***
Шли недели. Прошел месяц. Меня уже раздражало и бесило тиканье часов. Было ощущение, что секундной стрелке очень трудно обойти круг и она, перед тем как сдвинуть минутную, просто прилипала к циферблату. Я до сих пор чувствовал боль. Я чувствовал одиночество. Холод. Пустоту. Вот только если холод, одиночество и пустота были постоянными, то боль уже накатывала волнами. Обычно это случалось ближе к ночи или когда я, невольно,вспоминал его. Счастливые моменты с ним. По идее, если они счастливые, то я должен бы был улыбаться, но они причиняли мне только боль, обиду и сожаление. Признаюсь, я следил за ним. Мне было важно знать как он и что с ним. И когда я видел, что у них всё хорошо, то мне становилось одновременно и легче, но было нечем дышать. Я завидовал его новому парню. Они оба так счастливо улыбались, когда я плакал. И я должен бы был и хотел их возненавидеть, но не смог. Мне было больно, да, но даже после этого я просто любил. И потом что-то щелкнуло. Я начал днями сидеть дома, не вылезая из кухни или своей комнаты. Единственный повод по которому я выходил на улицу был для того, чтобы купить выпивки и сигарет. Да, я снова закурил. Мне становилось чуточку легче, когда я гонял дым через лёгкие. Но самое жестокое это, конечно, было выкурить с утра несколько сигарет подряд на голодный желудок. Меня вырвало. Дым попал в желудок и мой организм стал отвергать его. Я тогда ничего не ел примерно неделю, а только пил, пил и пил. Помню, что в один из тех дней, пьяный как не знаю кто, я достал свой телефон и смотрел на его мобильный номер. Я хотел удалить его. Но не смог. Палец решил за меня, нажав на отмену. Также я хотел удалить его фотографии. Его смс. Я хотел удалить всё, что меня с ним связывало и не смог. И я даже испугался: а что, если я в пьяном состоянии люблю его ещё больше и поэтому так долго не могу выкинуть из головы? Да, я попробовал не пить несколько дней и эти дни были схожи с пыткой. Алкоголь словно был моим лекарством. Он, видимо, закупоривал какие-то синаптические связи, импульсы, пептиды, нейроны, не знаю что, но это помогало мне не думать. Я мог не слышать своего сердца. Вот в один из тех дней я и решил поесть. Меня вырвало. Меня каждый день тошнило. Не от жизни даже, а от себя. Мне надо было начинать жить снова, а я не мог. Рухнувший однажды на колени, я просто не мог встать. Земля притягивала меня. Я был жалок, ничтожен, я был никто. Элемент декора, что-то из мебели, рисунок на обоях в комнате, 3D ковер? Я не знаю. Мне казалось, что я был просто пылью. И мне было без разницы где я был этой пылью: на голом полу, на ковре, на столе, на кровати, на тумбочке, повис ли в воздухе. Всё равно. Я просто был. И надо бы было жить, но я просто существовал. Хотя и существовать мне не хотелось. Действие алкоголя проходило и со временем я стал выпивать больше. Это как зависимость. Пьешь и пьешь, потому что тебя уже не берет с той дозы, что была раньше. Поэтому просто берешь и пьешь больше. Мне казалось, что я стал понимать алкашей. Этакий химический побег от реальности. И всё же.. Когда действие алкоголя проходило, я будто приходил в себя. Я приходил в себя на полу возле стены в своей комнате. Иногда на кровати, а иногда и на балконе. Пару раз меня вырубало под столом на кухне. Один раз в коридоре. И каждый раз, когда я приходил в себя, то задавался вопросом: почему так больно? Я же просто любил. В общем, как-то я встретил одного человека. Он был индивидуален, не похож на других. Возможно я его идеализировал, но.. Я полюбил его его. Настоящего его. Сильно полюбил. Очень. Я был счастлив с ним, чуть ли не каждый божий день. Он был лучшим из того, что у меня было. И как любой слегка эгоистичный мудак, я умудрился сотворить много глупостей. И главная глупость в том, что я стал уделять ему меньше времени\внимания и он нашел мне замену. Больнее всего было потом узнать, что того человека он полюбил сильнее, чем меня. Это сильно задевает. И хотя прошло уже достаточно времени, задевает и сейчас. Раньше я многого не понимал. Слепо верил в искреннюю любовь и доверял людям, считая, что в таких вещах не врут и поэтому зачастую мной и моими чувствами просто играли. Меня предавали. И потом каждый раз я боялся довериться и полюбить. Однако всегда в моей жизни появлялся какой-нибудь человек, которому я открывался. Он понимал меня или делал вид, что понимает, и мне казалось, что вот, я нашел своё, но нет. И я снова закрывался. Я наивный человек. Тогда, раньше, я наделал много глупостей, но теперь я осторожен. Теперь я знаю правдивость слов "Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблен". А ещё, я часто вспоминаю один стих, который точно описывает главную глупость, что мы часто совершаем. "Не играйте в любовь! Я прошу вас об этом… не нужно… Вас настигнет нежданно Игрою, рожденная боль. Не играйте в любовь, Не старайтесь казаться бездушным. Не к лицу, так усердно Была вами сыграна роль… Не играйте в любовь, Так смеяться над чувством – кощунство. Шутки ваши, поверьте, Уже откровенно страшны. Не играйте в любовь, Не впадайте помалу в безумство. С чёрной меткой в конверте Придут к вам нежданные сны. Не играйте в любовь, Эти игры - жестоки, чреваты. Ведь раскаянья час не замедлит К вам в гости шагнуть. Не играйте в любовь, Вы же сами любили когда-то… Это чувство в вас дремлет, Его еще можно вернуть…" И также я знаю, что за всё действительно важное, такое как любовь, мы платим кусочками души и слезами сердца, которые топят нам легкие и мы задыхаемся. А задыхаемся мы потому, что чего-то жизненно важного у нас больше нету. Да, черт возьми, теперь я много чего ещё знаю, я много чего понимаю и я знаю как это тяжело. Я знаю о последствиях. Бегбедер считает, что любовь живет всего три года. Сейчас моей любви больше года. Я люблю того человека. Искренне люблю. Я любил его тогда. Я люблю его сейчас, простив ему всё. И мне кажется, что я буду ещё очень долго его любить. Это как вечный насморк или кашель. Вроде сначала всё спускал с рук, не желая лечиться, а когда спохватился, то врач сказал: "Простите, но у Вас это уже хроническое." О господи, что я несу? Об этом можно много писать\говорить и много думать, но я.. Я просто люблю. Люблю и собираюсь держать это в тайне. Да, мне больно. Да, я о многом сейчас жалею. Да, возможно, я наивный дурачок, но я люблю. По-настоящему люблю. И пусть мне больно. За всё в мире нужно платить. Надо изначально уметь ценить то, что у нас есть и то, что нам дано. Пусть мне больно. Это просто цена. Цена за подлинное, теплое и красивое чувство. Пусть мне больно. Я просто люблю. Я живой. Мы в расчете.***
Недавно мы с ним столкнулись на улице. Я улыбнулся. Я был рад ему. - Привет. Он молчал. Я не знал, что сказать, но тут вспомнил: - Знаешь, я тут вспомнил. У нас с тобой ведь нету завтра. Так вот. Я просто хочу, чтобы ты знал. - Знал что? - Я до сих пор люблю тебя, Чон Дэхён. Он улыбнулся, но я не видел этого. Я обошел его и просто пошёл дальше.