Виски, драки, извращенцы!!!

28 ноября. Наруто проснулся и, приняв сидячее положение, протёр зенки. «Блин… у меня всё тело болит. Чем ближе матч по хоккею, тем сложнее тренировки лидера! Слава Богу, что сегодня выходной…» С тех самых пор, как Хулиганы одолели качков в регби, Пейн каждый день отправлял парней на ледовую площадку, потому что оказалось, не все ребята хорошо стояли на коньках. Месяц бесконечных тренировок заставил команду почувствовать, что такое лёд. - Качки может быть идиоты, но в спорте им нет равных. Хоккей - игра не для слабаков. Мы должны выложиться на полную, если хотим победить в войне группировок. Итак, слушайте правила, девочки. В хоккей играют пять человек в поле и вратарь. Плюс две три пятёрки запасных игроков на скамейке. Игра длится три периода по двадцать минут. В реальной игре есть много разных правил останавливающих игру, типа офсайда, проброса и подобного. Но у нас хоккей БЕЗ правил, так что забудьте о них! Ваша задача: завладеть шайбой и забросить её в ворота противника. Просто? Я так не думаю!!! Пока вы едите в зону противника, качки будут втаптывать вас в лёд подобно снегоуборочной машине. Что бы этого не произошло, нужно научиться стоять крепко на коньках и держать клюшки как будто от них зависит ваша жизнь! Поэтому, сейчас вы побежите отсюда до обеда! Ну, чё встали, раз, два! Раз, два! Примерно так выглядели тренировки. Сложнее всего команде было подобрать вратаря. На должность самого «толстого» игрока пробовались многие, но лучше всех показал себя Чёуджи. Из-за его размера живота он не мог нормально бегать по полю, а вот ворота заслонял почти полностью (На самом деле это пиздёж, простите за выражение. Вратари в хоккее зачастую самые щуплые игроки, а «толстыми» их делает исключительно форма). После завтрака, Удзумаки пошёл на урок труда. Сегодня они учились собирать самогонный аппарат. Правда, Тоби, перепутав несколько указаний учителя, сумел-таки подорвать класс и сейчас валялся избитой кучей в углу (Учитель труда Асума не прощает ошибок, но и неплохо вознаграждает тех, кто старается). Под конец урока, трудовик прокашлялся, привлекая внимание класса: - Ребята, молодцы, хорошо сегодня поработали, кроме тебя, Тоби… так, о чём это я? А, да, директор просила сообщить, что завтра в полдень состоится великий экзаменационный тест! - ЧТО!!? - взревел класс. - Надеюсь, что вы готовы! - По..погодите, учитель! Но ведь мы даже не знаем, по какой теме будет проходить экзамен. - О! это не важно, Киба. Директор сказала, что вопросы будут общие, что бы никто не успел назадротиться по одной книге. - О, КАМИ-САМА, СПАСИ НАС!!! *** Следующие пол дня Наруто отчаянно пытался найти хоть какую-нибудь информацию о предстоящем тесте. Но, тщетно… ни один ученик не знал, что за вопросы будут в нём. «Мне кранты». Примерно эта мысль витала в голове у каждого учащегося. Но вот настал смертный час. Учеников загнали в классы. - На экзамен вам будет дан один час! В тесте сто вопросов. Кто не выполнит хотя бы пятьдесят процентов теста, будет очень, очень, очень, очень, очень сильно наказан, – директриса, явно, встала не стой ноги. - А теперь приступайте к выполнению заданий! Блондин перекрестился и перевернул листок с тестом, лежавший на парте. Вопрос №1 (физика): Сколько раз в Тоби должна попасть молния, что бы он испепелился? 1)Один раз. 2)Двадцать раз. 3)Ружьё решит все проблему на корню. 4)Какой был вопрос? «Что? Как эти вопросы вообще относятся к учёбе!?» - Наруто схватился за голову. - «Что это за бред!!?» Блондин осмотрел класс и заметил недоумение на многих лицах. «Похоже, не мне одному достался такой странный тест… ну, тогда к чёрту всё. Третий ответ. Так что там дальше?» Вопрос №2 (проверка смекалки): Какого цвета трусики у сидящей перед вами девушки? 