумажку. Домой не хочу, мать опять начнёт орать, как истеричка, а отец будет делать вид, что меня просто не существует. Надоело! Резко сворачиваю в переулок, через 10 минут оказываюсь на любимой детской площадке. Качели, металлическая ржавая горка, песочница- все это так знакомо, и одновременно пугает неизвестностью. Что я здесь делаю? Зачем я существую в этом мире? Заколебало. Сажусь на ледяную, покрытую снегом, лавку. И снова проваливаюсь в пустоту. Последнее время такие ''приступы'' у меня случаются все чаще и чаще, я просто падаю куда-то. Там всегда тихо и тёмно, там нет чувств, эмоций, там вообще ничего нет. Мне это нравится. Прихожу в себя уже вечером, оттого, что кто-то треплет меня за плечо. Открываю глаза, надо мной стоит парень. Почему он так похож на меня?! Нет, не внешностью, я не понимаю чем, он как будто вторая часть меня. И я не имею ввиду две половинки одного целого, или что-то подобное, он просто... такой же. - Привет.- мой голос хриплый, похоже я замёрз, так странно я не чувствую холода, я совсем ничего не чувствую. - Привет. Ты замерз.- он берет мои руки в свои, присаживаясь на корточки перед скамейкой, и дует на покрасневшую кожу. А я вновь ничего не чувствую, нет ни смущения, от осознания всей абсурдности ситуации, ни раздражения оттого, что кто-то нарушил моё уединение. Совершенно ничего. Чёрт, мне страшно! Резко выдергиваю ладони и обвиваю шею парня руками, прижимаясь ближе. Тепло... Я вроде чувствую, а может и нет, не понимаю, но приятно. Кажется, он удивлён, тем не менее он обнимает меня ответ. Парень отодвигается и эмоции вновь ускользают от меня, судорожно ищу его прикосновений, будто слепой котёнок. Не говоря ни слова, он подхватывает меня на руки и несёт в сторону одного из подъездов. Это была моя первая встреча с Ромой. *** С тех пор прошёл почти месяц. Домой я не вернулся, да никто меня там и не ждёт. Я живу с Ромой, нам хорошо вместе, с ним я могу чувствовать, так же как и он со мной. Правда мои ''провалы'' участились, это происходит почти постоянно, мне кажется, что я умираю. Я знаю, что скоро исчезну, это должно пугать, но наоборот вызывает лишь болезненное облегчение. Рома... Я влюбился. И это самое глупое, что я когда-либо делал в жизни. Хочу умереть... Все чаще меня преследует это желание, мне нужно уйти, я чувствую. *** Я не смог, я так и не смог прыгнуть. Трус. Жалкий трус. Я не могу к нему вернуться. Я не могу больше быть рядом с ним. Я тащу его на дно, не хочу. *** Водка... Наркотики... Секс... Когда такая жизнь стала для меня нормой? Он нашёл меня, нашёл и насильно утащил домой. В тот день мы впервые напились. Потом был умопомрачительный секс в пьяном угаре. Мы совершенно не заботились о чувствах другого, было все равно, хотелось просто трахаться. Трахаться так, чтобы на следующее утро невозможно было встать с постели. Затем пошла травка, я не знаю, где Рома ее брал, и на какие деньги, ведь мы оба не работали. И секс... снова секс... трахаться хотелось постоянно. Мне просто физически было необходимо чувствовать его внутри, это было схоже с ломкой. После травы мы перешли на кое-что потяжелее: кокаин, метамфетамин. Под наркотой мир казался более ярким, мы чувствовали, что нужны...хотя бы друг другу. Рома любит меня, я знаю. Он никогда не говорит мне этого, он трахает других девушек и парней, но все равно любит меня. Когда с мета нас уносить перестало, Рома смог достать героин... В тот день было пасмурно, небо затянули огромные чёрные тучи, казалось, что ещё чуть-чуть и они упадут и проглотят тебя. Я сидел у окна, выкуривая сигарету за сигаретой, запивая их водкой. Приступ подступал, ещё немного и я ''провалился'' бы, но пришёл Рома. Его объятия все ещё помогают, неизвестно почему. Мы с ним почти никогда не разговариваем, а зачем, если я и так понимаю, что он хочет. Вот и сейчас, он протягивает мне руку, мне страшно, я не хочу... Первый укол был просто до безумия болезненым, будто руку изнутри разорвало. Зато ощущения явно стоят того, так меня ещё ни разу не уносило, ко мне как будто бы вернулись все эмоции. Казалось у меня выросли крылья и я, наконец могу улететь. *** Смерть... Вторая неделя на героине. Наверное. Я не уверен, что она только вторая. Время потерялось, ушло, исчезло. Рома сегодня притащил в дом какого-то парня, я видел как он трахал его на кухне. Было так больно, но сделать я ничего не мог. Только лежать, слушать их стоны и допивать оставшиеся граммы водки. *** Рома извинился, сказал, что любит. Я почти счастлив. Вновь хочется летать... *** Очередная доза. Я ничего уже не понимаю. Где я? Кто я? Зачем я здесь? Кто этот человек, у которого я сижу на коленях? *** Рома продал меня. Продал как дешевую шлюху. Тот мужик. Он трахал меня почти три часа, а я просто лежал. Лежал и ревел, как последний еблан. Хочу сдохнуть... *** Рома снова извинился. Сказал, что такого больше никогда не будет. Я верю ему, не могу не верить. *** Мы лежим в ванной, вода просто ледяная, но нам все равно, мы под дозой. Его руки скользят по моему телу, он шепчет что-то, я не понимаю... - Хочу уйти.- мой голос почти не слышно. - Давай.- такой же охрипший шепот,- Вместе. Все должно быть не так! Давай уйдем вместе. Я киваю. Рома поворачивает меня к себе лицом, целует, у его губ теперь совершенно не тот вкус, сейчас они горькие и отдают сигаретным дымом смешанным с алкоголем. Разворачиваюсь, устраиваясь на ледяной и мокрой груди. Он достает пару лезвий. И снова вопрос:откуда? Протягивает мне руку с острой металлической пластиной на ладони. Не хочу. Страшно. - Давай же, любимый, скорее...- резкое движение рукой вниз и из тонкого запястья горячим багровым потоком хлынула кровь. От этого зрелища просто невозможно оторваться, видеть как вода в ванной становится сначала розовой, потом алой, как тонкие нити, будто кровяные щупальца, устремляются все дальше и дальше, занимая, поглощая. Я не заметил, как на моём запястье появилась такая же ''метка''. Метка суицидника. Теперь мы вместе смотрим как наша кровь смешивается, как вода в ванной из алой становится бурой... Умирать оказывается не страшно. Совершенно. - Всегда будем вместе...- тихий шепот и мой любимый засыпает, больше не чувствую его дыхания на затылке и биения истерзаного сердца. Хочу к нему... - Всегда.