Help him

Дэйви:- Что такое не понимание? Не понимание ты испытываешь почти всю свою жизнь, например: Я не понимаю, почему эти люди на меня так смотрят, это из-за того что я так одет или потому, что у меня такая причёска или на моём лице что-то не так? А, может я вообще не вышел лицом? Откуда берётся эта странная привычка, постоянно переживать за то, за что ты не должен переживать. Я не хочу помогать людям говоришь ты себе, но в конечном итоге, ты помогаешь людям. Это говорит только о том, что в тебе есть что-то человеческое, значит тебе не всё равно, значит, ты пытаешься и хочешь помочь. Это важно? Нет, это не важно. Тогда зачем ты это делаешь? Только ли для того что бы удовлетворить свою потребность перед собой, тебя никто не погладит по головке и не скажет, посмотри, какой молодец. Это всё полная хрень Джейд, то что ты говоришь о взаимопомощи. Давно пора понять, что мы не можем изменить мир, только если изменим свой, я имею ввиду, изменение своих мировоззрений и своей точки зрения. Потому, что остальным насрать на твою точку зрения. Насрать, когда ты не знаменит и ничего из себя не представляешь, а вот когда ты имеешь за спиной, восхождение из говна в короли, ты начинаешь говорить правильные вещи, и люди тебя слушают, и они хотят что бы ты говорил больше, и больше. Больше от тебя ничего не хотят. Ну, только если послушать песни, в которых люди всегда находят себя. Только в музыке ты можешь найти успокоение и то самое умиротворение. Джейд:- Ты считаешь, что никому не помог? Нет, правда? Сколько песен написано от душевной боли и переживаний? С возрастом ты пишешь уже более опытно, и более интересно, ты делишься этим, показываешь, что люди должны делать и чего не должны. Разве это не наслаждение? Песня приходит тебе в голову, слово приходит тебе в голову, и ты горишь идеей донести. Донести, чтобы люди услышали, поняли тебя. Мне иногда кажется, что ты в натуре параноик, мы делаем огромную работу, постоянно очень щепетильно подходим к каждому образу, людям нравится то, что мы делаем. Не говори громких слов про то, что ты никому не смог помочь. Дэйви- Я не говорю, что это всё не правильно и что я никому не помог. Просто, я хочу сделать больше, но я не могу сделать больше. Почему-то я постоянно думаю, что если сделаю вот так, то это будет лучше, а потом я делаю по-другому и в этот самый момент не понимаю, я помог или нет? Меня раздражает, что я не могу узнать всё ли правильно сделано? Правильно ли я могу направить на путь истинный? Как это делали и делают другие группы. Фанаты, которых полностью погружены в творчество и не могут дышать без песен. Их день не начнётся нормально и пройдет плохо, если они хоть один раз не послушают любимых исполнителей или исполнителя, всегда должен быть человек, который ведёт тебя и ты слушаешь и доверяешь только ему. Хантер:- Дэйв, нельзя делать так что бы люди сходили с ума по музыке, это совершенно не правильная позиция. Я, считаю, что это сильно отвлекает. Допустим, представь ты ярый фанат какой-нибудь группы, постоянно сидишь в интернете и ищешь любую информацию о группе, ты хочешь постоянно быть в курсе событий, ты считаешь себя с ними одним целым. Есть одно - но, ты никогда не станешь рядом с ними. Потому, что это не досягаемо, а по поводу чуши типа: "верь в свои мечты", это минутная мечта, она может быстро появиться и так же быстро исчезнуть. Нельзя, чтобы человек становился фанатиком, просто до безумия костей был вовлечён в группу. Засыпал с мыслью о группе, просыпался с этой же мыслью, это очень отвлекает. Человек становится зомбированным, и ты уже не помогаешь, а вредишь, причём вредишь напрямую. Для чего тебе нужна толпа зомбаков? Не умеющая мыслить нормально, как делали это раньше. Когда человек сходит с ума, он уже не может ничего делать и у него нет будущего, у него вообще больше ничего - нет. И, правда, хватит говорить, что ты мало делаешь для группы, то, что делаешь ты и как ты работаешь, как работаем мы все, это дорогого стоит. Мы выбрали свой путь вместе, назад дороги нет. Дэйви:- Да, возможно ты прав. Это моё - я. И, я никогда не перестану думать, что делаю достаточно. Всегда буду хотеть большего. Сколько бы, вы, сейчас не сказали, моё мнение не изменить. В последнее время, я настолько устаю, что готов послать всё к чёрту и уехать куда-нибудь далеко, и просто забыться. Но, потом, я