Мир потерянных вещей

Не знаю, что заставило меня проснуться в четыре утра и побрести на кухню, даже не включив свет. Последнее время это происходило со мной слишком часто - может, стоит обратиться ко врачу или начать пить снотворное? Как ты думаешь? Я неосознанно, скорее по привычке, чем по собственному желанию, включил свет и сел, впившись взглядом в стену. Все мои размышления в это утро, как и всю прошлую неделю, приводили лишь к тому выводу, что я чертовски скучаю по тебе, Трой Сиван. Я не могу мириться с тем, что теперь ты так далеко от меня, дальше, чем был когда-либо. Ты просто ушел, испарился, канул в бездну - я не знаю, где ты, что с тобой и чем я заслужил эту боль. Хотя, наверное, много чем: мы оба знаем, что я ужасный человек. Последнее время мне даже кажется, что тебя никогда не было на этой планете, что этот маленький забавный парень из Южной Африки вовсе никогда и не существовал. Когда я упоминаю тебя при своих друзьях, они задумчиво смотрят в пол, а глаза их начинают странно блестеть. Я знаю, что они скрывают что-то от меня, но не знаю, что. И я не уверен, что хочу знать это - причину, по которой ты теплым августовским вечером молча покинул нашу квартиру, даже не забрав вещей. Просто.. Ушел. Ты думаешь, я не искал тебя? Ты ошибаешься. Я звонил друзьям, семье, и даже обратился в полицию, но все они, как один, давали мне в ответ лишь молчание. Теперь о том, что ты когда-то был в моей жизни, напоминают лишь видео, фотографии и разбросанные по всему дому вещи. Ты всегда оставлял их на своих местах, но я специально расставил их везде, чтобы услышать твой возмущенный голос, когда ты вернешься. Ты ведь вернешься? Чайник закипел. Я понял, что кофе не поможет мне прийти в себя сегодня, так же, как не помогло вчера, позавчера, позапозавчера и как вряд ли поможет завтра. Вряд ли что-то в этом мире уже способно мне помочь. Ах да, если тебе угодно знать, я все еще регулярно выкладываю видео на ютуб, продолжая выставлять себя наивным и милым дурачком с цветными волосами. Это помогает мне думать, что в моей жизни ничего не изменилось после твоего исчезновения. Фанаты волнуются, Трой. Они спрашивают меня, где ты, отсылают невнятные и грустные сообщения, просят вернуться. Но что могу ответить им я, если сам понятия не имею, где ты? Может тебя уже и нет в живых, но я так не хочу об этом думать. Боже, так не хочу. Мое лицо опухло от слез. Да, я часто плакал по поводу и без, от смеха и от горя. Я не стесняюсь этого. Теперь же слезы для меня стали чем-то таким же обыденным, как утренний душ - я привык к тому, что периодически они начинают просто течь по моим щекам, и я ничего не могу с этим сделать. Я просто сажусь в дальний угол квартиры, на тот самый диван, где мы снимали пару коллабов, и думаю, что же буду делать со своей жизнью дальше. Ты знаешь? Вот и я нет. Может, я что-то сделал не так? Ляпнул лишнего, как это всегда бывает со мной, обидел тебя чем-то? Дай мне знать. Я готов извиниться перед тобой, слышишь? Я впервые в жизни готов искренне извиниться перед тобой. Неужели ты не хочешь посмотреть на такое представление? Еще я готов наконец-то сказать тебе, насколько сильно тебя люблю, потому что... потому что, может, если бы ты знал это, то не поступил бы так со мной. Иногда мне кажется, что ты просто потерялся, как ручка или ключ от квартиры, ушел в мир пропавших вещей. Что ж, если ты и правда там, поищи мое желание жить. Если что, я все еще жду, когда ты найдешься - утром, вечером, ночью, днем - приходи когда хочешь, сплю в последнее время я все равно мало. Напугай меня, обними меня, скажи, какой я невообразимый дурак, а можешь даже ничего не говорить - просто вернись. Господи, просто вернись.