Судьбоносный стикер 2 или семейная жизнь под микроскопом

POV Юра       Ой, если вспоминать то, что было в начале наших с Даней отношений, то мы оба столько хуйни натворили, что аж стыдно. Ну, вот например, моя выходка сразу после нашей первой ночи. Я тогда убежал, как в попу раненный изюбрь, просто чтобы поменьше заменять лампочку в Даниной квартире. Да и к тому же, в какой-то момент мне откровенно стало страшно за то, что я спизданул все, что крутилось у меня в голове, в частности за переезд. Нет, вы не подумайте, я хотел жить с ним вместе, но не так ж блять быстро! Короче, мое умение попадать в передряги на этот раз вылилось мне в пиздец какие форсированные отношения. Короче, я вылетел, чтобы перевести дыхание, но мне не дали. Тут же мне позвонил хозяин квартиры, в которой я жил. Прям как слышал все то, о чем мы с Даней говорили, пиздюк проклятый. А позвонил он неспроста. Я и забыл вовсе, что именно в том месяце заканчивался срок нашего гребаного договора, который был яро отстоян как необходимый элемент сотрудничества, чтоб его. И хозяин, хотя для меня он больше похож на хомячка, которого выпустили погулять, решил уточнить, а буду ли я продлять договор. Нет, ну это хорошо, что я не спал, а если бы я дрых без задних ног после бурной ночи под Данин храп? Он-то не храпит, но все же. Я сказал, что продлять смысла нету, я решил переезжать и уже даже знаю куда, осталось только вещи забрать. И что бы вы подумали? Правильно блять, этот гений в потертых подштанниках решил мне помочь! Видите ли, машина у него простаивает, чтоб ее разорвало на запчасти по району! Ну да ладно, хуй с тобой, золотая рыбка, некуда бензин девать, потратишь на меня.       Таким макаром я обернулся через час, ну может полтора. За это время я успел мысленно расчленить этого болтливого фамильяра, ибо это не что иное, как хомяк в человечьем теле, раз триста и проклясть Даню за то, что он не вызвался мне помочь. Хотя, учитывая скорость, с которой меня выпирало из его квартиры, не удивительно, если он просто не успел. Так а телефоны на кой хуй придумали? Короче, я был пиздецки зол. И стоило мне зайти в обитель моего парня, я стал свидетелем ну прямо таки картины маслом. На кухне сидел мой благоверный, как оказалось, а над ним нависало оно. Почему в среднем роде? Потому что в моей шальной фантазии собственника этого человека ждало превращение в несуразную неузнаваемую массу яркого оттенка. Но суть не в этом. У меня такие мысли на ровном месте не возникают. Просто это нечто жутко ехидно лыбилось и облизывало свои губы, которые блестели то ли от вымышленного пересыхания, то ли вообще хуй пойми от чего. И самое главное, Даня сидит, спокойный как удав на злачном месте. Я был удивлен, что он не услышал, как я вошел, но на место изумлению пришла злость, которая тут же нашла словесный выход на всю квартиру. Выглядело это примерно так. - Ах ты пиздопротивный хуеклюв! Вот как теперь называются современные отношения или как ты мне там макаронины на локаторы развешивал? Я с тобой еще разберусь с тобой, ловелас ты недоебанный! А теперь к тебе, дездемона местного разлива! Мне откровенно похуй, молилось ты перед своей смертью или нет, но готовься к казни, недобитый жертва инквизиции!       Ну, я вообще-то много еще говорил, но основную суть можно сократить вот примерно до этого. И знаете, что было потом? С меня откровенно поржали, причем похрюкивая и утирая слезы с глаз. Я думал, что пиздец решил меня убить, наслав на меня бесстрашных и бессмертных любовников 21 века. Но я как обычно проебал! А знаете почему? Да потому что на столе в коленно-локтевой позе восседал двоюродный брат моего благоверного, который у нас будущий видите ли актер, которому в качестве практики дали сыграть обольстительницу! Моему охуеванию не было предела! Так этот говнюк репетировал? Ой, короче, когда я все услышал, то опять стал жертвой рыбалки и кулинарии. Ну в смысле покраснел как рак в процессе варки. Пришлось мне судорожно извиняться и перед парнем, и перед его братом, который через две недели свадьбу играет с какой-то фифой. И тонко так намекнул, что на свадьбе должны быть мы оба. Охуеть, кричали тараканы. Ну что поделать, свадьба так свадьба. Главное до того момента к психологу сходить, дабы гормоны тараканов в голове угомонить. Чтобы свадьба не превратилась в поле боя, ну или на крайняк похороны.