Я не собираюсь влюбляться!

POV Кирилл. Это была фатальная ошибка - подходить к Няше-куну с кружкой кофе в руке, и я это осознаю, но кто же знал, что когда я буду стоять рядом с ним, у меня вдруг резко заболит грудь, и из рук чуть не выпадет кружка? Хорошо, что все-таки не выпала... Да и разлилось не очень много... Но почему-то все попало на белое тельце игрушки, мгновенно покрывая его коричневым пятном. Да еще и Фран зашел в комнату! Я, конечно, прикрыл Няшу-куна, но он так посмотрел, что я подумал, он увидел пятно... И почему я не сообразил, что одним взглядом от Франа вряд ли отделался бы?.. Да и до вечера он не стал бы тянуть, чтоб дать мне щелбан... Короче, я лузер, который спалил сам себя и получил по шее за то, что – прошу заметить! – уже исправил! По пути на работу я отдал Няшу-куна в химчистку, и его там быстренько постирали. Теперь он был даже светлее, чем раньше. Но злому и противному Франу наплевать на это! Он вначале отлупил меня по заднице (стыдно-то как говорить это), а потом в саднящую от его широких ладоней - поимел. Животное! А теперь скажите, кто после этого должен обижаться и ходить угрюмым по квартире, игнорируя своего соседа? Фран или я? Правильно! Я! Я жертва! Я, может, не хотел с ним сексом заниматься, а он меня заставил! Нет, на самом деле я хотел, но ему не обязательно это знать, пускай хоть чуть-чуть его совесть погрызет, если она у него есть. Но, кажется, совесть у него, как и другие чувства, отсутствует. Нет, ну вы поглядите на него! Сидит, значит, за компьютером в обнимку с Няшей-куном и почти поминутно целует того! Что за нежности с неодушевленными предметами? Ау! Фран! Тут рядом с тобой молодой, красивый, в самом расцвете лет парень, целуй его, а не какую-то игрушку! Но я должен признать, Фран в обнимку с Няшей-куном - такой очаровашка. Я бы его сам затискал (Франа, не Няшу-куна!), а потом бы поимел... Три раза... А лучше пять... А лучше пять дней вообще его из кровати не выпускать. Эх, жаль, этот гад из наручников умеет выбираться. Где только научился? Может, его опоить? Или снотворное подсунуть? А потом привязать к кровати так, чтоб вообще шевелиться не мог и устроить разврат... Ах, какое сладкое слово. Развра-а-ат... Что-то меня унесло. Хотя, что мне еще остается, кроме как думать о всякой хрени, пока один остолоп пялится в монитор? И ведь не разговаривает со мной уже два часа! Когда я попытался с ним заговорить, он так на меня посмотрел... Точнее он так посмотрел сквозь меня. Фран маленькая сучка! Мне скучно! Скучно!!! По телевизору ничего интересного, читать я не хочу, а если попытаюсь разнести квартиру, меня опять отлупят, как маленького. Блин, меня в детстве не били, а тут судьба свела с этим козлом с непонятным именем! Надо мириться... Но как, блядь, это сделать, если меня за пустое место принимают? Надо, что-то сделать... Что-то хорошее... Что-то, что эта бесчувственная скотина обязательно заметит и похвалит меня! Что там говорят все женщины? «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок»? Мне сердце Франа нафиг не нужно, но сама идея ничего так... Фран же - мужчина. Вроде как. Он любит вкусно и хорошо поесть. Я вот люблю. Значит, он должен оценить мое стремление приготовить ему ужин! Сказано – сделано. Я на кухне, с чего начнем? Хочу лазанью. А как ее готовить? Так, где мой телефон с подключенным интернетом? Вот. Сейчас мы узнаем, как готовить эту лазанью. «Вам понадобится четыре листа лазаньи...» Охренеть... У лазаньи есть собственные листы... На каких деревьях-то они растут и как хоть выглядят?.. Так... Понятно, обойдемся сегодня без нее. Надо найти, что-то менее страшное... Нет, блин, листы лазаньи, прикиньте?! Ребята точно офигеют, когда я им скажу, что они у нее есть. Хрень! Почему все рецепты выглядят так ужасно? Я не удивлюсь, если в одном из них будет написано «возьмите яйцо дракона» или «разделайте хвост русалки вдоль»... Нельзя просто написать: «Бери ту хрень, кидай в кастрюлю, добавь другую хрень, потом еще эту хрень. Все готово. Кушай, не обляпайся». Так нет же, расписали тут на всю страницу! Ладно, пойдем от противного. Кир, подумай и реши, что ты точно сможешь приготовить? Макароны! Их ведь просто надо в воду кинуть, да? Я где-то