Виски, драки, извращенцы!!!

А сейчас, пока Задиры отмечают победу, я расскажу вам небольшую историю, которая произошла перед тем, как я и моя муза приступили к съёмкам данного бреда… It's not the size of the dog in the fight It's the size of the fight in a dog Joel O'Keefe. В битве не важен, размер собаки Важен, размер битвы в собаке Джоэл О'Киф. Внутренний Мир Фикбука. 18:19 Мир Фикбука... Мир Фантазии живого человека воистину удивительное место. Этот захватывающий мир грёз, в который мы, авторы, попадаем лишь во снах. Здесь жизнь идёт своим чередом: сменяются века, мода на разные жанры приходит и уходит, музы рождаются и умирают, а авторы возводят на холмах величественные замки, в которых будут учиться юные волшебники... Красочные пейзажи здесь встречаются на каждом шагу, всё, чего не пожелаете, вы сможете отыскать в этом загадочном мире. Вот, к примеру, я люблю отдыхать в местечке, которое находится прямо на границе Империи Слэша и Соединённых королевств Гета. Как и в реальном мире, если вы сможете грамотно соединить эти два жанра, то получите потрясающее место, в котором можно жить веками. Утопия, одним словом! Но, все мы знаем, что эти обе стороны никогда не смогут примириться... а жаль. Я медленно прогуливался по солнечной лужайке, с короткой, щекочущей ноги, зелёной травой. Сквозь бесчисленные ветви небольших апельсиновых деревьев пробивались лучи полуденного солнца. Вся эта тишина так успокаивает! И хорошо, потому что, с минуты на минуту должны подойти две делегации от фендомов, которые согласились со мной работать. В звенящей тишине, раздался голос кукушки. Я никогда не упускал возможности в реальном мире узнать продолжительность своей жизни, но в Мире Фикбука, я ещё не спрашивал. - Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить, как автору? На секунду птица замолчала, а потом выдала: - Пошёл в ж*пу, муд*к! - С этими словами она поднялась в воздух и исчезла вдалеке. Я, мягко говоря, офигел. Наверное, мне повезло нарвался на самую "культурную" птицу в этих краях. Что же, я уже потихоньку перестаю удивляться таким вещам в этом мире. Особенно, после того случая, когда мне по утру в комнату залетел крылатый бобёр и заявил, что он – бэтмен. "Странный мир, ничего не скажешь!" - Эй, придурок, ты с кем там разговариваешь? - Окликнул меня женский голос из-за спины. Я закатил глаза, переводя взгляд на свою музу. Это была неко-девчёнка девятнадцати лет. Под её золотыми янтарными глазами, способными пробурить моё бренное тело насквозь, отчётливо виднелись тёмные мешки. Ещё бы, более жуткого трудоголика хрен найдёшь! Её длинные рыжие волосы были специальным образом заплетены в один большой хвост, а на макушке стояли торчком, напоминая большие кошачьи уши. Её настоящие ушки были едва заметны на фоне такой странной причёски. Одеждой ей служил белый лабораторный халат, который она всегда застёгивала сверху вниз до середины груди, выставляя свой пупок на показ. Кроме этого, она носила пару красных капри, затянутые чёрным поясом с кошачьим бубенчиком вместо бляхи, сквозь которые выбивалась пара рыжих хвостов с белыми кончиками. Передвигаться данная особа предпочитала исключительно босяком. - Да, так, с местной фауной знакомлюсь. Девушка метнула на меня замученный взгляд и, махнув рукой, подошла к одному из деревьев. - Почему, ты устроил встречу именно в таком месте!? Эти цитрусовые плоды режут мой носик словно нож! - Глупая кошка, чудесный запах! Ничего-то ты в жизни не смыслишь! - Ага, потявкай мне тут ещё, пёс... - Хозяин Дог, для тебя! - В твоих мечтах! Мы одновременно сложили руки на груди и развернулись в противоположные стороны. Ну, точно, как кошка с собакой. О, так я же забыл представиться! Зовут меня Дог, ну или Доктор Дог. Я начинающий автор в этом мире, хотя, опыт в написании рассказов у меня имеется хороший. Как я выгляжу? Ну, представьте себе такую персону: избитая жизнью, век не мытая и очень голодная собака, которую превратили в человека. Вырядил себя я в чёрную безрукавку, серые джинсы, в которых дырок больше, чем кратеров на луне. А на ногах у меня болталась пара стоптанных