1)Белые 2)Чёрно-розовые в полосочку 3)Жёлтые с медвежонком 4)Другое. «Спереди от меня?» Парень посмотрел перед собой. «ЁЖТВОЮМАТЬЗАНОГУ!!!» Эльза Скарлет собственной персоной. «Ну, и как мне выяснить это? Не спрашивать напрямую же? Блин, если бы я был таким извращенцем как Киба, я бы наверняка знал… Хм Киба, да?» Наруто незаметно достал из кармана телефон и настрочил СМСку. «Какие трусяля надела сегодня Эльза?» Ответ пришёл почти мгновенно «Фото пять баксов». «ДА ТЫ ЧТО, ИЗДЕВАЕШЬСЯ!?» - Наруто тюкнулся лбом в парту. - «После экзамена отдам, ok?» Через тридцать секунд на телефон пришла картинка. Блондин открыл фотку. «Так, ну и какие там… э?» В следующее мгновение, струя крови из носа парня испачкала бланк с ответами. «Всё с ней понятно… четвёртый ответ». Вопрос № 3 (анатомия): У кого больше нервных окончаний в эрогенной зоне? У парней или у девушек и насколько больше? 1)У парней на сто 2)У девушек на десять 3)Равное количество 4)У девушек на две тысячи. «Ну, вопрос хоть более-менее научный. Что там говорил Орочимару? А хрен его помнит, я никогда его не слушал. Так, ну давай будем рассуждать логически. Я помню что у нас две тысячи нервных окончаний. Парни и девушки хотят этого одинаково. Обоим от этого приятно, но кому-то приятнее… следуя законам несправедливости природы, логично предположить, что у девушек больше. Но, лишние десять нервных окончаний, роли не сыграют. Тогда ответ номер четыре». Блондин записал ответ и на секунду задумался. «Это что же получается, за один кунилингус они должны нам по два миньета? Надо будет рассказать об этом Мире». Вопрос №4 (математика): «В ходе распада радиоактивного изотопа его масса уменьшается по закону m(t)=m0⋅2−tT, где m0 (мг) — начальная масса изотопа, t (мин.) — время, прошедшее от начального момента, T (мин.) — период полураспада. В начальный момент времени масса изотопа m0=50 мг. Период его полураспада T=5 мин. Через сколько минут масса изотопа будет равна 12,5 мг? 1)Пять минут 2)Десять минут 3)Нет решений 4)Примерно через год. (Вопрос читателю: какие были бы у вас глаза если бы вы увидели такую задачку в своей контрольной?) Удзумаки сидел в капле. «Зам директор Данзо-сенсей учитель математики… это так мило. КАК МНЕ ЭТО РЕШАТЬ!?» Блондин откинулся на спинку стула, сложив руки за голову. «Блин, уроки, Данзо, невыносимо скучные, не то, что уроки химии Хандзо-сенсея. Погодите ка, химия… период полураспада! Эврика! Это же элементарно. Протекает период полураспада, при котором через равные промежутки времени изотоп теряет половину своей массы! Масса равна пятидесяти мг. Период полураспада длится пять минут. То есть, через пять минут его масса будет равна двадцать пять мг. А ещё через пять минут его масса вновь уменьшится вдвое! И она будет равна двенадцать с половиной мг!» Наруто улыбнулся своей великолепной догадке. «Я гений! Так, что там у нас дальше?» Тут внимание парня привлёк Нацу, который внезапно поднялся с места и начал бегать вокруг своей парты. «Чё он делает?» Блондин посмотрел на следующий вопрос. Вопрос №5 (Физическая культура): Встать на руки вниз головой и сделать пятьдесят отжиманий. «Гай-сенсей, он такой». Выполнив физическое упражнение, парень приступил к следующему вопросу. Вопрос №6 (История): В каком году появилось понятие «лоликон»? 1)1984 2)1894 3)1784 4)Я его ток ща придумал. «Пф, говно вопрос, конечно же в 1984! Это время зарождения хентая!» Вопрос №7 (биология): Как по научному называется «травка»? 1)Cannabis sativa 2)Cannapelka v nature 3)Zaebis trava 4)Polniy privet «Трудный вопрос… тут нужна помощь профессионала… где же он? А, вот». Наруто посмотрел в листок сидящего слева Грея. «Так, первый ответ. Молодец, укуренный ёжик, выручаешь». Вопрос № 8 (Литература): Автор романа «Лолита»? 1)В. Шекспир 2)В. Набоков 3)Д. Донцова 4)Автор данного фанфика. «Это издевательство! Я не читал эту книгу… Ну, будем опять рассуждать логически. Шекспир не написал бы книгу об извращенце. Донцова вообще не писатель. Значит либо Набоков, либо… нет, это тупо. Второй ответ». Вопрос № 9 (Музыка): Сколько нужно гитаристов, что бы вкрутить лампочку? 1)Один 2)Четыре 3)Шесть 4)От трёх до восьми. Плюс целый стадион фанатов». «А… ну тут всё предельно понятно. Нужно шесть гитаристов. Один вкручивает лампочку, двое других выхватывают лампочку, что бы показать как, по их мнению, надо её вкручивать, и ещё трое стоят неподалёку и причитают о том, что раньше лампочки делали гораздо лучше». Вопрос № 10 (логика): Что появилось раньше: яйцо или курица? 