слышал, что да. А что к ним? А что есть в холодильнике? Помидорки... Можно будет соус сделать. А как его делать? Пофиг, разберемся! Сосиски. Годится! Их ведь тоже просто варят. Кину к макаронам и посуды меньше мыть. Цени, Фран, то, какой я экономный! Так, воду я набрал в кастрюлю, макароны кинул, сосиски тоже, крышкой накрыл, плиту на максимум включил. Да я просто Супермэн! Теперь остался только соус. Это же надо просто помидоры подавить? Можно еще перец добавить... А его добавляют?.. Ладно, добавим... Вряд ли эти два продукта могут друг друга испортить. Еще можно посолить. Кстати, а макароны солят? Вроде нет... Точно не солят! В их тесто соль уже добавляют. А что если в соус ветчину добавить? Фран ее любит... Надо только мелко порезать и все. Точно! Макароны с сыром! Я быстренько покромсал на мелкие кусочки сыр и, открыв крышку кастрюли, кинул его туда. Теперь вернемся к соусу... Блядь, когда это я успел испачкать десять тарелок? И с чего вдруг на стене кровавые разводы? А, это помидор... Боже, он и на полу! А на потолке нет? Ой, блядь... Потом уберу. А может добавить в соус яйца? Говорят, сырые яйца полезны, а Фран, как я уже говорил, вроде как мужчина, он должен питаться всем, что полезно. Я добавил одно яйцо в миску с соусом. Какая-то странная субстанция выходит, не похожая на соус... Может, ее пожарить? А что? Как вариант... Будет не соус, а размельченная и раздавленная яичница с помидорами и ветчиной. Я вывалил все на сковородку и, тоже включив конфорку на максимум, накрыл крышкой. О, а это что? «Лавровый лист». И что? Это мне ни о чем не говорит. «Лавровый лист – самая употребляемая пряность в мире для первых и вторых блюд». Окей, тебя тоже в макароны. Надеюсь, оставшихся семи листиков хватит... Я кинул лавровый лист в кастрюлю, накрыл крышкой, повернулся и увидел в дверях кухни Франа с явным шоком на лице, но, несмотря на это, говорил он вполне спокойным голосом: - «Был на квартиру налёт? - Нет. - К нам заходил бегемот? - Нет. - Может быть, дом не наш? - Наш. - Может, не наш этаж? - Наш. Просто идиот Кирюшка. Поготовить вдруг решил немножко», - исковеркал он знакомый всем с детства стишок. Мне стало обидно. Я тут стараюсь, ради него, а он... - Тебе неприятно? - Неприятно? Долбоеб, ты разнес полкухни, кому это будет приятно? – изумился Фран, уставившись на меня. - Ну я же для тебя старался, готовил, душу вкладывал... - У тебя что-то горит! Я обернулся. Из-под крышки сковороды валил дым. Отключив плиту, я схватил сковородку за ручку, но она почему-то оказалась горячей, не удержав, я выпустил ее из рук. Крышка от удара об пол отлетела, а содержимое - то, что не сгорело - оказалось на полу. Я виновато поднял глаза на Франа. Он молчал, лишь приподнял брови. - Что у тебя в кастрюле? – секунд через десять, спросил парень. - Макароны. Я решил сварить их с сосисками и сыром, - оглянувшись на кастрюлю, ответил я. - Давно мешал? - Кому? Фран, то ли прыснул от смеха, то ли фыркнул. Я, думая, что мне это послышалось, уставился на него. - Да уж, мешать кому-то ты спец, - покачал он головой. – Макароны давно мешал? - Их надо мешать? – пораженно произнес я. - Понятно, - Фран вошел на кухню, и, ступая так, чтобы ни во что не вляпаться, направился к плите. – Посолил? - Так они продаются уже соленными.. - хотя теперь я в этом сомневаюсь. - Что? – Фран уставился на меня так, будто я пришел на Новогоднюю вечеринку в одних плавках и предлагал всем искупаться. Эх, надо было все-таки их посолить... Фран открыл крышку, да и завис с нею в руках, заглядывая внутрь. - Э... Это что? – он повернул голову в мою сторону. - Макароны... с сосисками и сыром... - Ты бухнул все вместе? - Да... - Ты кинул сыр в кипяток? - Да... - А что это за зеленая хрень? - Лавровый лист... - Ты кинул весь лавровый лист? - Да... Фран закрыл крышкой кастрюлю, выключил плиту и вдруг расхохотался. Его смех разносился по всей квартире точно. В какой-то момент, он вдруг начал бить ладонью по столешнице и издавать какие-то непонятные звуки. Я посмотрел на этого психа, на грязную от пола до потолка кухню и вдруг сам начал смеяться... Кажется, мир восстановлен... Ага, как же... этот гад заставил меня все убирать... Но хоть ужин сам приготовил...