чёрно-белых кед. Жалкое зрелище... Но, я не жалуюсь, не в моей это природе! Ведь, для нас с Марией, жить в мусоре не в новинку. Ничего, прорвёмся, ибо у нас есть план! Тут, краем глаза, я приметил несколько фигур, неспешно идущих к нам. - Псст, Мари, быстрее бежим за столиками, они уже идут! - Чёрт бы тебя разодрал! Навернув пару кругов в паническом состоянии с высоко поднятыми руками, мы скрылись в небольшом фургончике, и которого через секунду вылетели обратно с набором "Английский ти-тайм". Моментально накрыв поляну, мы замерли, в ожидании момента истинны. И вот они! Шесть персонажей из двух разных фендомов. От Фейри Тейл пришли: Нацу, Эльза и Макаров. От Наруто: непосредственно сам Удзумаки, Сакура (что бы сдерживать своего друга) и Какаши (Что бы сдерживать последнею, пока она сдерживает апельсина). Я с трудом проглотил комок в горле. Пот лился ручьём, а ноги стали будто ватными. - Мари, сделай лицо умное лицо... умное я сказал! Нет, это лицо человека, который очень хочет в туалет! - Прошипел я ей краем рта. - Заткнись, паскуда, ты же знаешь, это и мой первый раз! - Нервно отозвалась та. – И прекрати накручивать косичку из бороды! Шестёрка знаменитых персонажей подошла к нам, когда у меня уже перехватило дыхание. - Добрый день, молодые люди, я так понимаю, что вы и есть наши клиенты? - Д..да! - Выдавил я из себя - Вы правы, мы ваши клиенты. Мы просто пялились на них, не в состоянии выдавить и слова. Но тут, слава Богу, Мари как следует, ущипнула меня за руку, вырвав из забвения. - П..прошу, присаживайтесь, моя муза разольёт напитки. Я присел напротив них, пока кошка носилась словно ошпаренная, разливая чай гостям. Макаров пристально вглядывался в моё лицо. - Слушай, а мы раньше не встречались? - НИКАК НЕТ! - Слишком громко отозвался я, что заставило старика ещё подозрительнее смотреть на меня. Я порядком запаниковал, ибо знал, с каким недоверием персонажи аниме относятся к новичкам. - Так, вы нам поведайте, что вы задумали? - Решила разорвать тишину Эльза. Словно опомнившись, я быстро достал из-под стола стопку бумаг. - Вот, это сценарий! Герои взяли в руки нашу писанину и начали внимательно изучать. Я был готов уже расплакаться как маленькая девочка, ибо от такого уровня волнения, мой пукан был на гране взрыва. А шестёрка персонажей всё продолжала пялиться в листы, изредка издавая непонятные мычащие звуки. - Хм, весьма неплохо для первого рассказа, только вот тут у некоторых персонажей возраст не соответствует настоящему. - Внезапно заявил ниндзя никогда не снимающий свою маску. Я собрался с духом и мыслями. - Не волнуйтесь, мы наняли превосходную гримировочную команду. Они даже из Орочимару принцессу сделать могут! - Да, я согласен, с нашими коллегами, это весьма хорошая работа, для новичка, уверен, что она понравится народу, но тут встаёт весьма большой вопрос: а где вы возьмёте денег на столько декораций? Это довольно дорого обойдётся вам, лайков-то хватит? (Лайки - международная валюта в Мире Фикбука). Я оттянул ворот на футболке, мне всё больше и больше казалось, что он пытался меня задушить. - Как я говорил, деньги для нас - не проблема. Куда более важно, это то, что сможете ли вы сработаться друг с другом? - Кто, мы с этими детьми Кишимоты-сана? Конечно, мы же работаем ой как давно вместе, и проблем на съёмочных площадках не наблюдалось. - Тогда, прекрасно, я полагаю, что вы согласны? - Да, конечно, так, когда мы приступаем к съёмкам? Я быстро прикинул в голове кой-какие цифры. - Так, ну, на постройку декораций уйдёт как минимум месяц... но я с вами ещё свяжусь. - Каким образом? - Сову отправлю, наверное... - Тогда, жду вашу пернатую посланницу, а теперь, просим прощения, у нас ещё туча работы. На этом мы и попрощались с шестью нашими идолами. Мария и я стояли рядом с фургончиком, смотря в спины уходящих героев. - Твою мать, Дог, у нас же нет никакой гримировочной группы... - Знаю, я импровизировал. - Месяц на постройку декораций. Да у нас в карманах едва хватает на кошачий корм! - Не сцы, я придумал кое-что. - Поделись со мной. - На месте поймёшь, поехали на вторую встречу.