1)Яйцо, ибо яйца наше всё 2)Курица 3)А сегодня красивое небо… 4)Этот вопрос Странное выражение лица, более известное как «ME GUSTA» застыло на лице Наруто. Рука с ручкой сама потянулась к листку и обвела третий ответ. «Я люблю школу». Дальше Наруто находился в забвении. Эти вопросы были настолько парадоксальны, что он запомнил всего лишь несколько. Вопрос № 21 (музыка): Что вы думаете о песне «Все танцуют локтями»? 1)Фигня полная 2)Я не слушал 3)Даже Бибер поёт лучше 4)Я сделаю метал cover «Всех, кто танцует локтями, все ебошат ногами». Парень, конечно же, поставил первый ответ. Вопрос № 39 (информатика): Какие две серии компьютерных игр были соперниками со времён своего рождения? 1)Serious Sam vs Duke Nukem 2)Monsters vs Plants 3)Sonic vs Mario 4)Worms vs Team Fortress 2 Вопрос конечно для знающих людей. Но думаю, каждый сможет логически ответить на него. Ближе к концу экзамена Наруто заметил как, внезапно, Саске встал из-за парты и, выйдя к доске начал эротично раздеваться, приводя женскую половину в дикий восторг и почему-то гневно зыркая в сторону Удзумаки. Блондин казалось совсем ахххерел, но прочитав вопрос № 69, он вошёл в тему. «Ассистируйте Учихе Саске и исполните вместе с ним эротический танец».</i> «ДА КТО СОСТАВЛЯЛ ЭТИ ВОПРОСЫ!? Ну, полагаю, у меня нет выбора?» Выходя к брюнету, он заметил, как Нацу тоже поднимается с места. Блонд тихо хихикнул себе под нос. Все парни начали синхронно сбрасывать с себя вещи, заставляя женскую половину класса страдать от потери крови из носа. Ещё пять минут приватного танца и, когда все девчонки повалились на парты с блаженной улыбкой, стриптизёры вновь уселись на свои места. Оставалось ещё пять минут, а у Удзумаки было выполнено всего лишь девяносто пять вопросов. «Чёрт, надо поспешить!» Вопрос № 96 (Философия): Какая философия подразумевает отрицание проблем? 1)Материализм 2)Дуализм 3)Хакуна-матата 4)Ядерная боеголовка, решит все проблемы философии на корню. «Ну, тут просто, наш автор сам живёт по этой философии. Это Хакуна-матата». Вопрос № 97 (Химия): Что такое С2Н5(ОН)? 1)Прозрачная горючая жидкость 2)Это ОН! 3)Этиловый спирт 4)Все выше перечисленные ответы. «Ну, тут, я даже не знаю какой правильный, с сарказмом подумал Наруто, обводя четвёртый ответ». Вопрос № 98 (Обще школьный): Кого вы должны всегда благодарить? На кого вы должны молиться? Кто ваш единственный и неповторимый герой? 1)Цунаде 2)Цунаде 3)Цунаде 4)Цунаде «Блин!!! Я не знаю, какой правильный ответ! Мы этого не проходили. Точно, надо списать у Эльзы!» Но оказалось, что та тоже не знает правильного ответа. «FUCK! Ладно, напишу наугад». Вопрос № 99 (Фанфик): Какое настоящее имя автора сего произведения? 1)Никита Нобелман 2)Артём Ананасов 3)Ульян Ульрих 4)Максим Мраков Блондин сидел с каменным лицом. «Мне-то откуда знать? Хер с ним обведу все». Вопрос №100500 (фанфик): Какой рисунок был изображён на трусиках Сакуры в первой главе? 1)Собачка 2)Котик 3)Мишка 4)Ёжик Удзумаки блаженно вспомнил свой самый первый день в этой школе и глупо хмыкнул. «Я все ещё помню, что там было». Парень посмотрел на Сакуру. «Почему-то последнее время мне хочется к ней вернуться…» - Отложите ручки в сторону! И передайте листки на первую парту. По всему классу раздались вздохи облегчения и шелест бумаги. - Сейчас, я засуну все листки в проверяющую машину и сразу объявлю результаты. Цунаде засунула листки в машину, похожую на принтер. Машина громко зажужжала. Через минуту она выдала один единственный листок с результатами. - Итак, я объявлю тех, кто не прошёл: Тоби, Тоби и Тоби… Теперь, ты будешь отрабатывать на дополнительных занятиях каждый вопрос. Кстати где он? - Эльфману достался вопрос по физ-ре нокаутировать его с трёх ударов. Но наш здоровяк каждый раз сбивался на втором ударе и начинал заново, раз так пять-шесть. - Ааа… ну передайте ему о дополнительных занятиях. А сто балов у нас набрал как всегда Нара Шикамару. О! Удзумаки, ты тоже!!? Если вы никогда не были заядлым двоечником, как автор этого фика, то вы никогда не поймёте чувство, когда получаете пятёрку по годовой контрольной по математике, совершенно не ожидая её. Наруто встал одной ногой на стул, а другой на парту и, вскинув кулак в воздух, сказал ту самую заветную фразу. - Fuck yeah!