Когда ты оставил меня...

Знаешь, когда ты оставил меня, вся моя жизнь перевернулась. Неужели я настолько привык к тебе? Знаешь, после твоего ухода я перестал плакать. Наверное, со стороны кажется, что это хорошо. Но я просто перестал ощущать себя в безопасности. Раньше я знал, что ты всегда поддержишь меня. Я знал, что ты всегда выслушаешь меня в любой ситуации. Каждый раз, когда я прибегал к тебе в расстроенных чувствах, ты прижимал меня к своей груди. Тогда я чувствовал, что все будет в порядке. Чтобы ни случилось, я верил, ты будешь рядом и протянешь мне свою руку. Когда ты уезжал, мир терял свои краски. Я ходил по улицам в поисках какого-нибудь занятия, хотел отвлечься, но все было серым. Ничто не могло занять меня, тогда я находил в нашей квартире фотоальбомы и разглядывал наши совместные фото. Вот мы вместе гуляем в парке осенью. Я как обычно не подумал о погоде и легко оделся. Было холодно. Каково же было мое счастье, когда ты достал из своего рюкзака теплую кофту и накинул мне на плечи! Я был счастлив как никогда. А вот мой день рождения. Ты подарил мне огромного плюшевого медведя. Я еще долго говорил, что я мужчина и подобные вещи мне не подходят, но, все равно, стал ложиться спать с этим медведем в обнимку. Иногда я даже стал разговаривать с Ёлем (так я назвал медведя) и рассказывать ему о событиях, случившихся со мной. Конечно, игрушка мне не отвечала, но на душе становилось теплее. О нашей дружбе ходили слухи. Мы были самыми веселыми среди наших знакомых. Мы подшучивали над всеми, иногда шутки были злыми, но все нас понимали. Мы делали это не со зла. Были и те, кто завидовал нам. Не каждый мог похвастаться такими же крепкими и теплыми отношениями. Погрузившись в воспоминания, я все больше понимаю, как много ты сделал для меня и мало я сделал для тебя. Как я мог не замечать этого. Раньше я много плакал по пустякам, а иногда и вовсе без причины. Ты успокаивал меня и это придавало мне сил. Я мог двигаться дальше лишь благодаря тебе. Но, если хорошо подумать, я никогда не видел тебя расстроенным или грустным. Мне казалось, в твоей жизни не было серьезных неудач, а, может быть, я считал тебя сильным, способным перебороть себя и справиться со всем, что тебя гложет. Но все было лишь видимостью. Ты действительно был слаб, Чанёль. А я, твой лучший друг, не понимал этого, продолжая надоедать со всякими пустяками. Я все чаще задумываюсь, а что, если бы я понял все вовремя? Если бы я поговорил с тобой? Все стало бы ясно как день. Наверное, мы жили бы счастливо вместе. Я хотел бы переехать с тобой куда-нибудь подальше от города, от суеты. У нас был бы домик на берегу моря в далекой деревушке. Я бы обнимал тебя каждое утро со словами "И снова новый день!". Хватит этих "если". Я ничего не сделал. Я и пальцем не пошевелил ради тебя. Как я мог рассказывать тебе о моих отношениях с девушками? Если бы я только знал, что ты был влюблен в меня, все изменилось бы. Ведь я тоже любил тебя. Еще три года назад я понял, ты для меня не просто друг, а нечто большее. Но я так же понимал, как относятся в нашем обществе к людям с другими взглядами на жизнь. Я думал, ты отвергнешь меня, и мы больше не сможем быть друзьями, как раньше. Я стал встречаться с многочисленными девушками в попытке забыть тебя, измениться самому. Я был таким глупым. Надо было всего лишь признаться. И теперь, когда я прихожу к тебе на могилу, каждый раз думаю, что мог бы тебе сказать. Все мои друзья говорят, что пора освободиться от этого груза, отпустить тебя, но, почему же на сердце так больно. Рано или поздно, я знаю, это пройдет. Я буду так же веселиться с друзьями, может, найду себе хорошенькую девушку, которая будет любить меня всем сердцем. У нас будут дети, я воспитаю их, похожими на тебя, Чанёль. Это все будет потом, а сейчас каждую ночь, пытаясь заснуть, я буду вспоминать ту твою записку. В ней ты пишешь, как ты несчастен, как ты любил меня, а я игнорировал тебя. Ты пишешь о тех страданиях, о которых я и не подозревал. Но даже в свои последние часы ты думал обо мне и желал мне счастья в жизни без тебя. Эти строки застыли в моей голове, поэтому я не плачу, Чанёль, лишь иногда позволяя себе тихие всхлипы в подушку. И вот, прошел уже год, а я не умер, я все так же живу. Но тебя уже не вернуть, Чанёль. Тебя больше нет.