Help him

Адам.

Почти всю ночь не могу заснуть, я вроде и хочу спать и в тоже время не хочу. Как только начинаю закрывать глаза, вспоминаю тот момент возле клуба. Почему это произошло? Что за ступор со мной случился? Видимо Эмма была права, я отвык от всего этого, признаю. Когда я закончил свою карьеру, то был счастлив, что меня больше не преследуют назойливые фанаты, особенно меня раздражали девицы, которые хотели за ночь со мной, или с кем-нибудь из участников отдать последнее, что у них есть. Никогда не понимал таких людей. Я был счастлив тому, что меня не приглашают на всякие мероприятия, афтографсессии, интервью. Да, это была моя жизнь и да, я люблю в ней каждый момент, но я всегда придерживался позиции, что должен творить то, что чувствую, доносить до людей именно те эмоции, которые передаю в песне, чтобы люди находили себя в этих песнях. Столько пройти и пережить, видеть боль и радость, понимать, что ты всего себя отдаешь в массы. Помню каждый концерт, каждое слово, которое я сказал на интервью. Как поддерживал людей, которым казалось, что жизнь закончена и они никому не нужны и ничего не хотят в этой жизни. Я старался на каждого найти это время, что бы поддержать, что бы сказать, что всё будет отлично, это бывает, не вешай нос, жизнь только начинается, человек сам себе ставит рамки по жизни. И в один момент уже я перестал быть нужным, теперь меня никто не ждёт и теперь моя жизнь ничтожна, и не интересна, и я не вижу будущего и не знаю, как дальше двигаться и в каком направлении идти. Я в темноте, я на дне. Эти омерзительные мысли не дают покоя, я постоянно возвращаюсь к ним, они мне стали родными. Снова хочется забыться, пустить по вене жидкость, которая в считанные секунды даст мне забыть эту депрессию, рука ноет от воспоминаний уколов. Эта жидкость меняла полностью моё сознание в один момент, всего лишь в одно мгновение и я оказывался в прекрасном месте, это место было моим домом, моим успокоением и моим счастьем. Как же я хочу этого. Многие говорят, что занимаясь сексом, ты ни о чём не думаешь, просто отключаешь голову и опускаешься в этот омут страстного наслаждения, для меня секс это был героин, вот где для меня было поистине наслаждение, вот где для меня была страсть, я был готов отдать за это ощущение всё. В этом мире я не видел зла, не видел тьмы, ничего этого нет, есть только свет и постоянное удовлетворение. Но ты возвращаешься назад, у каждого прекрасного есть свой конец, этот конец даёт тебе задуматься или же ты ломаешься, просто прогибаешься, кричишь не своим голосом, не можешь собраться, ты разбит, ты снова в этом гнилом мире, который тебя постоянно и постоянно имеет. Я возвращаюсь назад и хочу всё уничтожить, сломать, убить, хочу забыть настоящее, ненавижу реальный мир, он жесток. Руки трясутся, и я нахожу спасительный для меня грамм героина, быстрей поджигаю, довожу до жидкообразного состояния, набираю шприц, затягиваю руку и ввожу и я снова нахожусь в прекрасном мире, в мире любви. Я осознаю, что я в яме, которую сам для себя выкопал, нет руки помощи, которая спасёт меня, нет никого, я одинок. Я уже не хочу выбираться, потому что понимаю, что я конченый, я никому не нужен. В какой-то момент я понимаю, что хочу чтобы это случилось, что бы это всё закончилось и моя душа ушла, но я хотел что бы она ушла в прекрасном мире, где я ни о чём не жалею, где я нахожусь в полной гармонии с собой, но только не в настоящем, где меня окружает тьма и одиночество. За окном темно, утро даже не думает наступать. Приподнимаюсь и сажусь на кровать, тру лицо руками, по телу бежит мелкая дрожь, от воспоминаний. Начинаю снова впадать в эту депрессию, настроения нет, и не будет весь день. Встаю с кровати, чтобы приготовит себе чай, заснуть уже не получится. Бреду по коридору, проходя мимо комнаты Эммы, я смотрю, как она спит. Её глаза слегка дёргаются во сне, такое чувство, что ей сниться, что-то страшное. Как она появилась в моей жизни, просто свалилась мне на голову. Не могу поверить, что этот человек спас мне жизнь два раза, остался со мной, не бросил, выносит все мои выходки, она как машина. Сильный характер, сильная женщина, до последнего будет идти вперед, даже если будет знать, что проигрывает, всё равно будет идти напролом. Зачем она хочет чтобы я вернулся на сцену и начал заново работать, что бы в моей жизни опять появилась музыка, я живу музыкой, я не могу без музыки, в голове уже много текста и много новых песен, но я всегда старался забыть об этом, потому что я покончил с этим. Раз этот человек заставляет меня вернуться, значит с музыкой ещё не покончено, значит, я ещё не всё спел. В голову закрадываются мысли, что она это делает ради своей выгоды, я не доверяю ей, хотя должен был бы доверять. Мне стыдно