возвращаюсь к мысли, что не смогу без всего этого и дело не в деньгах. Деньги, это просто материя, которую я трачу раз в месяц, даже за гонораром не могу приехать потому, что иногда считаю: "да пошёл он, этот - гонорар". Но, всё равно поднимаю свою задницу и приезжаю за ним. Что самое интересное, начинаю его тратить, только на какую-нибудь дизайнерскую идею, для очередного альбома, или образа группы. Это доходит до смешного. Адам:-Правда, деньги это - обычное средство, для того, чтобы мы смогли дать людям, что-то новое и интересное. Давайте не будем говорить о том, что они нам не нужны. Эмма, расскажи нам что-нибудь о своей жизни, как продвигаются дела в жизни? Как дела с Адамом?       Пока я слушала красноречивые речи, то, забыла о своём существовании. Столько философии за один вечер это очень много. У, меня сложилось впечатление, что они все чем-то расстроены, постоянно находятся в напряжении. Они даже не смотрели друг на друга, когда кто-то говорил свою речь, это так странно, но, в то же время мне казалось это красивым. Это завораживает. В клубе, где мы сидим грохочет музыка, но почему-то для нас всех, это обычный фон, люди, которые танцуют внизу, их как будто не существует. Я нахожусь в другой вселенной, где вся планета находится в чёрном и зелёном цвете, это что-то особенное. Возможно, Дэйв прав, в такие моменты начинаешь, что-то понимать и делать выводы. Иногда нужно, просто посидеть и высказаться. Высказать всё, о чём ты думаешь. Понять себя. Найти себя. Увидеть себя со стороны. Вот оно, то самое терпение, время для меня остановилось и я не хочу чтобы этот вечер заканчивался. Эмма: - Я не знаю, что вам рассказать. - Опускаю голову, под пристальным вниманием четырех мужиков. Рассматриваю, как пузырьки шампанского причудливо переливаются принимая зелёный свет от прожектора. - Я - обычная девушка, которая постоянно работает и плюс ко всему спасает наркомана, - Делаю акцент на этом занимательном факте. - Чтобы, он вернулся и начал работать. Адам:- Ты можешь многое рассказать. Это важно. Может, ты хочешь высказаться? Мы не хотим тебя поймать на чём-то, или посмеяться над тобой. Сегодня такой вечер, что, чтобы ты не сказала, это не выйдет из этих стен. Мы забудем об этом, а вот тебе станет легче. Доверься нам. Эмма:- Я, не знаю с чего начать, - Напряженный выдох. - Училась в обычной школе, в Бостоне. Там же заканчивала университет. В какой-то момент поняла, что не хочу больше сидеть в городе, который давит на меня, не могу там развиваться. Мама приняла моё решение и отпустила. Каждый день скучаю без неё, я очень редко приезжаю к ней, за что ненавижу себя. По приезду в Нью-Йорк, я даже не знала, за что браться. Сняла квартиру и начала с низко оплачиваемой работы, занималась организацией праздников для маленьких детей. Потом, пошли заказы для организации вечеринок разных фирм и корпоративов, на одном из этих праздников меня заметил какой-то человек, предложил высокооплачиваемую работу, я не задумываясь сказала - да. По началу, это было не понятно и как-то странно. Но, чем дольше я этим занималась, тем больше понимала что, от меня хотят заказчики и непосредственно сами рок-звёзды. Большую часть денег посылаю маме, всегда пишу ей письмо с одними и теми же словами: "Очень скучаю и люблю её. Обязательно скоро приеду". По поводу приезда никак не могу исполнить своё обещание. Через какое-то время смогла купить себе квартиру и обустроить её. Работы бывает много, а иногда её нет вообще. Но, я не переживаю поэтому поводу, отношу всё к тому факту, что это временная проблема, всё пройдёт и всё наладиться. Это самое главное. Самое ужасное чувство, которое меня всё чаще и чаще посещает, это - одиночество. Я, не боюсь остаться одна в этой жизни. Часто ошибаюсь в людях, боюсь кому-то довериться. Мне страшно. Я бегу от самой себя постоянно, специально делаю, так, чтобы не нравиться людям. Начинаю язвить, становиться - агрессивной. Редко, но иногда, я плачу по ночам. Не хочу, чтобы кто-то видел мою слабость. Чтобы меня жалели. Я, не создана для замужества. Чтобы, у меня был красивый дом, красивый муж и двое детей. Когда об этом заходит разговор, меня начинает трясти, и мне становится плохо. Сразу хочу убежать, только бы не слышать ничего этого. Меня столько раз отвергали, что я перестала на что-то надеется. Я, вообще, больше ни на что не надеюсь. Это