***

      Пару недель назад я нашёл небольшой городок, который весьма трудно обнаружить на картах этого мира. Ознакомившись с местностью, я нашёл идеальный пустырь, на котором можно будет выстроить декорации. Смотря на то, как солнце скрывается за горизонтом, я мечтал лишь об одном... что бы построить здесь где ни будь макдак. Жрать хотелось просто жуть! Рыжеволосая неко рылась в каких-то запчастях, ежесекундно матерясь сквозь зубы. - Что ты ворчишь? - Обеспокоенно поинтересовался я у неё. В ответ, она запустила в меня гаечный ключ. - А как ты думаешь!? Ты хоть понимаешь, что их не провести твоими уловками!? Они одни из самых древних существ! - Да, но не забывай про мой невероятный шарм! - Я встал в величественную позу. - Скорее уж невероятный смрад, ты когда последний раз в душе был? От тебя несёт за милю. - Ну, значит им проще будет меня отыскать. Муза устало выдохнула и, оставив попытки найти какие-то гайки, повалилась на траву. - Эй, Дог, а если у нас ничего не выйдет? Если затея провалится? Я тихонько подошёл к ней и осторожно почесал её за ушком. - Не волнуйся, ты же знаешь, в моём лексиконе нет слова "Провал". Девушка немного заурчала, но, тут же опомнившись, резко влепила мне в нос. - Руки не распускай! Внезапно из-за деревьев вдали послышался какой-то скрежет. - Внимание, они прибыли! - Поняла, давай, напусти на себя самый зловещий вид, на какой только способен! Через мгновение, из чащи появился громадный чёрный танк. Я выпрямился в полный рост, сложил руки за спиной и задрал подбородок. "Величественная поза, внушающая силу - есть". Внезапно, дуло танка повернулась в нашу сторону, заставив меня резко побледнеть. Бах! Бах! Бах! Трижды раздался выстрел и прямо перед моими ногами упало три жёлтых снаряда. Уж не знаю какая сила меня удержала на месте, но теперь я с великим изумлением смотрел на то, что едва в меня не попало. Жёлтые "снаряды" начали тихонько шевелиться, издавая стонущие звуки. - Эффектное появление. - Отметила рыжеволосая кошка - Эй, Дог, а давай я тебя так тоже буду запускать? Я молча продемонстрировал ей из-за спины знак, призывающий людей идти в места не столь отдалённые. - Ууу... форибле! - Заговорил один из снарядов, поднимаясь на маленькие ножки. Да, ребят, это был миньон - самая дешёвая (точнее бесплатная) рабочая сила. Единственным условием их наёма является то, что они будут работать только на злодея. А вот тут-то у нас проблемка. Я, блин, никакой не злодей! - Йаа, дас ис бэд! - Отозвался ещё один ходячий увалень. Я молча взирал на них с самым серьёзным видом, но в душе, даже от одного их вида, уже хотелось ржать как лошади. - Э, елоу? - Осторожно поздоровался главный из них, слегка помахав рукой. - Приветствую, как мне к вам обращаться? Троица подозрительно посмотрела на меня. - Ду ви мит бифорь? - Задумчиво спросил меня один из них. "Чёрт..." - Не, не, не, мы впервые видимся! Я это... зачем вас позвал. - Мой голос начал терять уверенность, и жёлтые человечки начали как-то недоверчиво пялясь на меня. - Я хотел бы быть вашим хозяином, так как только вместе мы сможем стать популярными... да, типа того. Миньоны переглянулись. - И я ненавижу всех, Да! Ну, как реальный злодей... Человечки, напоминавшие ходячие упаковки от киндер сюрпризов, скорчили рожи. - Джейк, куел дженре де