перед ней, что я обдолбался у неё в квартире, чувствую себя за это полным козлом, даже хуже козла. А голове всё крутятся вопросы, для чего она это делает? Зачем она меня терпит? Или не перевелись ещё на земле добрые люди. За такое короткое время, я ей уже многим обязан. С этой мыслей иду дальше на кухню, на лице появляется улыбка, будто мне становится легче на душе, я обрёл друга, я обрёл плечо на которое могу опереться, обрёл человека, которому могу многое рассказать и я не должен терять такого человека, как Эмма. Включаю приглушенный свет на кухне, ставлю чайник. Достаю чашку из шкафчика и пакетик чая, на секунду я просто погружаюсь в свои мысли, мне показалось время замерло. Из этого состояния меня выводит голос, который доносится сзади меня. -“Не спится?” – Я медленно оборачиваюсь, в дверном проёме стоит Эмма, на ней надет черный атласный халат в пол, волосы на голове забраны в небрежный пучок, руки в плотном замке, она стоит смотрит на меня не отрываясь, у неё очень проницательный взгляд. -“Что-то не могу уснуть, а ты чего не спишь?” -“Иззи постоянно пинает меня ногами, у меня уже бок болит. А ещё, как оказалось у неё есть привычка щипаться во сне, ты вроде спишь никого не трогаешь, и вдруг тебя резко щипают во сне, да ещё так больно.” – Я улыбаюсь ей, она улыбается мне. -“Будешь чай?” – Она садиться за стол и ставит одну ногу на стул, вторая нога на полу. -“Не откажусь, только я буду чай с мятой, люблю запах мяты.” -“Я тоже люблю этот запах.” – Мы снова улыбаемся друг другу. -“Я хотел поблагодарить тебя за сегодняшний вечер, мы хорошо провели время, я чувствую себя как то по другому, видимо мне нужно было расслабиться, ты была права.” -“Не за что, пустяки.” -“Для меня, это не пустяк.” – Ставлю чашки с чаем на стол, сажусь напротив. Мы смотрим друг на друга, я вижу в её глазах пустоту, она мне не интересна, как девушка для отношений, меня ничего в ней не цепляет, она простая, мне просто нравится с ней общаться, сейчас редко встретишь людей, с которыми тебе комфортно в общении. Но я понимаю её с полуслова. -“Ну так что, может, расскажешь почему не спишь, Адам?” -“Не знаю, в голову лезут дурные мысли, не могу из-за них уснуть. Да и сушняк замучил.” -“А чай я смотрю отличный жаждоутолитель. Только есть одно но, чай наоборот задерживает воду в организме, что ни есть хорошо. А особенно после пьянки.” -“Я тебя услышал, можешь дальше не продолжать. И откуда у тебя такие познания в медицине, просто поразительно.” – Снова смотрю на неё, как она водит пальцами по ободку чашки и всматривается в саму чашку. -“Почему у тебя никого нет? В смысле, почему ты ни с кем не встречаешься?” – Она вдруг резко поднимает голову и смотрит на меня, но потом отводит глаза в сторону, будто я сейчас задел за живое. -“Я не знаю почему у меня никого нет. Видимо отношения для меня не главное в жизни, я привыкла много работать и не думать об этом. Я не вижу себя приходящей домой в полный дом детей и мужем который постоянно встречает меня с тупой улыбкой на лице, а потом я иду гулять с собакой и до поздней ночи варю всем еду, что бы никто не остался голодным, я не создана для этого.” -“Скорее всего ты не встречала настоящую любовь, судишь как-то с высока, опустись немножечко на землю.” -“Зачем ты спрашиваешь меня этот вопрос, ну думаю, что тебе это интересно. ” -“Почему же не интересно, наоборот даже очень интересно знать с каким человеком я живу в одной квартире.” – На самом деле мне и вправду не интересно, как и чем она живёт, просто я решил, что буду задавать стандартные вопросы, что бы получше узнать, как человека, хочу понять её тактику и смысл её действий. -“Ты сейчас интересуешься чем живёт твоя бывшая группа, следишь за их творчеством?” -“Не спрашивай меня больше никогда про группу, я всё равно тебе ничего не буду говорить и рассказывать про неё.” – Меня серьёзно выводит из себя всё что связано с группой. -“Хорошо. Ладушки, спасибо за чай и за душещипательный ночной разговор.” – Мне нравится, её сарказм, от неё он звучит как-то необычно. -“Ты меня ещё в деле не видела.” – Подмигиваю. На её лице появляется ухмылка. -“Дважды аминь, чтобы не увидеть и не узнать.” Отношений я с ней не вижу, у нас априоре не может быть будущего. Но я бы с ней переспал, этого отрицать не могу. Прямо здесь бы снял этот халат и повалил на стол, это желание убивает, но это ещё больше повышает мой интерес узнать её в этом деле. Вот она мужская особенность, быть проще девушек, поездить по ушам и готово. Но этот номер с Эммой не пройдёт, она не поддаётся, не такого склада ума этот человек, но почему бы не попробовать снять эту преграду, разрушить не рушимую стену. Посидев ещё немного в своих размышлениях, всё-таки решаюсь пойти и лечь, может теперь мне удастся уснуть.