Это слишком

Я слишком его любил… Я слишком много его опекал. Не стоило мне на глазах у всех отчитывать его за то, что он легко одет. Он ещё не привык к этому. Он не привык, что его называют геем. Он и так не пользовался популярностью среди людей. И кроме привычного «Пучеглазик» или «Чего лупишься? Глаза не выпячивай», он слышит «Педик глазастый»… Мне его искренне жаль, но никто не виноват, что он влюбился именно в меня, а не какую-то девушку. Я и не мог предположить, что он будет это так болезненно воспринимать… Кёнсу всегда был мне, как младший брат, но после поездки в горы всё изменилось… И зачем я только его туда потащил… Я давно его любил, но не мог ему сказать этого - он не понял бы моих чувств… Так же, как и чувства всех моих предыдущих партнёров… Он особенный, ведь я правда люблю его. Наверное, всё началось с того, что я просто когда-то помогал в магазине его родителей. Семья была не особо обеспеченной, так что мне приходилось подрабатывать после школы, но это не мешало мне учиться. Но никто говорил, что я хорошо учился в школе, я хорошо и прилежно учился танцевать. Мне это нравилось, и теперь это стало моей профессией. Когда я был уже в выпускном классе, Кёнсу только перешёл в старшую школу. Но так как я давно помогал его родителям, мы были знакомы. Поскольку Кёнсу никогда не был популярным, а скорее всего изгоем, то общение со мной в школе шло ему на пользу. Но сразу после моего ухода он снова стал никем. Я пытался ему помочь, но он всегда отказывался, аргументирую это тем, что ему достаточно общения со мной и Бекхёном. Этот парень был на класс старше его, но они дружили. С недавнего времени я стараюсь сдерживать себя рядом с Кёнсу, но у меня это плохо выходит. Я не могу, его запах сводит меня с ума, и я просто перестаю себя контролировать. Именно в такой момент он и ушёл от меня. Он уже в выпускном, а я выступаю. Хотя зарабатываю не много, но на жизнь хватает. Я в очередной раз убеждаюсь в правоте слов своего отца: «Твоё увлечение до добра не доведёт». Он имел в виду Кёнсу, но я подразумеваю танцы. Я пытался стать стажером, но они сказали, что я недостаточно хорош. Я просто не нахожу себе места. Где же сейчас этот комочек тепла и милости. Я по нему очень скучаю. Ещё вчера мы лежали рядом и обнимались, а сегодня он просто не хочет меня видеть. Виноват, конечно же, я. Я и сам это осознаю, но что делать, если видя его пухлый губы, мне хочется заключить их в поцелуе. Вот во время такого порыва я и потерял его. Это было недалеко от его школы. Я решил тем утром провести его, но как же это было зря. Я не сдержался, отчитал его прям перед воротами школы, в час пик, когда все шли в неё. А попросив извинения, я забыл, где нахожусь, тут то и произошло очередное наваждение. Тогда он просто убежал, и мне пришлось отмазать его от школы. Но сегодня его опять не было, где же он, мой малыш. И я корю себя за потерю его, того самого, который был моим.