покажется вам глупостью, но это - так. Дэйви: - Ты не одна такая, кто ищет спасение в одиночестве, это - нормально. Это должно присутствовать. Иногда, ты не хочешь возвращаться домой, потому, что там снова чувствуешь себя одинокой и никому не нужной. Лучше, когда у тебя много работы, чтобы ни на секунду не задумываться о том, что снова возвращаешься в пустую квартиру. Тогда ты понимаешь, что больше не можешь бежать от одиночества и принимаешь его. Ищешь спасение в темноте, это ни есть плохо. Ты не виновата в том, что так сложилась жизнь и ты можешь её изменить. Но, кто-то меняет жизнь и его всё устраивает, а кто-то хочет вернуться обратно, потому, что то, к чему пришёл человек изменившись, не доставляет ему удовольствия и радости, скорее это показуха. Тебя одолевает уныние и тяжесть. Я не хочу обвинить тебя в том, что ты не права, что ты не можешь всё изменить. Я понимаю, что тебе комфортно, ты удобно себя чувствуешь замкнувшись в себе. Есть только маленький круг людей, которым ты доверяешь, больше в этот круг ты никого не пустишь. Почему-то, именно в этот момент, я почувствовала всю важность слов Дэйва. Меня не просят дать совет и не дают тупых советов, как нужно сделать так, чтобы было намного лучше и правильнее. Меня просто поняли. После слов Дэйва, мы просидели молча, каждый в своих мыслях, каждый, что-то обдумывал для себя. Сегодня на их репетиции, я сказала, что их система работает очень слаженно. Сегодняшний вечер дал понять на все сто процентов, что эту систему и эту связь между ними, не сломать ничем. Они не смогут друг без друга, даже когда они находятся по отдельности друг от друга они всё равно вместе. Заходим в номер с Дэйвом, так же ничего не сказав друг другу. - Что ты чувствуешь сейчас? – Голос Дэйва непривычно спокойный и тихий. - Чувствую, что я сломлена. Как - открытая книга, которая никому не интересна. – Прохожу в комнату и закрываю дверь. Теперь мне противно смотреть на себя в зеркало, теперь мне вообще противно, что-то делать. Стою возле окна и смотрю на ночной Нью-Йорк, в голове нет никаких мыслей. Дверь тихо скрипит, Дэйв стоит за моей спиной и я чувствую его дыхание, слишком близко, слишком горячо. Его руки ложатся мне на плечи, не ощущаю тяжести, скорее, защиту. Теплые шершавые ладони гладят кожу, не спеша проводя вдоль моих рук. Останавливается. Приобнимает за талию. Мой рваный выдох, от особенных прикосновений. Дыхание обжигает голую шею, он вдыхает мой запах, приближая к себе. Мелкая дрожь пробивает где-то внутри. Заполняет всё тело разливающимся теплом. Я, хочу чтобы он это делал. Больше. Сильнее. Так, как он это делает. Разворачиваюсь к нему лицом. Уличный свет от фонарей, глухо освещает его лицо. Не такое, как обычно, сейчас это, что-то другое. - Спасибо, за сегодняшний вечер, – Прижимаюсь к его голому торсу, неуверенно провожу руками по сильным плечам, обводя кончиками пальцев татуировки в виде звёзд на ключицах. Обнимает, не сильно, но уверенно. Он всегда уверен в своих действиях. Стараюсь не смотреть ему в глаза. Боюсь нарушить, эту важную грань, которую вот-вот переступлю. - Ты - молодец. Всё правильно сказала. Помни, что нет боли в одиночестве. Боль только в твоей голове, – Приподнимает моё лицо за подбородок и дарит поцелуй, невесомый, кажется, что даже не касается моих губ. Я, понимаю, что это, не правильно. Это, не хорошо. Но, я хочу найти в нём спасение. Мне нужно его спасение. Настойчиво приближаю его к своим губам. Слишком хорошо. Страстно, вжимает своим телом, упираюсь в холодную стену. Он, понимает, что сейчас между нами нет границ. Рамки стёрты, разрушены в пух и прах. Углубляет этот поцелуй, абсолютно позабыв о той самой нежности, что была секунду назад, заводя сильные руки под безразмерную майку. Прогибаюсь в спине, для него, для того, чтобы ему ничего не мешало. Чтобы запомнить эти прикосновения. Пелена блаженства, разливающегося возбуждения по всему телу, от, той самой грубости, его тяжелого дыхания, сильных рук сжимающих с новой силой. Не выбраться. Я, и не хочу. Глубокий поцелуй, доходит до сумасшествия, проводит языком по небу, сливаясь с моим языком в борьбе. Ты сильнее. Я знаю. Горячая ладонь ложится на шею, отстраняя от себя. Но, в следующий момент, снова приближая к себе, спускаясь вниз к шее, выводя языком узоры. Ловлю воздух приоткрытым ртом. Упорно вдавливаю свои