кретин? - Доноу! - Коме хоме? - Еах, дже веюкс чиер... Троица махнув рукой в мою сторону, потопали обратно к танку. - Погодите, я же не закончил ещё! Дайте мне шанс, я докажу, что я самый гадкий из всех, кого вы, когда либо знали! Джейк повернулся к нам и, немного подумав, выдал: - Лохи! Я упал на колени. "Всё, приехали, всё кончилось, даже не начаться..." - Ты чёртов имбицил! - Ко мне подлетела Мария, с яростью в глазах. Схватив меня за грудки, она приподняла меня над землёй. - Ты, что, дебил, там лепетал!? - А что, я должен им сказать!? - Сказать что-то, что заставило бы их остаться! - Что-то!? Сказать, что мы всего лишь бедные механик и изобретатель!? Сказать, что из-за этих зажравшихся бездарей из топа, мы живём в фургоне!? Сказать, что мы готовы пойти уже на всё, лишь бы возвыситься над остальными!? - Дог? - Сказать, что мы не можем позволить себе ничего кроме кошачьего корма!? - Дог? - Сказать, что все, что у нас есть это парочка навязчивых идей с элементами переворота, восстаний и взрывов!? - Дог! - Сказать, что я зол на весь мир из-за этой навязанной моды и общей несправедливости!? - ДОГ!!! - Что!? - Смотри... - Девушка показала пальцем мне за спину. Я медленно обернулся и, в то же мгновение, моя челюсть познакомилась с землёй. Сотни жёлтых существ склонились ровным рядом предо мной. Один из них медленно приподнялся и, встав на одно колено, развёл руки в стороны. - Ессере ностро соврано! - Эээ... ну хорошо! Тут же все миньоны вскочили на ноги и, с криком "Вива ил гранде каттиво!", побежала обниматься с нами. - Кусто гатто у ун бене! - Воскликнул один из них, делая весьма странные вещи с ногой Мисы. - Эй, малявки, поменьше любви! - Смущённо закричала муза. Наверное, это был самый счастливый момент в моей авторской жизни. - Ну, что, ребята, вы готовы покорить эту цивилизацию!? - Ей! Енвоер э детруире ла цивилизатион! - Вторили мне толпы существ в очках. - Ну, тогда, давайте работать! И работа пошла полным ходом. Декорации школы и прилежащих окрестностей были воздвигнуты почти без происшествий, чему я был несказанно рад… А спустя некоторое время, мы арендовали камеры и начались съёмки.

***

И вновь вернёмся в настоящее время. Бальный зал школы.       Я сидел за круглым столиком, накрытым белоснежной скатертью и попивал уже третий бокал шампанского. Как бы я его не любил, но этот напиток служит праздничным пойлом, так что, выбирать не приходилось. Мария всё никак не могла наесться тортиком, хотя вся её мордашка уже давно была заляпана кремом, вызывавшим у меня нездоровые ассоциации. - Ну, моя дорогая муза, похоже, подошла наша работа здесь к концу. - Что думаешь теперь делать? - Давай-ка как следует поработаем над «НеСправедливостью для всех» и «Рок Н Роллу с Бензопилой»? - А что со второй частью этого рассказа делать будем? – Девушка потрясла сценарием у меня перед носом. - В пекло сценарий. Пусть хоть первая часть окупится! Наберёт, скажем, сотню лайков, тогда и подумаем над продолжением. - Согласна, писать такой бред нам реально не по статусу. Мы же интеллигентные и образованные люди! - Вот-вот! А пока, давай отдохнём и насладимся атмосферой этого балагана. – Я поднял бокал. – За нас. - И за успех! Раздался стеклянный звон и мы, опустошим содержимое бокалов, с блаженными улыбками откинулись на спинки стульев.