Чистый лист

14 октября Сегодня было холодно. Мы шли взявшись за руки, я не решилась сказать ему про свой скорый отъезд. Осталось всего 10 дней, и я покину эти стены, эту квартиру, эти улицы, эти магазины, этот город и его замечательных жителей. Особенно больно покидать его, Тао, который приютил меня и помогал, чем мог. Он первый принял меня такой, какая я есть. Он первый принял меня дружелюбно и единственный утешал, когда другие смотрели косо и обсуждали за спиной или же отпускали колкости мне в спину. Наша встреча была предназначена судьбой. Почему всё хорошее должно так быстро заканчиваться? Хотя, это и не так быстро. Те полтора года, проведённые вместе, были незабываемые, но почему мне этого мало? Я решила не говорить ему о переезде, пока не подойдёт момент. Я просто не могу сказать в глаза этому китайцу, который так похож на кота, что я уезжаю… Мы влюбились друг в друга почти сразу, но поняли, что не нужно скрывать это лишь полгода назад, наверное, в этом и есть вся трагичность настоящей истории: мы можем любит, но не быть любимыми. Именно поэтому мы не говорили друг другу о наших чувствах, мы боялись оттолкнуть друг друга,а, впрочем, это были лишь глупые опасения. Он всегда такой дерзкий и смелый, а когда он рядом со мной, то всегда превращается в милого, мурлычущего кота, но только не тогда, когда кто-то мне говорит что-то неприятное или пристает. Он сразу же превращался в грозную панду кунг-фу, это мне всегда льстило. Сейчас, когда всё хорошо и спокойно, мне придётся уехать. Как же это несправедливо. Ему предложили отличную должность в Гон-Конге , но он отказался ради меня, а я уезжаю по той же причине , от которой он отказался. Я чувствую себя неловко и эгоистично, не нахожу себе оправдания.Нас отличает только одно: он имеет право отказаться, а я нет. И от этого становится тошно, я не нахожу себе места, а он просто не подаёт виду. Передо мной огромный выбор: остаться с любимым и быть безработной или же уехать, оставив его навсегда, ведь он вряд ли сможет позволить себе уехать со мной. 24 октября Я еду в Сеул, решено. Вылет уже завтра, а он до сих пор не знает. Я просто не представляю себе жизни без него, но выбор сделан, и время не повернуть. Сейчас я начинаю думать, зачем я его вообще встретила, и правда, зачем? Это не любовь, а извечное мученье. Правильно говорят, нужно влюбляться не в людей, а в пейзажи. С людьми очень сложно расставаться. Мне второй раз в жизни кажется, что жизнь кончена. Впервые, когда я потеряла родителей, мне было 15. Я и правда тогда не знала, что мне делать. И зачем они тогда сели в ту дурацкую машину? Меня воспитывали бабушки, но мама всегда хотела, что бы я учила языки, и это единственное, что у меня правда получается, мне всегда легко давались языки. Первый язык был английский. Мама всегда просила перевести ей что-нибудь. Как давно это было. Мне уже 28, а я до сих пор веду дневник. На тот момент это был единственный способ говорить со мной, никто не знал, что у меня на душе и уме, поэтому психологи посоветовали вести дневник, а когда моё состояние стабилизировалось, то это уже просто вошло в мою привычку. Вторым языком был немецкий. Папа всегда в детстве вспоминал про него, и некоторые фразы до сих пор звучат у меня в голове его голосом. Тогда я ещё успела начать изучать шведский, но с этим языком у меня связаны плохие воспоминания. Я была на очередном уроке шведского, когда это случилось. И почему это всё так тесно связано… Тогда я закрылась в себе и начала учиться. Я выучилась и выиграла право на обучение в одном из вузов Швеции. Вот тогда моя жизнь кардинально поменялась. Я уехала и стала снова радоваться жизни и, наконец-то, завела друзей. Стина и Морис отличные люди, именно они привели меня в эту компанию… Я стала врачом, как и хотела. Когда я получила диплом, меня сразу же взяли стажером в одну из лучших больниц. Я стала зав.отделением после нескольких лет работы. С каждой новой возможностью я поднималась по карьерной лестнице вверх и даже не думала о любви, но тут он ворвался в мою жизнь как ветер. Такой тёплый и освежающий. Я просто очень его люблю. Стина советует просто исчезнуть, но я так не могу. Это не моё, просто исчезнуть… Напротив, Морис советует остаться, аргументируя это тем, что я отличный врач и смогу найти работу, где угодно. Но я не могу подвести людей, я не такой человек. 25 октября Я уже в самолёте. Я просто оставила записку, в которой 4 слова: «До встречи в Сеуле». Я также заказала ему билет на 30 октября, и сменила номер телефона. Я не знаю, прилетит ли он? И зачем я только так поступила. Остановите самолёт, я выйду. Это время ожидания просто невыносимо, но я сама оборвала связь с ним. Но почему мне кажется, что всё будет в порядке? Почему я уверена, что он найдёт меня? Ведь кроме билета и записки ничего нет. Найди меня, я тебя люблю. 28 октября Я жду тебя, почему не едешь ко мне? Я жду тебя, слышишь? Пожалуйста, я тебя очень прошу… Я несколько раз делала ошибки, потому что мои мысли только о тебе… Приди ко мне или же сотри воспоминания, что так дороги, но мучительны…мучительно сладкие. Я любила красные розы, они всегда стояли на столе, а теперь они жёлтые, ведь жёлтый - цвет разлуки. Я не могу больше терзать себя, вернись ко мне. 30 октября Я не выдержала, сорвалась с работы и поехала в аэропорт встречать тебя. Я купила твой любимый шоколад и тёплый вязаный шарф. Мне сказали, что самолёт потерпел крушение. Скажи, что это не правда, скажи, что выжил… На носилках выносят тело парня. Оттуда свисает рука, а в ней крепко сжата фотография… Я не знаю почему, но я подбежала и стянула простыню. Это был ты… ты крепко держал снимок в правой руке, а в левой была роза. Да, именно роза. Я упала на колени и просто начала плакать. Все попытки успокоить меня напрасны, ведь это можешь сделать только ты… Но ты без сознания… Я найду больницу в которой ты будешь, я вылечу тебя, мой принц кунг-фу… 5 ноября Я нашла тебя, какое счастье! Ты очнулся, я просто тихо плачу от радости. Ты здесь, со мною рядом. Никогда больше тебя не отпущу. Я буду считать это новым началом, началом третьей главы нашей жизни… Я верю, у нас всё получится. Я буду стараться. Это моя последняя запись, больше я не буду возвращаться в прошлое, ведь я узнала, что нас теперь трое.