Так, как я

Я вышла из комнаты дочери, когда она уснула, с чувством, словно я ее предала. Я рассказала ей всю правду, всю историю своей жизни, кроме того, что было со мной после... Я никогда и никого не любила так, как любила его. Было множество вещей, которые не устраивали меня в нем, в наших отношениях, но он-единственное, что было мне нужно. Я никогда не чувствовала физической боли от того, что скучаю по кому-то, но боль от того, что мне его не хватает заполняла каждый мой день, отправляла все мое существование. Я хотела просто быть рядом с ним. Просто быть такой же счастливой, как я была, пусть даже тогда, когда мы с ним просто были друзьями. Мне не хватало наших бессмысленных разговоров, не хватало просто сидения вечером в обнимку на лавочке и наблюдения за природой. Не хватало наших прогулок с друзьями, и того, с какой гордостью он смотрел на меня, когда я прекрасно ладила с ними. Я не сказала ей, как тяжело я это перенесла, потому что своей историей я хотела показать ей, что она переживет все. Но у меня на это ушли годы. Я думаю, что если бы я просто была в депрессии, полежала бы в больнице с нервным срывом, мне бы было легче, и бы смогла жить дальше намного раньше, но я продолжала улыбаться, веселиться, каждый день мечтая спрыгнуть с моста, и единственное, что удерживало меня, это надежда на то, что мы снова будем вместе. Он сказал о том, что больше не любит меня 21 ноября 2014 года. Знаете, как люди отмечают день своего второго рождения, когда происходит что-то невероятное? Я отмечаю день своей первой смерти, пока не пришла вторая. День, когда он разрушил все, что мне было нужно. Я осознавала, что есть вещи гораздо хуже, чем то, что тебя бросил парень, например, смерть близких, и именно это помогало мне жить дальше и не наглотаться "Феназепама". 21 ноября я рыдала несколько часов Луи в трубку, прежде чем уснуть, чувствуя себя самым большим дерьмом во всем мире. 22 ноября я выпила кучу снотворных, чтобы проспать весь день. 23 ноября я снова плакала, спала, и вспоминала каждый прожитый с ним день. 24 ноября Луи заставил меня выйти с ним, но все закончилось тем, что я не могла говорить ни о чем, кроме Него. 25 ноября я вернулась на учебу, но не разговаривала ни с кем, просто лежала на последней парте, слушая самые грустные песни во всем мире. Дома я просто спала, во сне осознав, что было бы не плохо напиться в стельку. 26 ноября должен был стать таким же днем, но ко мне подошла Софи, со страдальческим выражением лица, сказав что знает. Я просто разрыдалась у всех на виду, так, словно это было не важно. И вот тут мои друзья стали понимать, что что-то не так. Все эти дни я держала все в себе, доверяясь лишь Луи, но он все равно был и Его другом тоже. Я еле подержалась этот день. Когда я расплакалась снова, я позвонила Медисон, сказав, что нам нужно поговорить. Она стала плести что-то про то, что не может прогуливать пары, и в итоге я расплакалась, сбросила трубку, и пожалела, что родилась на свет. Когда она поняла, что что-то не так, то перезвонила и умоляла дождаться меня. Я так и сделала, сидела в холле, кутаясь в его шарф и ожидая ее прихода, и старалась не плакать в голос. Мы наконец, доехали до ее квартиры, и после того, как она заварили чай, я стала курить одну за одной и рассказывать все, что произошло. Про мою болезнь, операцию, про то, что он оставил меня. Она молча слушала, обняв меня, и извинилась за то, что ее не было рядом. Но мне было плевать. Я не хотела жить. Я хотела просто спать, смотреть сериалы и есть. Мне было все равно, как я выгляжу, я даже хотела выглядеть жалко, что б он знал, что он сделал со мной. Я хотела, чтоб он знал, что это не было влюбленностью на пару месяцев. Я хотела, чтоб он знал, что я люблю его. Не просто как человека, с которым можно потусить, а как человека, без которого я не смогу жить. Когда он сказал, что больше не любит меня, я просто ответила что-то вроде "ладно", а потом он стал объяснять, что дело не во мне, а в нем. Я не помню, как я жила потом. Помню лишь то, что за этот месяц я напилась трижды, в основном с Луи. Помню, что мы увиделись в университете, я поздаровалась, а он нет, после чего я час плакала Луи в трубку. Потом мы увиделись в городе, а на этот раз он поздоровался, а я сделала вид, что не вижу его. Спустя несколько дней, я залезла в телефон Луи, и увидела, что он жалуется ему на тоже самое. Настал день, когда я решила поговорить с ним. Я больше всего боялась, что правда есть причина во мне, потому что было множество вещей до него, которых я так и не рассказала, посчитав их несущественными, но которые сейчас казались мне адом. Он сказал, что я совершенно не причем, и что дело в нем. Он извинился за то, что он самая последняя тварь, и ему нравится таким быть, а я по-прежнему говорила ему, что он лучший человек в мире. Я хотела, чтобы мы остались друзьями. На самом деле, я надеялась, что постепенно мы снова будем вместе, как раньше, но он сказал, что ему стыдно смотреть мне в глаза, когда он вспоминает, как поступил со мной. Я сказала, что прощаю его и не смогу без него. Вы когда-нибудь переступали через себя? Говорили человеку, что любите его до потери пульса, что не сможете без него? А вы слышали в ответ: "Сможешь. Я не могу быть с тобой даже друзьями."? Я скучала по нему так, что это причинило мне физическую боль. Скучала по нему так, что когда закрывала глаза, видела его лицо, каждую его родинку, ресницу, видела его улыбку. Но я была для него лишь очередной девушкой, которую он бросил. А он был для меня всем. Когда наши друзья узнали, что мы расстались, я слышала лишь "Я же тебе говорил", "Он не готов к серьезным отношениям" и "Ты достойна большего". Но мне нужен был он. Мне было плевать, что он бросил меня, когда у меня были подозрения на раковую опухоль. Мне было плевать, что он бросил меня, на второй день после того, как из меня без анестезии выкачивали спинно-мозговую жидкость для исследования, после чего сделали операцию, которая помогла лишь на время снять боль. Мне было плевать, что я живу не в одном из тех фильмов, где парень заботится о своей умирающей девушке. Я нашла оправдания всему, что он сделал, на что наши друзья вздыхали, и смотрели как на идиотку. За что я люблю их, так это за то, что они все равно сделали все, чтобы он оказался на вечеринке, по случаю нового года. Я пообещала, что не заговорю с ним, не станцую, если он попросит, и не подойду к нему ни при каких обстоятельствах. Но все пошло к чертям, когда я пришла в офигенном черном платье в пол, а он в невероятном костюме. Он был такой, что я на минуту забыла как дышать. Мы оба выпили, и он пригласил меня на танец, и я просто не смогла ему отказать. Он прислал мне сообщение, в котором было написано что-то вроде "Станцуй со мной?", и спустя пару минут уже танцевала с ним. Мы не сказали друг другу ни слова. Он не хотел, а я не хотела начинать первая, потому что сказала бы нечто вроде " Я не могу без тебя" или "Я люблю тебя", а он не смог бы ответить тем же. Это был последний раз, когда я танцевала с кем-то. Это был последний раз, когда я была к нему так близко. Я прошла через ад, но это того стоило. Прошли годы, прежде чем я смогла вздохнуть спокойно. Но весь этот ад стоил того, потому что никто и никогда не любил меня так, как он. Никто и никогда не обнимал меня так, как он. Никто и никогда не смотрел на меня так, как он, и никто во всем мире не нужен мне так, как он...