пальцы в его широкую спину. Руками обхватывает бёдра, поднимает вверх по стене, ногами обхватывают его талию. Это не выносимо. Это невозможно терпеть. Это ни с чем несравнимо. Заводит руку за мою голову, продолжая насиловать мой рот, хватает за волосы слегка оттягивая. Понимаю, что я на пределе. Низ живота сводит, от его прикосновений, от его влажных и пошлых поцелуев. Агрессивных поцелуев. Почему, ты так ненавидишь меня? - Пожалуйста, Дэйв... – Умоляющая просьба, отрывает от холодной стены, которая в момент стала намного теплее. Несёт меня на кровать. Валимся вместе, даже не задумываясь, чтобы хоть на секунду оторваться. Цепляет край майки, с недовольством стягивает. Выбрасывает эту тряпку в сторону, с новой силой прильнув ко мне. В мои объятия, своей кожей ощущаю его горячее тело, прожигающее тело. Влажные поцелуи, спускается к груди, дарит ещё одно ощущение неизбежности и наслаждения. Обводя языком затвердевшие соски, прикусывает тут же снова целует. Меня выводит из себя каждое его движение, извиваюсь под ним, зажимаю своими ногами. Грубый рык, удар по внешней стороне бедра. - Не смей... Соглашаюсь. Приподнимая голову вверх. Молча. Хорошо... Смотрит на меня, не отрывается. Мне кажется, что мы замерли, что больше ничего не произойдет. Он, спасёт нас от этой ошибки. Нет, не спасёт... Одной рукой, снимает с меня трусики, не отпуская вторую руку от шеи, которую удерживает сзади. Внизу так влажно, это ещё больше будоражит моё возбуждение. Заставляет смотреть на него с животной страстью. Избавляется от своей оставшейся одежды. Всё эти тряпки, они только мешают. Подаётся ко мне, сливаемся животами, склеиваемся в одно целое. Поцелуи вперемешку с укусами, шум тяжелого томного дыхания, звук двух тел. Это настолько личное и закрытое. Каменный стояк упирается по внутренней стороне бедра, размазывая свою смазку, смешивая с моей. Двигаю бедрами на встречу, хочу почувствовать, заполнить себя им. Недовольный рык, прямо в губы, прикусывает, наказывает. Выгибаюсь под его телом, натягиваюсь, как струна. Руками глажу его спину, спускаясь вниз до его ягодиц. Терпи... ему нужно это терпение... Но, у меня нет этого терпения... Грубо входит, от неожиданности плотнее сжимаю свои ноги, вдавливая пальцы рук в его кожу. Секунда, чтобы я привыкла к нему. В темноте почти не вижу его лица, только чёрные глаза, по прежнему не выдающих ни одной эмоции. Выходит на пол длины, с новой силой вбивается, изучая, запоминая, каждую мою эмоцию, от того, что он делает больно, наслаждается этим. Движения, поступательные, медленно продливает момент когда делает это. Улавливает каждое моё дыхание, предательски вырывающееся изнутри. Двигается быстрее, каждой клеточкой своего тела чувствую его. Стараюсь поймать его ритм, но безуспешно, темп нарастает слишком быстро, вбивается, вколачивается в меня, цепкой хваткой удерживает меня, чтобы я не могла двигаться. Шлепки разносятся по всей комнате, быстрее, ещё быстрее. Прижимаю его к себе, насколько это возможно, но, мы итак слишком близко. Грубые, быстрые движения, снова недовольство прямо возле шеи. Я, больше не могу терпеть, он не собирается останавливаться, одаряя ударами по бедрам, трахая, как будто это последний раз. Это и есть последний раз... Ни одного стона, не могу. Боюсь нарушить эту псевдо-идилию, ему не нравится это. Внизу живота тугой узел, мышцы сокращаются, ему узко во мне, он это знает. Он этим пользуется. Толчок. Останавливается, резко подаёт бедрами вперед, обхватывает руками моё лицо, чтобы я смотрела на него в тот самый момент. Выходит. Ещё один толчок, рваный выдох, ноющая боль в ногах, от этого безумного напряжения. Грубо подаётся вперед не выходя, удар его паха о мой лобок, громкий шлепок. Облизываю пересохшие губы, не хватает воздуха, пересохшее горло, от всего того, что происходит. Снова входит, начинается двигаться быстро не выпуская моего лица из своих рук, грязный секс, грязные эмоции, удары кожа об кожу. Чувствую, что низ живота сводит, не останавливается продолжает, сильное напряжение, первая судорога от проходящего напряжения. Пульсация внутри меня и от меня. Пульсирующий член внутри меня, изливается. Расслабляется и ложится на меня. Прижимаю его к себе, пока он переводит дыхание. Сердце бешено выстукивает ритм, настолько быстро, что отдаёт иррадиацию по всему телу. Это была самая большая ошибка...